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Männerregeln
Da wir ja schon den "Mann of the year award" hatten können wir ja auch 'n paar sachen mit festen Regeln festlegen 
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere nfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns ichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Haben zwar bestimmt viele schon gelesen finds aber immer wieder wichtig das noch mal zu erwähnen
Ich hasse es, dass Frauen sich Gespräche bis in das kleinste Detail merken können. Wenn ich Kanzler wäre, dann wäre das hier Gesetz:
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
thread of the year!!! das musste alls mal gesagt werden 
die partei die das durchsetzt kriegt locker ne mehrheit 
DER MANN STEHT IMMER ÜBER DER FRAU
So isses! 
Wenn man vergleicht, dass Frauen reichlich wenig an der Entwicklung der Menschheit dazugetragen haben.
Pft, von wegen Gleichberechtigung.
Flamet mich ihr Memmen
hm, kurai. Es ist eigentlich erst seit der Antike, dass wir in überwiegend patriachilischen gesellschaften leben. Dem war gewiss nicht immer so. Von den ersten Höhlenmenschen bis hin zur Jungsteinzeit, der Sesshaftwerdung der Menschen, also alles war vor der Entwicklung der ersten hochkulturen stattfand (wir reden hier trotz allem von einem jahrtausendelangen Zeitabschnitt) war es die FRAU die wesentliche Schritt in richtung "Fortschritt" setzte. Es ist bis heute nicht völlig geklärt, warum sich Blatt so gewendet hat und es ist demzufolge auch kaum ausszuschließen, dass eine solche Umkehrung erneut stattfinden könnte.
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| Originally posted by TranceGiant hm, kurai. Es ist eigentlich erst seit der Antike, dass wir in überwiegend patriachilischen gesellschaften leben. Dem war gewiss nicht immer so. Von den ersten Höhlenmenschen bis hin zur Jungsteinzeit, der Sesshaftwerdung der Menschen, also alles war vor der Entwicklung der ersten hochkulturen stattfand (wir redne hier trtz alem von einem jahrtausendelangem Zeitabschnitt) war es die FRAU die wesentliche Schritt in richtung "Fortschritt" setzte. Es ist bis heute nicht völlig geklärt, warum sich Blatt so gendet hat und es ist demzufolge auch kaum ausszuschließen, dass eine solche Umkehrung erneut stattfindne könnte. |
Und es soll mir KEINER behaupten, dass die heutige Welt, besser wäre, wenn FRAUEN die Führung über unsere dominante Rasse übernommen hätten.
Kaum auszumalen..
ich finde kurai hat völlig recht
Bah!!! Was ein Geiler Thread!
Ich schmeiß mich weg !!!
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| Originally posted by Stiffmaster ich finde kurai hat völlig recht |
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| Originally posted by kurai Wir sind mal einer Meinung? Beängstigend. |
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| Originally posted by Stiffmaster genau das hab ich mir auch gedacht |
Ihr habt wohl alle nicht den Artikel letzter Woche im Spiegel gelesen? 
Da stand von wegen etwas drin, Männer würden aussterben oder so ähnliches. (orginal artikel (kostenpflichtig): Spiegel oder Spiegel TV (nicht ein Artikel, aber ein paar Ansätze))
Naja, glaub' ich zwar auch nicht so und die Regel hatten wir schonmal, oder? Mag sie trotzdem und manche sind soooo wahr
Hab das hier auch mal ir5gendwo gefunden:
"Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen."
Mario Adorf
"Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können."
Samuel Beckett
"Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut."
Humphrey Bogart
"Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."
Bukowski
"Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen."
Enriyeu Castaldo
"Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer."
Maurice Chevalier
"Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten."
Johannes Cotta
"Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit."
Rainer Werner Fassbinder
"Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen."
W.C. Fields
"Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?"
Sigmund Freud
"Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer."
Irisches Sprichwort
"Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht."
Oskar Lafontaine
"Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet."
Rosa Luxenburg
"Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben."
Jacques Marchand
"Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler."
John Milton
"Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf."
Thomas Niederreuther
"Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen."
Helen Rowland
"Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest."
Saki
"Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen."
Arthur Schopenhauer
"Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön."
George Bernard Shaw
"Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann."
George Bernard Shaw
"Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat."
Jacque Tati
"Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten."
Anton Tschechow
"Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!"
Kurt Tucholsky
"Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex."
Esther Vilar
"Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht."
Voltaire
"Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient."
Unbekannt
Am bessten finde ich:
"Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut."
Ist echt erstaunlich, wie oft das zutrifft
Und am lusstigsten das:
"Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf."
Thomas Niederreuther
Maenner und Frauen sind UNTERSCHIEDLICH. Keines der beiden Geschlechter ist besser oder schlechter. Es ist doch ganz klar dass weder Maenner ohne Frauen noch anderherum ueberleben koennten.
Wenn man bedenkt, dass viele Unternehmen diversifizieren, damit sie ihr Risiko senken, ist es wohl klar, warum es gut ist, dass Maenner und Frauen unterschiedlich sind.
Ich denke nicht, dass man pauschal sagen kann, dass Maenner mehr zum Fortschritt der Welt beigetragen haben als Frauen.
Warum?
Was ist ein Mensch ohne Motivation? Denk mal, warum muss ich ein FETTES Auto bauen/ entwickeln? Damit ich Frauen anbaggern kann (jaja, klischee). Damit koennte man sagen, dass Frauen z.T. der Urheber fuer Entwicklungen sind.
Ohne die MUTTER (oder den Vater) von Galileo wuerde wir heute immer noch denken, dass sich die Sonne um die Erde dreht.
So jetzt noch zum Schluss, ich finde es SEHR schade wenn einige Leute immer noch im Mitteralter feststecken. Gleichberechtigung ist nun mal unaufhaltbar.
Öhm... du hast das alles doch nicht etwa ERNST genommen? 
Ach ich glaub einfach das er das im beisein seiner Freundin geschrieben hat um keine Ärger zu kriegen
Joke
*wegschmeiß* Das bekommt von mir (fast) alles ein dickes WORD!
| quote: |
| "Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten." Johannes Cotta |
Absolut wahr!!!!11| quote: |
| "Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht." Oskar Lafontaine |
Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! sag einfach, was Du willst!
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Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
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Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
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Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
Diese 4 sind so was von wahr!
| quote: |
| Originally posted by Unimog [...] Diese 4 sind so was von wahr! |
Ist zwar auf Englisch aber es passt so schön dazu.
1. Ms. Nice Gal -
"Tickets to the boxing match? Oh darling, you shouldn't have."
Also Known As: What a Girl, Precious, One of the Boys, Doormat
Advantages: Cheerful, Agreeable, Kindly
Disadvantages: May wise up someday.
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2. Old Yeller -
"You spineless good-for-nothing no-talent SOB! Can't you see
you're making me miserable?"
Also Known As: She-Devil, Sourpuss, The Nag, and My Old Lady
Advantages: Pays attention to you.
Disadvantages: Screeches, Throws frying pans
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3. Sickly - "Oh, my head. My head. My feet. My cramps."
Also Known As: Whiner, Mewler, Grumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious
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4. The Boss -
"Stand up straight. Put on a different tie. Get a haircut.
Change your job. Make some money. Don't give me that look."
Also Known As: Whip cracker, Sergeant, Ms. Know-it-All, Ball and Chain
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?
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5. Ms. Vaguely Dissatisfied -
"I just can't decide. Should I switch my career, goals, home, or hair color?"
Also Known As: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw C'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed
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6. Wild Woman - "I've got an idea. Let's get drunk and make love on the front lawn. I've done it before. It's fun!"
Also Known As: Fast Girl, Freewheeler, Unconscious
Advantages: More fun than a barrel of monkeys.
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs
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7. Huffy -
"I see nothing humorous in those silly cartoons you keep snickering at"
Also Known As: No Fun, Humorless, Cold Fish, Iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you.
Disadvantages: You will have no friends.
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8. Woman from Mars -
"I believe this interpretive dance will explain how I
feel about our relationship"
Also Known As: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad News, Artistic
Advantages: Entertaining, Unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud.
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9. Ms. Dream girl -
"I am utterly content with you just the way you are, my handsome genius
of a boyfriend. I want to make love to you like a crazed weasel."
Also Known As: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, The One
Advantages: Funny, Intelligent, Uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you.
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
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