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-- Avec un peu de retard : Blaguounettes de Septembre
Avec un peu de retard : Blaguounettes de Septembre
Une premiere pour commencer, les autres suivront, j'ai pas mal de retard
Un petit garcon de 5 ans arrive au Mac Donld avec sa mere, il regarde
la caissi�re et lui dit :
Suce ma quequette j'ai une grande bite !!!
La caissi�re embarass�e regarde la m�re et le petit r�p�te :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite !!!
Cette fois la m�re intervient :
Enl�ve ta sucette de ta bouche quand tu parles!!!
et le petit garcon :
Six Mac Nugget et une grande frite ....
"et avec ca?"
"ce sera tout merci"
pas mal du tout 
Allez, encore une autre pour la forme
Un jeune goy fr�quente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du p�re. En allant faire sa
demande officielle chez le p�re de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une fa�on particuli�re de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite �preuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de l� extr�mement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
"Tr�s bien, dit le p�re, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mang�e, j'avais faim."
Le rabbin r�plique :
"Tr�s mal ! Tu vois, chez nous, on �pluche l'orange et avec la peau
nous faisons une d�licieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moiti� aux pauvres et l'autre moiti� nous la r�partissons
dans la famille. La moiti� des p�pins nous les vendons au march�, l'autre
moiti� nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre chance. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit m�tal grav� j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coup� le
saucisson � moiti�, j'ai donn� la moiti� aux pauvres et l'autre moiti�
je l'ai r�parti dans la famille."
"Tr�s bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau ?"
"Avec la peau j'ai fait un pr�servatif, j'ai tir� un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!
Vous �tes seul(e) le soir de Noel ? Que diable ! Vous allez r�veillonner quand m�me et vous pr�parer une bonne dinde... au whisky !
La recette :
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.
Pr�voir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.
Pr�chauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat � cuisson.
Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Apr�s une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Apr�s une demai-heure, dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus
R'tirer le four de la dinde.
Se bercer une bonne goul�e de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tomb�e par terre), l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette.
Se b�ter la figure � cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide
avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
hune otzre
Un g�nie appara�t dans une tribu africaine pour exaucer un voeux � tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais �tre blanc. Le g�nie le transforme en blanc.
Le deuxi�me : je voudrais �tre blanc. Le g�nie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer � la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3�me : Le premier : je voudrais �tre blanc. Le g�nie le transforme en blanc.
Le g�nie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais �tre blanc
Le gars du fond commence � bien rire
Le 25 �me passe : je voudrais �tre blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 �me , le 50 �me ... : je voudrais �tre blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60�me, 70 �me 80 �me : je voudrais �tre blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 �me , 95 �me... jusqu'au 99�me : je voudrais �tre blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un acc�s de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
On continue:
La vie d'homme n'est pas forc�ment facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des cale�ons, non?
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle diff�rence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position diff�rente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne id�e ! Tu te mets derri�re la table � repasser et je m'assieds sur le canap� devant la t�l�.
Il s'inqui�te de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...
Il s'inqui�te de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centim�tres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centim�tres de moins tu serais la reine.
Il la d�pose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon p�re m'a laiss� sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton p�re.
Il d�cide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
encore quelques unes :
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs b�b�s
qu'une fois par mois?
- Parce que sur l'emballage, c'est �crit : " Jusqu'� 19 kg "
Pourquoi les blondes au r�gime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC, c'est seulement 2 calories...
Dans une bo�te de nuit branch�e, un jeune homme aper�oit une superbe
cr�ature (mais blonde) qu'il trouve tr�s � son go�t.
Il se pr�sente � elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...
vala c tout pour aujourd'hui...
rafon, absoluemnt royal! 
vous connaissez l'histoire de flip flap la girafe??*
et bien y a un helicopter et puis flip flap la girafe.
PETIT LEXIQUE DU PARLER LORRAIN A L'USAGE DES TA-Fr :
- schpatz : en fran�ais oiseau, peut aussi d�signer l'organe g�nital
masculin ;
- cornet : en fran�ais sac en plastique, pour certains poche ou pochon. Pour le Lorrain, un cornet n'est pas forc�ment pointu, pour un cornet de glace, il pr�cise ;
- schneck : escargot ou pain au raisin ;
- parigo : automobiliste press� reconnaissable aux num�ros de code 77,
78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout 75 ;
- clanche : poign�e de porte, il existe aussi le verbe clancher
(ouvrir la porte) ;
- cagneux : en lorrain, ne d�signe pas forc�ment les genoux ; signifie
en g�n�ral bancal ou de travers ;
- stro�sel : ou polonais, d�licieuse p�tisserie lorraine, commune avec l'Alsace (NB : l'inf�me "g�teau lorrain" vu � Paris n'existe pas en Lorraine) ;
- entre midi : entre midi et deux ;
- schpountz : allemand ;
- Alsace : r�gion voisine amie � laquelle on rattache trop souvent, � tort, la Lorraine ;
- wurst (pron. vourcht) : en g�n�ral saucisse, plus particuli�rement
saucisse rouge (cervelas) ;
- plat : langue germanophone parl�e au nord de la Lorraine, � ne pas confondre avec l'allemand ;
- Metz, pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "mets" : tr�s jolie ville � seulement 300 kms de Paris (et non 800) ;
- TGV est : vieille l�gende, mais certains y croient encore ;
- A32 : voir TGV est ;
- knatch : caoutchouteux ;
- �a gets ? : �a va ? ;
- �a tire ! : il y a un courant d'air ;
- Verdun : tr�s jolie ville � visiter pour son histoire qui ne se
limite pas � la guerre de 14 ;
- 56 : num�ro manquant dans notre liste de d�partements : 54, 55, 57, 88 ;
- Strasbourg : contrairement � une id�e re�ue, Strasbourg ne fait pas
partie de la banlieue de Metz ;
- permafrost : autre id�e re�ue v�hicul�e par les d�tracteurs de la
Lorraine ;
- mines de fer : pourquoi avoir fait tant de guerres pour les
conserver puis les brader ainsi ? Il est vrai que faire travailler les enfants sans S�cu et sans retraite dans les mines au Br�sil co�te mois cher...;
- A31 : long ruban autoroutier satur� faisant la liaison entre
l'Europe du nord et le sillon rhodanien ; chaque ann�e y transhument
moult Allemands, Belges, Luxos, Danois et autres Scandinaves.
Attention, autoroute fortement radaris�e et dangereuse ! ;
- Melfor : sorte de d�licieux vinaigre lorrain ;
- Grossbliederstroff : ville fran�aise en Lorraine (si ! si !) ;
- X-villes : beaucoup de villes dont le nom commence par X se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout !) ;
- Luxembourg : le pays o� l'essence est moins ch�re (et les clopes, et les alcools). Tout petit pays tr�s riche o� 70 000 lorrains vont
travailler tout les jours pour un salaire confortable. Une sorte de
Groland aux portes de la Lorraine. Dire qu'il y a un si�cle, les Luxos crevant de faim venaient faire les champs en Lorraine. ;
- Vosges : montagnes lorraines tr�s jolies ;
- celtes : bien que revendiqu�s comme anc�tres des bretons, ils sont
aussi les anc�tres des Lorrains. Parmi les peuples celtes qui se sont
install�s en Lorraine, on peut citer les M�diomatriques, les Leuques
et les Tr�vires ;
- vert : contrairement � une id�e re�ue, ce n'est pas le gris qui prime en Lorraine mais le vert
- faire bleu : vient de l' allemand � blau machen �, en fait, on s�che les cours
- un caf�-klatsch : se retrouver entre copines et papoter
Tr�s int�ressant ce lexique.
a noter que schneck �a donne "chatte" (le f�lin et l'autre) en haut rhinois
| quote: |
| Originally posted by cozim a noter que schneck �a donne "chatte" (le f�lin et l'autre) en haut rhinois |
Un grand malheur est arriv� � l'abbaye et j'ai la p�nible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abb� N�dictine donnait les derni�res gr�ces, l'abb� Quille perdit l'�quilibre dans l'escalier et tomba inanim� dans les bras du P�re Iscope. Les r�v�rends p�res, en perdant l'abb� Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le p�re Fide.
Quant � l'abb� Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide � comprendre ce qui s'�tait pass� mais rien n'y fit.
Apr�s l'accident de l'abb� Quille, on alla chercher le P�re Manganate et le P�re Itoine, les deux m�decins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci d�c�da peu apr�s.
Le lendemain fut donc c�l�br� son enterrement. Chacun fut appel� �
l'abbaye par les c�l�bres cloches du P�re Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abb� Thoven. Le p�re Ocquet fut charg� du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les �paules du p�re Choir. A la fin de l'hom�lie, le P�re Cepteur fit la qu�te et remit les dons ainsi recueillis � notre fr�re africain, l'abb� N'P�.
Apr�s la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bi�re : l'abb� Canne et l'abb� Trave voulaient passer par les champs. Le P�re Clus s'y opposa. L'abb� Casse en fut enchant�. Le P�re San avec sa t�te de turc ne voulait rien entendre. Le P�re Vers et le P�re Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on d�cida que, comme � l'accoutum�e, l'abb� Tailli�re serait charg� du transport du corps du d�funt. Devant la tombe creus�e par le P�re Forateur et en l'absence du P�re Missionnaire, l'abb� N�diction donna l'absolution. Le P�re Venche et l'abb� Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale pr�par�e par l'abb� Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut d�chirant. Le P�re Pendiculaire �tait pli� en deux de douleur et de chagrin. L'abb� Vitr� �tait lui aussi plein de larmes. La M�re Cedes, invit�e pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du fr�re du P�re Igord.
A l'arriv�e, le P�re Sil et l'abb� Chamelle pr�par�rent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le P�re Nod et le P�re Collateur servirent � boire et chacun put se remettre de ses �motions.
Sympa!
XTREM PTDR!!!!
Chuis fan!
Deux amies compl�tement bourr�es rentrent chez elles � pied.
Elles passent devant un cimeti�re et l'une sugg�re qu'elles pourraient se
soulager derri�re une pierre tombale.
La premi�re qui n'a rien pour s'essuyer d�cide de quitter sa culotte, de
l'utiliser � cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-v�tements de luxe et ne veut pas les ab�mer,
trouve un ruban sur la couronne mortuaire d'une tombe d'� c�t� et s'en sert
pour s'essuyer. Puis elles rentrent � la maison.
Le lendemain, le mari de la premi�re t�l�phone au mari de la deuxi�me :
- Dis donc ! Il va falloir qu'on surveille nos femmes, nous ! La mienne est
rentr�e sans culotte la nuit derni�re !!!
- C'est rien, dit l'autre, t'as de la chance encore... la mienne est revenue
avec une carte coinc�e entre les fesses disant : "De la part de tous les
gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
Quelques d�finitions:
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui poss�de " un je ne sais quoi " qui emp�che toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe f�minin, qui poss�de " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour �tre ing�nieur, ni assez p�d� pour �tre styliste.
AUTORITE : celui qui arrive apr�s la bataille et prend en charge les bless�s.
DANSER : frustration verticale d'un d�sir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te pr�te un parapluie quand le soleil brille, et te le r�clame quand il commence � pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habill� comme un couillon, command� par un couillon habill� comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a pr�dit hier n'est pas arriv� aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'�coule � partir du moment o� tu l'as saut�e, et celui o� tu l'a raccompagn�e � la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralit� sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pi�ce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui re�oit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se d�p�cher d'attendre.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an pass�.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures � autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilit� de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains d�g�n�r�s se servent pour parler.
PTDR !!!
Un homme r�ve depuis longtemps de boire une bierre. Mais, le probleme est qu'il n'arrive pas a prononcer la lettre "b".
donc comme chaque jour, il se rend au bar du coin et demande une bbb..., une bbb...,et finis par un cafe!
et ce depuis plusieurs mois.
Soudain il decide vraiment de se prendre en main et s'entraine nuits et jours devant son miroir.
Apr�s quelque semaines d'efforts intenses, il se surprend enfin a dire "bierre".
Il devale les escaliers, court de toutes ses forces dans la rue et pousse la porte du bar en criant au barman: "une bierre s'il vous plait, une bierre!!!!!!!"
Alors le garcon lui repond:
"une blonde ou une brune?
-heu...un cafe..."
Nous allons tenter avec vous de comprendre ce dialecte hors du commun qu'utilisent ces petites betes en survetements qui courent dans les cites...Pour cela, nous vous avons concocter un petit dictionnaire auditif de cette nouvelle facon de s'exrpimer tres particuliere.
Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,
de beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race � ce bouffon!
(Rabat son caquet � cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'b�tard, tu vas voir comment je
vais le niquer.
(Le sc�l�rat m'a d�rob� douze grammes de cannabis, il va s'en mordre
les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas
au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensit�.
-Comment je lui ai niqu� sa race � ce bouffon !
(Je sors ind�niablement vainqueur du combat qui m'a oppos� � cet
individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivit� qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Fonced� : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis fonced�.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'�coule sur mon menton et je rigole comme un d�c�r�br�, sans aucune
raison. J'ai pay� assez cher pour me mettre dans cet �tat. Bref: je
viens de consommer du cannabis.)
Gun : Arme � feu.
-Ziva pr�te moi ton gun, l'aut'bat�rd il m'a manqu� de respect.
(Pourrais-tu s'il te pla�t me pr�ter ton arme � feu, afin que je
r�gle son compte � l'importun qui n'a �t� qu'� moiti� urbain � mon
�gard.)
Kiff (er): Appr�cier.
-Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien post�rieur n'est pas sans �veiller chez mois des pulsions
bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas
dire gauloise.)
Mortel : Bien, beau, dont on peut se r�jouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de r�sistance.)
Mito : Mensonge. D�riv� de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos � moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de cr�dule � qui vous ferez gober vos
sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Race (sa) : Exprime le m�contentement.
-Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est compl�tement ferm�. C'est le r�sultat de la
proximit� de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
S�rieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut
donc lui accorder le plus grand cr�dit.
-S�rieux, j'kiffe trop son cul � votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
T�j : Jeter, refuser, r�futer, envoyer promener.
-T'aurais vu comment Jamel il a t�j la prof d'anglais !
(Le fac�tieux Jamel ne s'est pas laiss� d�monter face aux r�primandes
de la professeur d'anglais !)
Trop : Exprime l'intensit�. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment peuvent �ventuellement cohabiter dans la m�me phrase, pour
exprimer une intensit� tr�s �lev�e.
-Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions consid�rables.)
-Trop comment je suis fonced� !
(J'ai fum� une quantit� d�raisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuit� intellectuelle en p�tisse pour la paire d'heures � venir.)
Truc-de-ouf : D�signe une chose peu commune, qui d�passe
l'entendement.
-C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout d�pass� !)
Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait m�fu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui tr�pigne d'impatience.)
| quote: |
| Originally posted by cozim Truc-de-ouf : D�signe une chose peu commune, qui d�passe l'entendement. -C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout d�pass� !) |
Sp�ciales Belle - M�re
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout �gratign� sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoch�. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arriv�. Le type r�pond :
- Je viens d'enterrer ma belle-m�re !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes �gratignures ?
Le gars r�pond :
- Elle ne voulait pas !
-----------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterr� ma belle-m�re cette semaine...
----------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, �a va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-m�re est morte la semaine pass�e.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-m�re ne vient pas souper ce soir
" ?
Yeeeeesssssssssss !
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Bob a d�cid� de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler � sa m�re...
- Tu sais Maman, j'ai rencontr� une fille superbe, je voudrais
l'�pouser mais j'aimerais quand m�me que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la m�re.
- Voil� ce qu'on va faire, r�pond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis
pas laquelle et on en parle apr�s, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la m�re.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes etc. Le d�ner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouv� laquelle est
la femme de ma vie ?
Et la m�re r�pond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stup�fait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la m�re r�pond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
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Quelle est la d�finition de " sentiments partag�s " ?
C'est quand votre belle-m�re est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.
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Quelle est la plus belle caresse d'une belle m�re... Caresse chez
elle!!!!!
Un gars vient d'�tre engag� dans une grosse entreprise multi-nationale. D�s son premier jour, il appelle au t�l�phone la caf�taria et crie " Apportez-moi un caf�! Et en vitesse ! "
De l'autre c�t�, une voix r�pond :
" Je pense que vous avez compos� une mauvaise extension. Savez-vous � qui vous parlez, esp�ce de cr�tin ? "
" Non " r�pond le jeune enrag�.
"Je suis le directeur g�n�ral de la soci�t�, imb�cile "
Le type lui r�pond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez � qui vous parlez esp�ce de gros connard ? "
" Non " r�pond le directeur.
" Parfait " r�pond le type, et il raccroche son t�l�phone...
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