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-- Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre
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Sans retard cette fois ci : petites blagounettes d'octobre
La premi�re du mois:
Une infirmi�re demande � madame Tremblay si elle peut r�cup�rer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apport� la semaine d'avant car elle sait tr�s bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmi�re en distribue � tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appr�ci�es...Madame Tremblay de r�pondre :
"Mais moi aussi j'en ai profit�: Il �tait bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
Voici une s�lection de questions r�ellement pos�es � des t�moins
par des avocats durant des proc�s aux Etats-Unis et, dans certains
cas, il y a la r�ponse donn�e par des t�moins qui ont le sens de
la r�partie. Ces phrases sont extraites d'un livre appel� "Disorder
in the Court."
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AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous v�rifi�
le pouls?
T�MOIN : Non.
AVOCat : Avez- vous v�rifi� la pression sanguine ?
T�MOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous v�rifi� s'il respirait ?
T�MOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait �t� vivant quand
vous avez commenc� l'autopsie ?
T�MOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en �tre certain, Docteur?
T�MOIN : Parce que son cerveau �tait sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand m�me pas �tre encore
en vie?
T�MOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit
encore en vie, en train d'exercer le m�tier d'avocat quelque part.
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AVOCAT: Qu'a donn� le pr�l�vement de tissu vaginal ?
T�MOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
T�MOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � New York ?
T�MOIN: Je refuse de r�pondre � cette question.
AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � Chicago ?
T�MOIN: Je refuse de r�pondre � cette question.
AVOCAT: Avez-vous couch� avec lui � Miami ?
T�MOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous �tes rendu, � pied, de
votre ferme � l'�tang � canards ?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous �tes pass� � quelque m�tres de l'enclos �
canards ?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqu� quelque chose de sp�cial?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire � la cour ce que vous avez vu ?
T�MOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accus� dans ce proc�s?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire � la cour ce que George faisait ?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous pla�t ?
T�MOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
T�MOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son p�nis.
AVOCAT: Vous �tes pass� pr�s de l'enclos � canard, la lumi�re �tait
bonne, vous �tiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu
ce que vous nous avez expliqu�?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
T�MOIN: Bien s�r !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
T�MOIN: " Bonjour George."
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
T�MOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle ann�e ?
T�MOIN: Chaque ann�e.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre m�moire ?
T�MOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle mani�re cela affecte-t-il votre m�moire ?
T�MOIN: J'ai oubli�.
AVOCAT: Vous avez oubli� .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oubli� ?
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AVOCAT: Quelle fut la premi�re chose que votre mari vous a dite quand il
s'est r�veill� ce matin-l� ?
T�MOIN: Il a dit " O� suis-je Cathy ?
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en col�re ?
T�MOIN: Mon nom est Susan.
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AVOCAT: Et � quel endroit a eu lieu l'accident ?
T�MOIN: Approximativement au kilom�tre 499.
AVOCAT: Et o� se trouve le kilom�tre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilom�tres 498 et 500.
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AVOCAT: A quelle distance �taient les v�hicules au moment de la collision ?
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AVOCAT: Vous �tiez l� jusqu'� ce que vous partiez, est-ce exact ?
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectu�es sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont �t� effectu�es sur des morts.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous � quelle heure vous avez examin� le corps ?
T�MOIN: L'autopsie a commenc� vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington �tait mort � cette heure ?
T�MOIN: Non, il �tait assis sur la table � se demander pourquoi je faisais
une autopsie.
Classique mais sympa. 
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Classique mais sympa. |
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| Originally posted by benjamin ******************************************************************** AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ? T�MOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle ann�e ? T�MOIN: Chaque ann�e. ******************************************************************** AVOCAT: Et � quel endroit a eu lieu l'accident ? T�MOIN: Approximativement au kilom�tre 499. AVOCAT: Et o� se trouve le kilom�tre 499 ? TEMOIN: Probablement entre les kilom�tres 498 et 500. ******************************************************************** AVOCAT: Vous �tiez l� jusqu'� ce que vous partiez, est-ce exact ? ******************************************************************** AVOCAT: Vous souvenez-vous � quelle heure vous avez examin� le corps ? T�MOIN: L'autopsie a commenc� vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington �tait mort � cette heure ? T�MOIN: Non, il �tait assis sur la table � se demander pourquoi je faisais une autopsie. |
)
**Prouv� Scientifiquement***
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "h� les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bi�re !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'�me, on a d�cid� de v�rifier la v�racit� de ces propos. Du coup, on a vid� une vingtaine de canettes. Dans l'int�r�t de la science bien s�r ! Le r�sultat de cette exp�rience in vivo fut stup�fiant. Au bout de 20 tourn�es :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on �prouvait des difficult�s � conduire correctement
4- il nous �tait impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstin�ment de reconna�tre qu'on avait tort, m�me morsque c'�tait �vident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'exp�rience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bi�re.
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit � son �poux, "Je suis horrible � voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !"
Le mari r�pond: "T'as une bonne vue !"
| quote: |
| Originally posted by DJ_TonKs Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit � son �poux, "Je suis horrible � voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !" Le mari r�pond: "T'as une bonne vue !" |
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| Originally posted by benjamin mdr !! les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures !! |
CyberSexe
C'est pas vraiment une blague mais c'est trop bon alors je poste
Attention, c'est long, mais �a vaut vraiment le coups,
VIRTUAL SEX
Les habitu�s des chats sur le Net s'engagent parfois dans ce qu'on appelle famili�rement le "Cybersex". Bien souvent, les fantasmes tap�s sur les claviers sont assez hards. Cependant, il arrive aussi que certains aient une conception assez particuli�re de cet �change, comme on le verra ci-dessous, o� l'un des deux partenaires ne semble pas avoir tr�s bien compris les r�gles du jeu ... Ou peut-�tre joue-t-il un jeu bien � lui ?!? Quant � l'autre, on admirera la belle constance avec laquelle elle essaye de rester concentr�e sur son sujet.
Pat : Salut, Jade. A quoi tu ressembles ?
Jade : Salut, Pat. J'ai un petit chemisier en soie rouge, une mini-jupe noire, des talons. Je fais de la gym tous les jours, j'ai un corps ferme et parfait. Mes mensurations sont 95-60-90. Et toi, tu es comment ?
Pat : Je fais 1m72 et un peu plus de 100kg. Je porte des lunettes et je porte un vieux bas surv�t' gris que j'ai achet� chez Tati. Je porte aussi un T-shirt avec quelques taches de Guinness et de Ketchup.
Jade : Je te veux. Tu veux baiser avec moi ?
Pat : OK.
Jade : On est dans ma chambre. En fond sonore, une musique soul, douce et chaude. Sur ma table de nuit, une bougie parfum�e r�pand une odeur d�licieuse. Je te regarde dans les yeux en souriant. Je t'ai dit que j'avais les yeux verts ? Mes mains glissent sur tes cuisses et remontent . Je commence � caresser la protub�rance que je sens grossir, l�, entre tes jambes.
Pat : J'ai du mal � avaler ma salive. Je sue comme un boeuf ...
Jade : J'enl�ve ton T-shirt, j'embrasse ton torse.
Pat : J'essaye de d�boutonner ton chemisier. Mes mains tremblent, merde, c'est dur ... L�, �a y est.
Jade : Mmmmm.. Je g�mis doucement, j'aime tes mains.
Pat : �a y est, j'ai ce putain de chemisier en mains. Je l'ouvre.
Jade : Je renverse ma t�te de plaisir. J'ai un soutien-gorge de dentelle noire. Tu vois comme mes seins sont gonfl�s, tendus vers toi ? Je caresse de plus en plus fort ton entre-jambe. Mmmm, je sens comme tu deviens dur.
Pat : Merde, j'ai fait un geste trop brusque, j'ai d�chir� une manche de ton chemisier. D�sol�.
Jade : C'est rien, il ne co�tait pas tr�s cher.
Pat : Je te rembourserai ...
Jade : Laisse ! Regarde mes seins, ils se gonflent, se soul�vent et s'abaissent de plus en plus vite. Ma respiration s'acc�l�re ... Viens.
Pat : Je tripote l'agrafe de ton soutif. J'crois qu'elle est coinc�e.
Comment �a marche ce truc ? T'as pas des ciseaux ?
Jade : J'enl�ve doucement ta main et l'embrasse. Je glisse une main dans mon dos et d�tache mon soutien-gorge. Il glisse doucement, mes seins te sont offerts. L'air doux de la chambre caresse ma poitrine. Mmmm ... Mes mamelons sont durs, dress�s ... pour toi .
Pat : �a alors, comment t'as fait �a ? Je ramasse ton soutif pour examiner l'agrafe.
Jade : Je me cambre, mon ventre se tend vers le tien. Ch�ri, je veux sentir ta langue sur mon corps. L�che moi ...
Pat : Bon. Je laisse tomber le soutif. Maintenant je te l�ches tes machins, enfin, tu sais, quoi, tes nichons. Super !
Jade : Mes doigts s'emm�lent dans tes cheveux. Maintenant, je mordille les lobes de tes oreilles.
Pat : Zut. J'�ternue ... Oh l� ! J'ten ai mis plein les nibards ...
Jade : Quoi ???
Pat : D�sol�. Vraiment.
Jade : Je m'essuie les seins avec les restes de mon chemisier. J'adore le contact de la soie sur ma peau. Mmmm . Maintenant, je baisse ton pantalon, ton slip. Mmmm, j'ai ton sexe en mains, il est gros, il est dur ... Je le veux ...
Pat : Yeeeee ! (petit cri). T'as les mains froides !
Jade : Ch�ri, je remonte ma mini-jupe. J'enl�ve ma culotte.
Pat : Ouaaah ! Putain, j'arrache ta culotte. Je plonge. Ma langue est partout. J'entre, je sors, je titille ... Hmmm ... Attends ...
Jade : Qu'est-ce qui se passe ?
Pat : Hmmm ... J'ai un poil coinc� dans la gorge. J'�touffe.
Jade : �a va ?
Pat : Non ... J'ai une quinte de toux terrible. Je suis tout congestionn�..
Jade : Je peux faire quelque chose ?
Pat : Je fonce � la cuisine, j'�touffe, j'ouvre tous les placards, je cherche un verre ... O� tu ranges tes verres, bordel ?
Jade : Dans le placard juste � droite de l'�vier.
Pat : Je bois un verre d'eau. L�. �a va mieux.
Jade : Reviens vite. Aime moi.
Pat : Attends, je lave le verre.
Jade : Je suis sur le lit, nue, je t'attends ; tout mon corps te r�clame ....
Pat : Je remets le verre en place. L�. OK. J'arrive. Merde, attends, il fait tout noir ! J'suis paum�. Elle est o� la chambre ?
Jade : Derni�re porte � gauche, au fond du couloir.
Pat : Trouv�. J'arrive.
Jade : J'ai repris ton sexe, je le caresse. Je n'en peux plus, je le veux tant ...
Pat : Ouais, moi aussi.
Jade : Je t'embrasse passionn�ment. Nos corps nus sont �troitement enlac�s. Je te sens contre mon ventre.
Pat : Hmmm. Tu appuies sur mes lunettes, tu me fais mal.
Jade : Ch�ri, enl�ve les ...
Pat : OK, mais je vois pas grand chose sans ... Bon, je les pose sur la table de nuit.
Jade : Je me suis mise sur le dos, je suis toute humide, offerte. Viens, prends moi.
Pat : Attends. Faut que j'aille pisser. Je pars � t�tons vers la salle de bains.
Jade : Reviens vite, mon ch�ri. Je me caresse un peu, pour �tre pr�te, pour toi.
Pat : J'ai trouv� la salle de bains, mais pas la lumi�re. Je sens l'abattant, je le soul�ve. L� ... Ouf, �a va mieux.
Jade : Je suis � toi. Je t'attends. Je te veux ... Vite, reviens.
Pat : Je cherche la chasse d'eau. Trouve pas. Si ... Non, �a c'est la lumi�re. Tiens, merde !
Jade : Quoi, encore ?
Pat : J'm'ai gour�, j'ai piss� dans ton panier � linge. D�sol�. Bon. Je reviens � t�tons. J'arrive.
Jade : Mmmm. Oui. Viens.
Pat : Maintenant c'est tout bon, j'vais te metttre ma ... mon ... enfin truc dans ton ... ta ... enfin tu vois, ton truc de femme, quoi ...
Jade : Oh, oui, mets la moi ! Ouuiii !
Pat : Je sens ton ventre, tes fesses ... Hum, j'ai un petit probl�me, l� ...
Jade : J'avance mon bassin, j'�carte au maximum, je g�mis, j'en peux plus ! Viens ! Baise moi ! Enfonce toi !
Pat : D�sol� ... euh ... j'bande plus, l� !
Jade : Quoi ???
Pat : J'suis tout mou. J'bande plus ...
Jade : Je me rel�ve et tourne vers toi un regard incr�dule.
Pat : Je hausse les �paules d'un air navr�, j'bande pas, j'bande pas ! J'essaye d'attraper mes lunettes pour voir ce qui d�conne ...
Jade : Inutile. Je me rhabille. Je remets ma culotte, mon soutien-gorge. Maintenant, je remets mon chemisier tout d�gueulasse et � moiti� d�chir�.
Pat : Non, attends un peu, je sens que �a revient ...
Jade : Maintenant je remets mes chaussures.
Pat : J'ai trouv� mes lunettes. Je les mets. Merde, bordel de merde, j'ai fait tomber la bougie ... Meeerde, la moquette prend feu .
Jade : Va te faire foutre %!#%, je ferme la session ...
[Jade logged off]
pas lu, trop long.
Re: CyberSexe
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Pat : Je fais 1m72 et un peu plus de 100kg. Je porte des lunettes et je porte un vieux bas surv�t' gris que j'ai achet� chez Tati. Je porte aussi un T-shirt avec quelques taches de Guinness et de Ketchup. Pat : J'ai du mal � avaler ma salive. Je sue comme un boeuf ... Pat : J'm'ai gour�, j'ai piss� dans ton panier � linge. D�sol�. Bon. Je reviens � t�tons. J'arrive. Jade : Va te faire foutre %!#%, je ferme la session ... [Jade logged off] |
Bien marrant tout ��!!
Re: Re: CyberSexe
| quote: |
| Originally posted by Trancemaster2k un ptit best of pr stan' qui est faineant enfin je crois que c ce qui se passe pr bcp sur le net |
Un ivrogne, tenant � peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, �galement en �tat d'�bri�t�, lui tape sur l'�paule et l'interpelle:
-H� l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier r�pond:
-Je viens de Bordeaux... Et � Bordeaux, on sait boire!
L'interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel �ge as-tu?
L'ivrogne r�l�chit et lance:
-J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! H� l'ami, � quelle �cole as-tu donc �t� quand tu �tais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l'�cole Jean Jaur�s. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaur�s aussi! pr�cise l'autre avant de scander � l'adresse du barman:
-Tourn�e g�n�rale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-l�, un habitu� entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L'homme derri�re le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourr�s comme d'habitude...
----------------------------------------------------------------------
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla.
Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cot�s, lorsque j'ai �t� licenci�, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es rest�e pr�s de
moi et lorsque j'ai eu des problemes de sant�, tu etais toujours et encore � mes cotes.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'�motion.
- Quoi donc, mon ch�ri ? chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
| quote: |
| Originally posted by rafon3 Un ivrogne, tenant � peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, �galement en �tat d'�bri�t�, lui tape sur l'�paule et l'interpelle: -H� l'ami, de quelle ville es-tu? Le premier r�pond: -Je viens de Bordeaux... Et � Bordeaux, on sait boire! L'interlocuteur sursaute: -Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel �ge as-tu? L'ivrogne r�l�chit et lance: -J'ai 27 ans, je suis du 10 mai 75! -Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! H� l'ami, � quelle �cole as-tu donc �t� quand tu �tais petit? Le premier prend de longues secondes pour finalement dire: -A l'�cole Jean Jaur�s. Ne me dis pas que toi aussi... -Eh ben si figures-toi, Jean Jaur�s aussi! pr�cise l'autre avant de scander � l'adresse du barman: -Tourn�e g�n�rale en l'honneur de mon nouveau pote... A ce moment-l�, un habitu� entre dans le bar et lance au barman: -Alors, quoi de neuf patron? L'homme derri�re le comptoir: -Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourr�s comme d'habitude... ---------------------------------------------------------------------- Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu etais a mes cot�s, lorsque j'ai �t� licenci�, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es rest�e pr�s de moi et lorsque j'ai eu des problemes de sant�, tu etais toujours et encore � mes cotes. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'�motion. - Quoi donc, mon ch�ri ? chuchota-t-elle - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. |
je sais pas si on l'a deja eu celle-l� dans un thred pr�c�dent, et je m'en excuse si c le cas
-Bonjour mon coeur, c'est papa au t�l�phone.... Tu peux me passer maman??
-Ze peux pas, elle est � l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma ch�rie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voil� ce que je veux que tu fasses : pose le t�l�phone, cours en haut, frappe � la porte de la chambre, et crie � maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au t�l�phone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est pass� ?
- Ben, maman s'est mise � crier, � sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise � courir partout, elle a gliss� sur le tapis, elle est tomb�e
par la fen�tre, et maintenant elle est toute morte.
-Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
-Ben, il a saut� hors du lit tout nu, s'est mis � courir partout, puis il a saut� par la fen�tre de derri�re dans la piscine... Mais il a oubli� que le week-end dernier tu avais vid� la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Oh elle est carrement horrible cette blague!
| quote: |
| Originally posted by Trancemaster2k je sais pas si on l'a deja eu celle-l� dans un thred pr�c�dent, et je m'en excuse si c le cas -Bonjour mon coeur, c'est papa au t�l�phone.... Tu peux me passer maman?? -Ze peux pas, elle est � l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma ch�rie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voil� ce que je veux que tu fasses : pose le t�l�phone, cours en haut, frappe � la porte de la chambre, et crie � maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au t�l�phone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est pass� ? - Ben, maman s'est mise � crier, � sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise � courir partout, elle a gliss� sur le tapis, elle est tomb�e par la fen�tre, et maintenant elle est toute morte. -Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? " -Ben, il a saut� hors du lit tout nu, s'est mis � courir partout, puis il a saut� par la fen�tre de derri�re dans la piscine... Mais il a oubli� que le week-end dernier tu avais vid� la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " Long silence... Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? |
Je la connaissais mais je ne crois pas que �� vienne d'ici, c'est vrai que c horrib' mais c'est tellement dr�le!
Bon, c'est la premiere fois je crois que je viens dans ce thread, alors excuser pour les histoires qui �xistent d�ja peut etre
| quote: |
Un berger faisait pa�tre son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussi�re, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fum�s Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fen�tre et demande au berger: "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?" Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et r�pond simplement : "Certainement" L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche � son t�l�phone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un syst�me de navigation par satellite, balaie la r�gion ouvre une base de donn�es et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport d�taill� d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturis�e et s'adresse au berger en disant : "Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau." "C'est exact" dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un". Il regarde le jeune homme faire son choix et exp�dier sa prise � l'arri�re de son v�hicule, puis il ajoute : "Si je devine avec pr�cision ce que vous faites comme m�tier, me rendrez-vous mon mouton?" "Pourquoi pas?" r�pondit l'autre. "Vous �tes consultant" dit le berger. "Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous devin�?" "C'est facile. Vous d�barquez ici alors que personne ne vous l'a demand�, vous voulez �tre pay� pour avoir r�pondu � une question dont je connais la r�ponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien � mon m�tier. Maintenant, rendez-moi mon chien." |
Ouais bon bah comme tu dis, on d�j� du l'avoir une bonne dizaine de fois!!! C'est pas que �� saoule mais bon!
je d�conne, je ne la connaissais pas. Elle est bien marrante en plus! Si t'en as d'autres.....
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| Originally posted by rafon3 Ouais bon bah comme tu dis, on d�j� du l'avoir une bonne dizaine de fois!!! C'est pas que �� saoule mais bon! je d�conne, je ne la connaissais pas. Elle est bien marrante en plus! Si t'en as d'autres..... |
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| Quel est le pr�nom de la femme id�ale ? R�ponse : IKEA 1) Elle est su�doise. 2) Elle est bon march�. 3) Tu peux la ramener chez toi de suite. 4) Et tu peux la monter en 10 min... |
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| Originally posted by Transa.E.P Quel est le pr�nom de la femme id�ale ? R�ponse : IKEA 1) Elle est su�doise. 2) Elle est bon march�. 3) Tu peux la ramener chez toi de suite. 4) Et tu peux la monter en 10 min... |
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| Originally posted by rafon3 T'oublies peut-�tre qu'il faut parfois s'y mettre � trois et avec des outils |
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