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-- chtites blagounettes d'avril...
chtites blagounettes d'avril...
Qu'est ce qui se passe??? C mort au point d'en oublier les blagues????
J'me laaannnnce:
L'�lectricien dit � son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te pla�t !
- �a y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, �a doit �tre l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Un type rend visite � sa grand-m�re en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle � son a�eul, l'autre bouffe des cacahu�tes, jusqu'� ce qu'il n'y en ait plus.
A leur d�part, le copain remercie la grand-m�re pour les cacahu�tes.
- Mangez-en tant que vous voulez, r�pond la grand-m�re, � mon �ge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Guy se sentait coupable toute la journ�e. M�me en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait � la triste r�alit� :
- Guy, tu es v�t�rinaire...
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pourquoi ai-je l'impression qu'apres ca je vais etre detest� par des gens...? ....bop.. ledz gheuho !
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A No�l un gar�on remarque que son fr�re re�oit deux fois plus de cadeaux que lui. Il demande � sa m�re :
- Maman, pourquoi Papa-No�l ne m�a-t-il pas apport� beaucoup de cadeaux ?
- Sais-tu combien tu co�tes � Papa-No�l avec ton cancer ?!
Einstein se trouve � un cocktail et une premi�re personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250", dit-elle.
Alors Einstein lui parle de la relativit�, de l'antimati�re, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150", dit-elle.
Alors Einstein lui parle du droit international, des probl�mes �thiques dus aux manipulations g�n�tiques et des �changes de devises index�s...
Un peu plus tard, une troisi�me personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "100", dit-elle.
Alors Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50", dit-elle.
Alors Einstein lui parle de Loft Story, de Star Academy, de la publicit� Coca Cola, de l'�le de la tentation...
En fin de soir�e, une derni�re personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "Mon cul quoi ?" demande son interlocuteur, visiblement surpris.
Cette fois, Einstein lui demande :
- "Et l'OM, �a va ?"
L'ours et le lapin...
C'est un ours qui poursuit un lapin � la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoir�...
Les deux traversent un champ et l� se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-l� vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoir�.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la for�t soient des femelles...
La grenouille Pas de probl�me, ton v?u est exauc�, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de probl�me, ton voeu est exauc�... Voil� ton
casque...
A toi l'ours pour ton 2�me voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des for�ts voisines soient des
femelles...
La grenouille : Ok pas de probl�me... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto � ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de probl�me... La voil�.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette plan�te soient des
femelles, sauf moi, bien s�r.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le
lapin met son casque, monte sur sa moto, la d�marre violemment et dit en regardant l'ours : Lui, je veux qu'il soit p�d� ! VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
| quote: |
| Originally posted by choukri L'ours et le lapin... C'est un ours qui poursuit un lapin � la course... L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard ! Le lapin : Va t'faire voir, enfoir�... Les deux traversent un champ et l� se trouve une grenouille magique... La grenouille : Stoppez-l� vous deux... Gros freinage du petit salopard et de l'enfoir�. La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Je veux que tous les ours de la for�t soient des femelles... La grenouille Pas de probl�me, ton v?u est exauc�, toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit ! La grenouille : Pas de probl�me, ton voeu est exauc�... Voil� ton casque... A toi l'ours pour ton 2�me voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours des for�ts voisines soient des femelles... La grenouille : Ok pas de probl�me... C'est fait... A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto � ma taille et ultra puissante... La grenouille : Pas de probl�me... La voil�. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment un abruti toi... La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette plan�te soient des femelles, sauf moi, bien s�r. La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la d�marre violemment et dit en regardant l'ours : Lui, je veux qu'il soit p�d� ! VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM |
Trop bon ! 
LOOOOOOOOOOOOOL 
C'est vrai... c'est vrai...
C'est l'histoire d'une femme qui ne r�ussit pas � atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
" Ch�ri, cette nuit j'ai fait un r�ve incroyable. On �tait en train de
faire l'amour et � c�t� de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un �ventail et j'ai pris un pied pas possible. "
Alors le couple d�cide de concr�tiser le r�ve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un �ventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre � coucher.
Le couple commence ses �bats et le noir agite l'�ventail.
Malheureusement aucun r�sultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose � son mari qu'il �change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'�change se fait, le mari prend
l'�ventail et commence � ventiler. Apr�s peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont termin�, le mari tape sur l'�paule du noir et lui dit : " Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut ventiler "
lol
On est pas bcp � rigoler sur ce forum apparemment.;. 
Je manque d'inspiration la...
mdr choukri
mais les temps sont durs c'est pour ca que personnes ne rit.. et puis moi je prefere ne pas mettre d'histoire sinon un jour je vais me faire descendre.. 
mdr
| quote: |
| Originally posted by choukri C'est vrai... c'est vrai... C'est l'histoire d'une femme qui ne r�ussit pas � atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : " Ch�ri, cette nuit j'ai fait un r�ve incroyable. On �tait en train de faire l'amour et � c�t� de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un �ventail et j'ai pris un pied pas possible. " Alors le couple d�cide de concr�tiser le r�ve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un �ventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre � coucher. Le couple commence ses �bats et le noir agite l'�ventail. Malheureusement aucun r�sultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose � son mari qu'il �change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'�change se fait, le mari prend l'�ventail et commence � ventiler. Apr�s peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termin�, le mari tape sur l'�paule du noir et lui dit : " Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut ventiler " |
Une petite histoire sans pr�tention pour finir le mois d'avril...
J'esp�re que c'est pas un repost...
Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer o� le Diable l'attend avec impatience.
Il lui dit :
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de
libre.
Mais bien s�r, il est �vident que ta place est ici !"
Il r�fl�chit cinq minutes et dit :
"Je sais ce que je vais faire : J'ai ici quelques personnes am�ricaines qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais m�me te faire une fleur : tu pourras d�cider toi-m�me qui tu vas remplacer."
Oussama pense que �a ne se passe plut�t pas trop mal, et dit que �a lui va.
Le Diable ouvre une premi�re porte :
A l'int�rieur, il y a Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arr�t et d�s qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue � nager, nager encore et encore.
"Non" dit Ben Laden, "Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire �a � longueur de journ�e."
Le Diable l'emm�ne dans une seconde pi�ce : Georges BUSH est l� avec une �norme masse, et il casse un tas de cailloux immense.
"Non" dit Ben Laden,"J'ai d'�normes probl�mes de dos et �a serait une agonie perp�tuelle si je devais casser des cailloux � longueur de journ�e."
Le Diable ouvre une troisi�me porte : A l'int�rieur, Bill Clinton est allong� sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attach�s aux barreaux.
Pench�e au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Oussama regarde cette sc�ne incroyable pendant un moment et dit : "Je prends celle-l�."
Le diable lui dit : "C'est bien."
Il ouvre la porte et dit : "Monica, sortez, vous avez un remplacant !"
Ouais, effectivement je crois que c'est une resuc�e... oops un remake d'une histoire qu'il me semble est d�j� pass�e
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| Originally posted by maxxyme Ouais, effectivement je crois que c'est une resuc�e... oops un remake d'une histoire qu'il me semble est d�j� pass�e |
bon all� j'me lance mais je commence pas top ! d�sol� !
j'l'ai re�ut par mail j'vous la fait donc partager :
Un moine tib�tain marche sur une route glac�e de montagne et entend un
faible p�piement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau
� moiti� mort de froid. Il le prend et le r�chauffe dans ses mains. "Que
faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et
au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une id�e lui vient : pour le prot�ger du gel, il place l'oisillon
dans une bouse fumante de vache sacr�e, et poursuit son chemin l'�me en
paix. L'oisillon se r�chauffe et commence � chanter � plein gosier sa joie
d'�tre encore vivant. Un renard qui passe par l�, entend la bouse de vache
chanter. Intrigu� il s'approche, d�couvre notre moineau et le croque.
Trois moralit�s � cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forc�ment du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forc�ment du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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