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-- Petites Blagounettes - Juillet 2003
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Petites Blagounettes - Juillet 2003
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive � un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe � la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe aupr�s de chaque
auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres
Bon allez, dans la foul�e :
Serena et Venus Williams sont au vestiaire apres un match.
Senera dit : dis donc Venus, tu crois pas qu'ils sont un peu fort, les nouveaux produits que Papa nous donne ?
Venus : Non, pourquoi ?
Serena : ben j'ai des poils qui poussent sur mes couilles.
Re: Petites Blagounettes - Juillet 2003
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| Originally posted by Lytchix Serena et Venus Williams sont au vestiaire apres un match. Senera dit : dis donc Venus, tu crois pas qu'ils sont un peu fort, les nouveaux produits que Papa nous donne ? Venus : Non, pourquoi ? Serena : ben j'ai des poils qui poussent sur mes couilles. |
Re: Petites Blagounettes - Juillet 2003
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| Originally posted by Lytchix Serena : ben j'ai des poils qui poussent sur mes couilles. |
Re: Petites Blagounettes - Juillet 2003
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| Originally posted by Lytchix Bon allez, dans la foul�e : Serena et Venus Williams sont au vestiaire apres un match. Senera dit : dis donc Venus, tu crois pas qu'ils sont un peu fort, les nouveaux produits que Papa nous donne ? Venus : Non, pourquoi ? Serena : ben j'ai des poils qui poussent sur mes couilles. |
Re: Petites Blagounettes - Juillet 2003
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| Originally posted by Lytchix Bon allez, dans la foul�e : Serena et Venus Williams sont au vestiaire apres un match. Senera dit : dis donc Venus, tu crois pas qu'ils sont un peu fort, les nouveaux produits que Papa nous donne ? Venus : Non, pourquoi ? Serena : ben j'ai des poils qui poussent sur mes couilles. |
Non �a vient pas de moi. 
Bah c'est pas la vanne de l'ann�e non plus. 
Mamadou, un noir d' Afrique , vient faire les vendanges en Alsace .
>Il se pr�sente chez le viticulteur qui lui dit: "Demain on coupe le
>Gewurtztraminer"
>Le lendemain, le patron dit � Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui
>Mamadou?
>Mamadou r�pond : " On coupe la Gewurtztraminer."
>Le patron: " On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais : On coupe LE
>Gewurtztraminer."
>La journ�e se passe bien.
>Le soir, le patron dit � Mamadou :" Demain on coupe le Riesling".
>Le lendemain, le patron dit � Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui
>Mamadou?,
>Mamadou r�pond : "On coupe la Riesling"
>Le patron : " On ne dit pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling.
>La journ�e se passe bien.
>Le soir, le patron dit � Mamadou :"Demain on coupe le Pinot Noir. "
>Le lendemain, Mamadou avait disparu.
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| Originally posted by cozim Mamadou, un noir d' Afrique , vient faire les vendanges en Alsace . >Il se pr�sente chez le viticulteur qui lui dit: "Demain on coupe le >Gewurtztraminer" >Le lendemain, le patron dit � Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui >Mamadou? >Mamadou r�pond : " On coupe la Gewurtztraminer." >Le patron: " On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais : On coupe LE >Gewurtztraminer." >La journ�e se passe bien. >Le soir, le patron dit � Mamadou :" Demain on coupe le Riesling". >Le lendemain, le patron dit � Mamadou : "Que fait-on aujourd'hui >Mamadou?, >Mamadou r�pond : "On coupe la Riesling" >Le patron : " On ne dit pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling. >La journ�e se passe bien. >Le soir, le patron dit � Mamadou :"Demain on coupe le Pinot Noir. " >Le lendemain, Mamadou avait disparu. |
mdr !! 
Une jeune femme en vacance � l'h�tel a d�cid� d'aller faire un peu
bronzette
sur un des transats plac�s sur la terrasse de l'h�tel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pi�ces, mais d�s
le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise
la terrasse de l'h�tel, elle se d�cide � faire du bronzage int�gral.
La voil� donc qui se couche � m�me le sol, sur le ventre.
Tr�s peu de temps apr�s s'�tre install�, elle entend quelqu'un qui
monte par
l'escalier en courant. Elle reste couch�e et pose simplement une
serviette
sur son derri�re.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors � elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'h�tel
m'envoie
vous dire que vous avez tout � fait le droit de prendre des bains de
soleil
sur la terrasse de l'h�tel, mais qu'il serait pr�f�rable de porter
votre
maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agac�e lui r�pond:
- Quelle diff�rence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici,
et en
plus, je me suis couvert le post�rieur!
Le groom, tr�s embarrass� lui r�pond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous �tes couch�e
exactement
au dessus de la verri�re de la salle de restaurant
Putain la haine.
Ah ... bah c'est connu, je l'ai d�j� fait circuler par mail, mais je suis presque s�r qu'elle doit avoir �t� post� ici, ... par greggy par exemple.... 
EDIT:
bah qu'est ce que j'avais dit ???
http://www.tranceaddict.com/forums/...ere#post1331177
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| Originally posted by maxxyme Ah ... bah c'est connu, je l'ai d�j� fait circuler par mail, mais je suis presque s�r qu'elle doit avoir �t� post� ici, ... par greggy par exemple.... EDIT: bah qu'est ce que j'avais dit ???http://www.tranceaddict.com/forums/...ere#post1331177 |
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| Originally posted by stanymi J'saisis pas bien le rapport avec Greggy. Tu soupconnes Greggy de nous offrir que du "r�chauff�" lorsqu'il poste une nouvelle blague ? |
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| Originally posted by maxxyme Ah ... bah c'est connu, je l'ai d�j� fait circuler par mail, mais je suis presque s�r qu'elle doit avoir �t� post� ici, ... par greggy par exemple.... EDIT: bah qu'est ce que j'avais dit ???http://www.tranceaddict.com/forums/...ere#post1331177 |
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| Originally posted by benjamin oui, mais ma version est legerement diff�rente, y a des retours � la ligne improvis�s ... sinon, un petit lien trop lol : le ping pong matrix |
Blague de chasseur
C'est l'histoire d'un type tr�s excit� car il s'en va � a la chasse �
l'ours.
Il aper�oit un petit ours brun qu'il vise et ... Il re�oit une tape
sur l'�paule et se retourne pour voir qui est derri�re lui. Un gros
ours noir le regarde et lui dit :
- Ecoute connard, tu as deux choix : ou je te bats � mort ou bien je
t'enc...
Le mec choisit la vie. Apr�s deux semaines de r�cup�ration, le type
veut sa revanche. Il ach�te le nec plus ultra en mati�re de fusil �
lunette, s'�quipe, etc... Il part en for�t et traque l'ours pendant
toute une journ�e. Le soir venu, il tombe sur l'ours noir dans son
viseur... Il s'appr�te � appuyer sur la g�chette de son arme, lorsqu'on
lui tape sur l'�paule....
Il se retourne et l�, un �norme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur. Alors minable, maintenant
r�fl�chis bien, ou je t'�tripe ou tu acceptes une s�ance de sexe brutal
en ma compagnie.
Le type choisit encore la vie.... Apr�s trois mois de convalescence, il
veut sa revanche sur le grizzly. Il s'ach�te un engin tout-terrain, un
lance missile, un radar, des night-goggles... Apr�s deux semaines de
traque, il tombe sur l'ours noir et sur le grizzly ! Il arme son
lance-missile, vise et... On lui tape encore sur l'�paule...
Il se retourne.
Cette fois c'est un ours polaire g�ant qui lui dit :
- Admets-le, mon gars, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.....
Re: Blague de chasseur
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| Originally posted by _greggy_ C'est l'histoire d'un type tr�s excit� car il s'en va � a la chasse � l'ours. Il aper�oit un petit ours brun qu'il vise et ... Il re�oit une tape sur l'�paule et se retourne pour voir qui est derri�re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit : - Ecoute connard, tu as deux choix : ou je te bats � mort ou bien je t'enc... Le mec choisit la vie. Apr�s deux semaines de r�cup�ration, le type veut sa revanche. Il ach�te le nec plus ultra en mati�re de fusil � lunette, s'�quipe, etc... Il part en for�t et traque l'ours pendant toute une journ�e. Le soir venu, il tombe sur l'ours noir dans son viseur... Il s'appr�te � appuyer sur la g�chette de son arme, lorsqu'on lui tape sur l'�paule.... Il se retourne et l�, un �norme grizzly lui dit : - Je pense que tu as fait une erreur. Alors minable, maintenant r�fl�chis bien, ou je t'�tripe ou tu acceptes une s�ance de sexe brutal en ma compagnie. Le type choisit encore la vie.... Apr�s trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Il s'ach�te un engin tout-terrain, un lance missile, un radar, des night-goggles... Apr�s deux semaines de traque, il tombe sur l'ours noir et sur le grizzly ! Il arme son lance-missile, vise et... On lui tape encore sur l'�paule... Il se retourne. Cette fois c'est un ours polaire g�ant qui lui dit : - Admets-le, mon gars, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse..... |
Re: Re: Blague de chasseur
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| Originally posted by stanymi mignonette. Par contre des night-goggles, c koi donc ? des trucs pour voir ds la nuit j'imagine mais j'ai jamais lu ce mot... |
Hommage � nos amis portugais.
Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa.
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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage, avec deux cent autres Portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos Santos.
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Comment d�termine-t'on le futur m�tier d'un b�b� portugais ?
On le lance contre un mur. S'il reste coll� il sera pl�trier, et s'il tombe il sera carreleur...
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� quelle �poque de l'ann�e vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
- � la f�te des m�res !
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Comment reconna�t-on une Portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
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Comment sait-on qu'une Portugaise ne porte pas de culotte ?
- Parce qu'elle a des pellicules sur ses chaussures.
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Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul �tage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !
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Pourquoi tous les Portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un pr�nom...
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Comment reconna�t-on les avions de Portugaiche Airline ?
- Ce sont les seuls � avoir du poil sous les ailes.
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Que font les Portugaise avant de chier ?
- Elles p�tent pour �carter les poils.
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Savez vous pourquoi les Portugaises p�tent apr�s la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...
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Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
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Qu'est-ce que fait un Portugais qui est dans ton lit avec ta femme ?
- Tes enfants...
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Pourquoi Alexandre Dumas a appel� son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
Parce que Portos n'a pas obtenu le renouvellement de sa carte de s�jour.
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Quel est le plat pr�f�r� des Portugais ?
- La tarte aux poils.
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Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.
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Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler � leur m�re.
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Quelle est la diff�rence entre une otarie et une Portugaise ?
- L'une a le poil luisant et sent la morue, alors que l'autre est un mammif�re marin.
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Pourquoi les Portugais appellent le sexe de leur femme une �cluse ?
- Parche qu� ch� l� qu'on m� l� p�nich !!
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Mon premier est un f�culent, Mon second est un f�culent, Mon troisi�me est un accessoire de salle de bain, Mon tout est utilis� pour enseigner la base des math�matiques au Portugal.
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est deux pois chiches douche !
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Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des �tudes !
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Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien � nettoyer !
Mes excuses � Pauleta.
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| Originally posted by Lytchix Hommage � nos amis portugais. ... Mes excuses � Pauleta. |
Connes mais xxl
Qu'est ce qui est vert, et qui se d�place sous l'eau ?
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Un choux marrin
Qu'est ce qui est vert avec plein d'abeilles autour et qui se d�place dans l'eau ?
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Un choux marrin ruche
Enooooorme !!!!
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| Originally posted by maxxyme Enooooorme !!!! |
Objet: BLONDES - Lettre � mon fils...
Cher fils,
Je t'�cris ces lignes pour que tu saches que je t'�cris. Alors, si tu re�ois cette lettre, c'est qu'elle est bien arriv�e. Si tu ne la re�ois pas, tu me pr�viens pour que je te la renvoie. Je t'�cris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tr�s vite.
L'autre jour, ton p�re a lu que selon les enqu�tes la plupart des accidents arrivent � 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes d�cid�s � d�m�nager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine � laver, mais je ne suis pas s�re qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tir� la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine derni�re il a plu seulement deux fois. La premi�re fois, la pluie a dur� 3 jours, la deuxi�me 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, �a
co�terait plus cher; alors, nous avons enlev� les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion � gaz dans la
cuisine, et ton p�re et moi sommes sortis propuls�s dans l'air au dehors de la maison; quelle �motion! c'est la premi�re fois que ton p�re et moi sortons ensemble depuis des ann�es.
Le m�decin est venu � la maison pour voir si nous �tions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton p�re lui a propos� de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton p�re, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'� peu pr�s 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimeti�re.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mari�e avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton p�re a demand� � ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois d�j�; mais l�, ton p�re a demand� si elle �tait s�re qu'il �tait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fiert�, tel p�re telle fille.
Ton cousin Paul s'est mari� et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'ann�e derni�re.
Ton chien Pouky nous inqui�te, il continue � poursuivre les voitures � l'arr�t.
Mais ton fr�re Jeannot, c'est pire. Il a ferm� la voiture et il a laiss� les clefs � l'int�rieur. Il a d� aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de l�.
Bon, mon fils, je ne t'�cris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la derni�re famille qui a habit� ici est partie avec les num�ros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta m�re qui t'adore
Loana
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai d�j� ferm� l'enveloppe.
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