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-- ptites blagounettes...
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ptites blagounettes...
Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron:
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduite et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collegues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgre cela, il
termine ses projets a temps. Tres souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois meme en sautant
les pauses cafe. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanite en depit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
competence en informatique. C'est le genre d'employe de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est pret pour la
promotion qu'il demande, considerant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
..............................
2eme mail :
M. le PDG, quand j'ai ecrit mon dernier mail relatif a mon assistant, ce
"con" lisait par dessus mon epaule. Svp, relisez mon message en ne
retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
Bon allez une petite pour moi aussi
A l'�cole, la ma�tresse demande aux �l�ves de
raconter un �v�nement inhabituel qui leur est arrive r�cemment.
Plus tard, elle demande a quelques �l�ves de lire leur texte.
Arthur se l�ve et commence :
- La semaine derni�re, papa est tomb� dans le puits au fond du
jardin.
- Doux J�sus, s'exclame la ma�tresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, r�pond Arthur. Il a arr�t� d'appeler � l'aide hier.
sacr� belges !
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| Originally posted by stanymi sacr� belges ! |
Keske c ke cette blague � 2 roubles ?????
lol
merci d' en avoir fait un sticky !(c ca n' est-ce pas ?)
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| Originally posted by stanymi Keske c ke cette blague � 2 roubles ????? lol |
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| merci d' en avoir fait un sticky !(c ca n' est-ce pas ?) |
Et ben Lytchix, quelle finesse!
Bon allez � moi, je vais faire dans le m�me genre!
Quelle est la diff�rence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.
Ce sont deux spermatozo�des qui discutent , l'un demande a l'autre :
"c'est quand qu'on arrive aux ovaires?" l'autre :
"attends ! on est qu'au amigdales"
Une femme dit � son mari :
-"Il faut que je m'ach�te un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins. "
Elle lui r�pond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?"
La nuit derni�re, Toto s'est r�veill� parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arriv� dans le couloir, les bruits ont cess�, mais il voit que la lumi�re de la salle de bains est allum�e. Alors Toto s'y rend et voit son p�re qui retire un pr�servatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le p�re, pris au d�pourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une r�ponse � fournir � son fils...
- Heu... Je cherchais apr�s des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son p�re d'un air interrogatif et demande :
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec �a ?
Les enculer ?
Bon voil� j'arrete l�... Le prochain tour ce sera de l'humour noir...
Excellente la blague avec Toto !! 
| quote: |
| Originally posted by Lytchix Excellente la blague avec Toto !! |
Une p'tite premiere pour la mise en jambe
Une blonde richissime car divorc�e d'un milliardaire texan d�cide
soudainement d'apprendre � piloter un h�licopt�re.
Elle se rend donc � l'h�liport le plus proche o� se trouve une �cole de
pilotage.
En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son d�sir de piloter
l'engin d�s aujourd'hui [elle est pr�te � y mettre le prix].
Apr�s une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une
caution cons�quente, les le�ons au sol
commencent.
Puis viennent les le�ons en vol.
Finalement, en fin de journ�e, la blonde insiste pour monter seule dans
l'appareil :
elle est pr�te et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut mari� � une blonde dans le temps et qui doit encore
payer les indemnit�s de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il
suivra les op�rations de la tour de contr�le.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement d�colle.
Parvenue � 400 m�tres d'altitude elle dit � la radio
"Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?!
C'est super! J'adore �a. La vue est splendide
"� 800 m�tres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment
facile. Je crois que je m'en sors tr�s bien toute seule. Je vais monter �
1200 m�tres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'�tonne de ne plus entendre son �l�ve.
Il regarde sur le radar et constate que l'h�lico �
disparu... mais voit de la fum�e dans un champ bordant l'a�rodrome.
Il fonce jusque l�, tire la blonde encore en vie de l'�pave, et lui
demande ce qui s'est pass�.
Elle g�mit :
- Je ne sais pas ce qui est arriv�... Tout allait parfaitement bien, mais en
prenant de l'altitude,
j'ai trouv� qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coup� le gros
ventilateur...
une seconde dans le meme domaine :
Une blonde d�cide un beau jour de se mettre �
l'�quitation, bien qu'elle n'ait aucune exp�rience de ce sport. Elle
grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le
cheval se met � galoper, la blonde n'est pas tr�s stable et
commence a glisser de sa selle. Terroris�e, elle essaie de s'accrocher �
la crini�re du cheval, mais sans succ�s. Elle essaie alors d'agripper
le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de
galoper avec �nergie, apparemment insensible a la situation pr�caire
de sa cavali�re. La blonde l�che finalement prise, esp�rant
tomber en douceur sous le cheval sans se faire pi�tiner, mais son
pied reste coince dans l'�trier, ce qui la place dans une
situation encore plus �pineuse... Sa t�te cogne plusieurs fois le sol. Elle
est au bord de l'�vanouissement quand, par miracle, le directeur du
supermarch� la remarque et d�branche la prise...
Ah lala, Greggy! Ca m'etonne pas que tu baches les blondes!!! 
Allez en voil� d'autres...
Dans la s�rie blagues pourries :
Au Mus�e Rodin, un jeune visiteur dit � un copain, en regardant la c�l�bre statue du Penseur :
- S'il pensait � tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oubli�, en se levant, d'enfiler un pantalon.
Depuis que j'ai chang� mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi ?
Parce que un homme azerty en vaut deux !
OK????? Alors m�fiance l'Uruguay, demain c'est 3-0 pour la France! 
J' avoue que j' ai un petit peu de mal avec tes blagues lytchix...
Bon allez une bonne ptite sur les viocs :
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un d�boutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin � se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par l�. N'�tant pas encore tout � fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, g�n�, r�pond tout de m�me :
- Euh ? Quoi au juste ?
- �a fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous pla�t ?
L'homme est tr�s embarrass�, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'� force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... �a fait si longtemps, s'il vous pla�t, la deuxi�me, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met � les frapper violemment l'une contre l'autre, en r�p�tant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon m����-reuux...
bon allez, je vais remonter le niveau hein...
Bon je commence avec une tres classique, mais qui me fait hurler de rire:
Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un b�b� � 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
Une horrible:
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : D�s que maman sera sortie faire les courses.
Une autre classique
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
- Pour �viter les grumeaux.
Pis pr finir une gentillette
C'est Toto qui dit � sa ma�tresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part... "
EDIT: j'aime bien ta derni�re stany!
Re: bon allez, je vais remonter le niveau hein...
| quote: |
| Originally posted by Shito EDIT: j'aime bien ta derni�re stany! |
pas mal du tout les gars
allez j'en rajoute quelques unes:
Un couple tr�s hupp� cherche des moyens de faire quelques
�conomies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez � faire la cuisine, nous
pourrions renvoyer la cuisini�re, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour,nous
pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
____________________________________________________________
Un homme rentre chez lui visiblement excite:
- J'ai donne ma d�mission au bureau et je plaque tout, explique-t-il
a sa femme. J'ai appris qu'� Tahiti, chaque fois que tufaisais
l'amour a une vahin�, elle te donnait cent francs. Alors j'y vais!
Tandis qu'il pr�pare ses affaires, son �pouse, le plus calmement
du monde, commence, de son cote, a remplir une valise.
- Que fais-tu, lui demande le mari?
- Je te suis, r�pond-elle simplement.
- Mais.....Pourquoi, ajoute l'�poux interloque.
- Pour voir comment tu te d�brouilles pour vivre avec deux
cents francs par mois.
_____________________________________________________________
C'est une blonde qui est avec une amie. Celle-ci lui demande:
-Eh, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir?
La blonde repond:
-M'en parle pas, j'ai une autre paire comme ca chez moi!
_____________________________________________________________
Une m�re a trois filles vierges et elles vont toutes se marier dans peu de temps. Comme leur m�re �tait inqui�te de leur vie sexuelle
naissante, elle leur fit promettre de lui envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots au sujet de leur vie maritale.
La premi�re lui a envoy� une carte d'Hawa� deux jours apr�s son mariage.
La carte ne disait rien mis � part "Nescaf�". La m�re fut surprise,
elle se rendit dans la cuisine et sortit la bo�te de Nescaf�.Il y
avait �crit :
"Bon jusqu'� la derni�re goutte".
La m�re rougit mais fut heureuse pour sa fille.
La seconde lui envoya une carte du Vermont o� l'on pouvait lire
"Benson & Hedge".
La m�re savait que son mari fumait ces cigarettes et courut voir
ce qu'il y avait d'inscrit sur le paquet : "Grande taille".
Elle fut encore embarrass�e, mais heureuse pour sa fille.
La troisi�me partit au Cara�bes pour sa lune de miel. La m�re
attendit une semaine, rien. Une autre semaine passa, toujours rien. Apr�s un mois entier, une carte arriva finalement. Il y avait �crit d'une �criture h�ch�e les mots suivants : "British Airways". La m�re prit son Harper's Bazaar (magasine anglais), tourna les pages en imaginant lepire et trouva finalement la pub pour British Airways.Cela disait :
"3 fois par jour, sept jours par semaine, dans tous les sens..."
Voil� de quoi d�buter la journ�e 
Moi aussi, moi aussi j en ai une !!!!
C'est deux blondes compl�tement torch�es qui sortent de boite et qui doivent rentrer a pieds car elles n ont pas de voiture !
Elles marchent donc sur le bord de la route et tout d un coup il y en a une qui sautent une cloture et qui se met a sucer les quatres pis d une vache qui se trouvait la.
L autre lui demande alors ce qu elle est en train de faire et celle qui est en train de sucer lui repond :
Oh sur les quatres, il y en aura bien un qui nous ramenera
Et ben...!
Re: Moi aussi, moi aussi j en ai une !!!!
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| Originally posted by Princesse C'est deux blondes compl�tement torch�es qui sortent de boite et qui doivent rentrer a pieds car elles n ont pas de voiture ! Elles marchent donc sur le bord de la route et tout d un coup il y en a une qui sautent une cloture et qui se met a sucer les quatres pis d une vache qui se trouvait la. L autre lui demande alors ce qu elle est en train de faire et celle qui est en train de sucer lui repond : Oh sur les quatres, il y en aura bien un qui nous ramenera |
Euh... Mr Sick...
Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde !
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| Originally posted by Princesse Euh... Mr Sick... Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde ! |
Bon c'est pas une blague, mais c'est tr�s dr�le quand m�me:
Le Pen a couru nu � Olympie
ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a racont� s'�tre d�shabill� sur l'Acropole d'Ath�nes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Gr�ce, en 1947.
"Je suis mont� au Parth�non et ai pass� toute la journ�e, l� tout seul. Un moment donn�, j'en ai profit� et j'ai enlev� tous mes v�tements. Je croyais �tre un dieu antique", a expliqu� le dirigeant de l'extr�me droite fran�aise dans une interview publi�e jeudi par le quotidien grec Elefth�rotypia.
"Ensuite, je suis all� � Olympie, j'ai trouv� le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoy�. Puis, je me suis d�shabill� enti�rement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athl�tes �taient nus, n'est-ce pas. Je suis all� au stade, je vous rappelle que j'�tais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commenc� � courir", a-t-il ajout�.
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| Originally posted by Shito Bon c'est pas une blague, mais c'est tr�s dr�le quand m�me: Le Pen a couru nu � Olympie ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a racont� s'�tre d�shabill� sur l'Acropole d'Ath�nes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Gr�ce, en 1947. "Je suis mont� au Parth�non et ai pass� toute la journ�e, l� tout seul. Un moment donn�, j'en ai profit� et j'ai enlev� tous mes v�tements. Je croyais �tre un dieu antique", a expliqu� le dirigeant de l'extr�me droite fran�aise dans une interview publi�e jeudi par le quotidien grec Elefth�rotypia. "Ensuite, je suis all� � Olympie, j'ai trouv� le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoy�. Puis, je me suis d�shabill� enti�rement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athl�tes �taient nus, n'est-ce pas. Je suis all� au stade, je vous rappelle que j'�tais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commenc� � courir", a-t-il ajout�. |
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| Originally posted by Princesse Euh... Mr Sick... Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde ! |
Dans le meme esprit que d'autre de ce thread
Un chauffeur de car vient d'�tre charg� d'emmener un groupe de parapl�giques
en excursion. Il pr�pare donc son car. Il enl�ve les si�ges et pr�pare les
fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute s�curit�. Le jour
dit, il fait monter les passagers et les installe. Il d�marre et roule
doucement pour ne pas prendre de risques. Mais tr�s vite, ses passagers se
mettent � chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est
champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard,
les parapl�giques se mettent � chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur acc�l�re
encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent �
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il acc�l�re
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors
ses passagers se mettent � chanter :
- Il est des notres ...
et une 2eme :
La CIA d�cide de recruter un tueur � gages. Apr�s toute une s�rie de
s�lections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une
grande porte m�tallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons �tre surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derri�re cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
" Vous n'�tes pas s�rieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "
L'agent dit : Alors vous n'est pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxi�me homme les m�mes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essay�, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L'agent dit : Vous n'�tes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez � la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les m�mes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
apr�s l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles
qui se brisent. Apr�s quelques minutes, tout redevient calme...La porte
s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le
pistolet �tait charg� � blanc ! J'ai d� le battre � mort avec la chaise."
et pour fini qques d�finitions :
SCOUT
Petit gars habill� en niaiseux qui suit un grand niaiseux habill� en p'tit
gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un b�b� lorsqu'on ne le traitepas comme un
adulte
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme g�n�ralement jolie et court v�tue qui se trouve sur votreroute
quand vous �tes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pi�ces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, r�unies par un tirage au sort, pour d�cider qui,
de l'accus� ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet � deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils �taient rest�s seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent � un enfant � parler et � marcher, pour ensuite
lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
P�NIS
Une petite racine au bout d'un gros l�gume
P�TER
�ternuer dans ses sous-v�tements
POINT G
Point sensible de la femme situ� entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment o� il est
pris et le moment o� le p�cheur en fait la description � ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens � devenir cingl�s
J'ai de bonne sources ce soir
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
entreprise, Les Clous Dufort, est leader fran�ais sur ce march�. Arrive un
jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut d�velopper
l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la n�cessit� d'une
campagne de pub t�l�.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas tr�s convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en
parler � la t�l�. C'est simple. Voil� ce que je veux : image panoramique :
une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, J�sus. Deux
l�gionnaires sont en train de clouer J�sus sur la croix. Zoom arri�re, au
pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans
effort ".
Les publicitaires sont atterr�s, le directeur des ventes stup�fait. Il tente
de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines
sensibilit�s...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de
soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est
vrai, c'�tait maladroit le coup de J�sus sur la croix.
- J'ai une meilleure id�e, voil� ce que je veux : Image panoramique :Une
colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La
cam�ra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo
DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
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