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-- C'est la rentrée, stock de blagues indispensable!
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C'est la rentrée, stock de blagues indispensable!

Pour les longs cours d'espagnol et de physique qui m'attendent.

quote:

(*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : monsieur et mme oeuf on 1 fils commen sapel t'il? [ ~ Little Pill ]: lol [ ~ Little Pill ]: jc po (*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : john (*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : john d'oeuf

Bonnneuuuuuuuuuh journéeeeee

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

quote:

Originally posted by d-miurge Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ? Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

c'est pire que carambar ca! un peu de tenu siouplé!

Re: C'est la rentrée, stock de blagues indispensable!

quote:

Originally posted by JLP (*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : monsieur et mme oeuf on 1 fils commen sapel t'il? [ ~ Little Pill ]: lol [ ~ Little Pill ]: jc po (*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : john (*) * *[ FABOLOUS ]* * (*)===> : john d'oeuf

lui il a trop regardé les 11 commandements

kler! n'empeche, trop bien ce "film"

Spécial femmes :

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.


Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...


Pourquoi les femmes ne pètent pas?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.


Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage


À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
À un bouledogue qui a mangé un yaourt.

le boldedogue m'a bien fait rire!

bon appetit bien sur!

quote:

Originally posted by Tra À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour? À un bouledogue qui a mangé un yaourt.

C'est plutôt celui d'une prostituée à la fin de la journée... c'est comme ça qu'on me l'avait apprise

Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le soir même, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale

mdr.

Spécial Informaticiens :

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah ! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? "

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

[NUKED]

L'avant-dernière est incomplète... et a déjà été postée
http://www.tranceaddict.com/forums/...721#post3085721
(deux versions d'une même rencontre)

La dernière a également déjà été postée
http://www.tranceaddict.com/forums/...2153#post932153

Essaye encore...


ATTENTION !!!

Premier virus s'attaquant aux cartes son

C'est en effet un jeune étudiant chinois qui travaille dans un laboratoire de recherche en génie du bâtiment qui a dévoilé la terrible nouvelle.

L'hideuse créature se loge dans votre carte son (probablement dans le port pour manette de jeu) et attend un déclencheur. Lequel ? après plusieurs nuits blanches, il est apparu que c'est la combinaison du Media Player 7 et du mp3 de "oops i did it again" de Britney Spears.

Le virus formate votre souris, copie internet sur une disquette, avant de s'envoyer (par la poste), dans un maximum de lave linge afin de leur sauter la résistance, fait tomber la pluie, accélère le rythme des factures et donne la varicelle.

Bref, un danger potentiel à prendre au sérieux. Dès que j'ai le moindre renseignement, je vous mets un lien vers un correctif, sachant que d'après des tests prélimnaires, il est possible d'appliquer directement de la péniciline sur la carte son.

Re: [NUKED]

quote:

Originally posted by maxxyme Le virus formate votre souris, copie internet sur une disquette, avant de s'envoyer (par la poste), dans un maximum de lave linge afin de leur sauter la résistance, fait tomber la pluie, accélère le rythme des factures et donne la varicelle.

tu joues au kamoolox Maxxyme ?

bon sinon, ce PC, il est réparé, cette base de données, tu nous l'a chiée ?

Ptites annonces...

quote:

Rencontres : - Jeune Homme trés bien sous tous rapports, désire rencontrer, vue mariage, J. Fille POSSEDANT TRACTEUR. Envoyer photo tracteur. - H.60, courtois, cultivé, cherche pour voyage agrément, compagnie jolie femme 45 à 55, invitation sans arrières pensées à priori. - Un vieux marin recherche un gros thon… pour relation huileuse. - Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. - Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra… Etudiant : donnerai cout de francais - Astronaute recherche femme lunatique. - Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air… - Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto. P.S. : Prière d'envoyer une photo de la moto. Emploi : - L'ANPE de Sallanche recrute : une esthéticienne, connaissant l'électricité en bâtiment - Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. - Cherche piston pour rentrer à l'EDF, 30a., CAP et BEP électronique, sans exp. Discrétion assurée. - Etudiante en 1 ère année de musique 33 ans garderait enfant de 15 à 18 ans. Forte rémunération souhaitée. Expérience : 10 ans dans l'armée Achat/ Ventes : - Vds CHIOTS BORDER Collie, femelles, tatoués, parents visibles, 56000 km, contrôle technique ok - Cause décès, vend chambre froide, état neuf h. 2,55m larg. 2m ... - AV cse punition, CONSOLE Sega Saturn neuve + 3 jeux - Je vends ma femme. Peu utilisée, facile à nourrir, maîtrise parfaite du repassage. Préfère liquide, mais suis près à considérer un échange avec micro-onde. - Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur. - Rech. chaus. P.42 ts styles sauf baskets pour pouvoir rentrer en discothèque. - Avis à ceux qui seraient intéressés par le piano Yamaha de notre fils Bruno, vendons ce dernier devenu encombrant. Autres : - Urgent cherche coq expérimenté pour poulettes sans formation. - Si vous lisez ce message, c'est que vous avez besoin de mes services sauf que je ne sais rien faire.

quote:

Originally posted by stanymi Ptites annonces... quote: - Cherche piston pour rentrer à l'EDF, 30a., CAP et BEP électronique, sans exp. Discrétion assurée.

Ben tiens donc...

Ouna pitite connerie ^^

quote:

Originally posted by JLP Ouna pitite connerie ^^

Gift.exe ? ... ça doit vraiment être une grosse connerie...
je vois déjà le genre

Non non ^^ J'm'y attendais pas en fait

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
- un ensemble d'écran de veille ? un dortware
- un logiciel d'antivirus ? un mouchware
- un logiciel de classement ? un tirware
- un logiciel de copie ? un mirware
- un logiciel de merde ? un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
- un logiciel de préparation de discours ? un oratware
- un logiciel de vote électronique ? un isolware
- un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
- un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
- un logiciel très compliqué ? un assomware
- un réseau local d'une entreprise ? un coulware
- un serveur réseau ? un abreuware
- une poubelle Windows ? un depotware
- une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
- une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware

quote:

Originally posted by maxxyme En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

je quote pas tous mais ca m'a bien fait rire !

Alors là je dis

quote:

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". - Vas-y mon petit Patrick ! - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait. - Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle ! - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite. - Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe Philippe réfléchit un instant et dit : - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! La maîtresse très mécontente : - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant". Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase... - La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

quote:

Originally posted by stanymi Alors là je dis

une ptite pr la route :
* Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

quote:

Originally posted by stanymi Alors là je dis

... qu'elle a déjà été postée (et par stanymi lui-même en plus, c'est dire )

>> http://www.tranceaddict.com/forums/...104#post1353104

en même temps, on dirait un peu un re-mix

Ici ?

quote:

Originally posted by maxxyme Ici ?

Là ?

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