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-- Petites Blagounettes Janvier 2003
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Petites Blagounettes Janvier 2003
Pour commenc�e l'ann�e
L'histoire de Paf le chien :
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route une voiture arrive et paf le chien 
Une autre pour continuer dans ma lanc�e
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui
disant:
"Ch�ri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un b�b� ! J'ai fait le test chez le medecin
aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle �
personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas pay�
leur derni�re facture d'�lectricit�.
"Vous �tes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela � son mari qui, fou de rage, se pr�cipite d�s le
lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous m�lez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'� l'acquitter et on n'en parle plus..."
"La quitter ? Il n'en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous pr�viens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous
la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'� se servir d'une bougie...
Avec toutes mes excuses � Princesse!
J'adore la derniere! 
101 BLAGUES SUR LES BLONDES�
1
Pourquoi les blondes sont-elles enterr�es dans un cercueil triangulaire ?
Car quand elles ferment les yeux, elles �cartent les jambes.
2
Comment sait-on qu�une blonde est pass�e sur un PC ?
Il y a du Tipex sur l��cran.
3
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumi�re apr�s avoir fait l�amour ?
Elle ouvre la porti�re de la voiture.
4
Pourquoi lors d�un orage, les blondes se placent toujours devant la fen�tre ?
Pour pouvoir �tre prises sur la photo.
5
Quelle est la diff�rence entre un 747 et une blonde ?
Tout le monde n�a pas �t� dans un 747.
6
Qu�est-ce que repr�sente la t�te d�une blonde devant un volant ?
Un airbag.
7
Quelle est la diff�rence entre une blonde et le Titanic ?
On savait combien il y avait d�hommes sur le Titanic.
8
Vous avez entendu parl� de la parachutiste blonde ?
Elle a rat� la terre.
9
Que dit une blonde devant un bol de � Cherrios � ?
Ohhh, regarde, des graines pour faire pousser des beignets !
10
Que dit la jambe gauche d�une blonde � la jambe droite ?
Rien, elles ne se sont jamais rencontr�es.
11
Une blonde toute fi�re dit � son ami:
Ah, qu�est-ce que je suis contente !
Pourquoi ?
J�ai r�ussi � faire un puzzle en 7 mois.
Ben, d�sol�, mais c�est pas g�nial ...
Tu rigoles ? Sur la bo�te c��tait �crit � de 4 � 6 ans �
12
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l��vier ?
Parce que c�est l� qu�on est suppos� laver les l�gumes.
13
Pourquoi est-ce pratique d�avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicap�s.
14
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.
15
Comment faire pour faire appara�tre une lueur dans les yeux d�une blonde ?
On �claire son oreille.
16
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu�elles ne trouvent pas la fermeture �clair.
17
Qu�est-ce que les blondes se mettent derri�re les oreilles pour �tre plus attractives ?
Leurs chevilles.
18
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux l�vres ?
Parce que le rouge, �a veut dire stop.
19
Comment pouvez-vous dire qu�une blonde a ouvert votre r�frig�rateur ?
Il y a du rouge (ou plut�t du vert) � l�vres sur vos concombres.
20
Pourquoi les blondes n�utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que �a leur fait d�chausser les dents.
21
Quel est le cri d�appel au sexe d�une blonde ?
� Oh l� l�, je suis ivre �.
22
Que dire a une blonde pour qu�elle couche avec vous ?
� Allez, prends une autre bi�re �.
23
Pourquoi les blondes ont � LODA � marqu� sur le dessus de leurs chaussures ?
Les Orteils D�Abord.
24
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
�a fait plus de place pour mettre les jambes.
25
Quelle est la chose la plus d�sagr�able en amour avec une blonde ?
Les si�ges baquets.
26
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ?
Tous les deux ont �t� clou�s au sol dans tout le pays.
27
Pourquoi les blondes sont elles contentes d�avoir des orgasmes ?
Comme �a elles savent quand elles doivent arr�ter de baiser.
28
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles tr�s longues plut�t que des serviettes ?
Pour que les morpions puissent faire du saut � l��lastique.
29
Comment reconna�tre la blonde qui fait le service au caf� ?
C�est celle qui porte son tampon derri�re l�oreille en se demandant ce qu�elle a fait de son stylo.
30
Pourquoi les blondes prennent la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
31
Quelle est la diff�rence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo ?
Le beurre qui sort du frigo est plus difficile � �tendre
32
Quelle est la diff�rence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
ou
Il n�y a pas de diff�rence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous � remplir.
33
Quelle est la diff�rence entre une blonde et un gar�on ?
La blonde a un nombre de spermatozo�des plus important.
34
Pourquoi est-ce qu�un lave-linge est mieux qu�une blonde?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
35
Comment noyer une blonde ?
Laisser un rail de coca�ne au fond de la piscine.
36
Combien de blondes sont n�cessaires pour faire un g�teau au chocolat ?
10 => 1 pour faire la p�te et 9 pour peler les Smarties
37
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs b�b�s qu�une fois par mois ?
Parce que sur l�emballage c�est �crit : � Jusqu�� 19 kg �
38
Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d�une falaise.
39
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En �crivant � Retournez S.V.P. � sur les deux c�t�s d�une feuille de papier.
40
Qu�est-ce qui vous �nerve le plus autour d�un vagin de blonde ?
La blonde.
41
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches ?
Pour pas qu�elles chient dans la cuisine.
42
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ?
Pour pas qu�elles chient partout pendant les d�fil�s.
43
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.
44
Pourquoi Dieu a-t-il cr�e les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas aller chercher les bi�res dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il cr�� les brunes alors ?
Parce qu�il s�est aper�u que les blondes non plus n�y arrivaient pas.
45
Qu�est-ce qu�une blonde intelligente ?
Un labrador.
46
Qu�est-ce que c�est qu�un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l�ann�e derni�re.
47
Pourquoi une blonde a travers� la route ?
Oublie la route! Demande plut�t ce qu�elle faisait hors du lit !
Je ne sais pas...
Elle non plus.
48
Comment une blonde est morte en buvant du lait ?
la vache lui est tomb�e dessus.
49
Quelle est la diff�rence entre un r�frig�rateur et une blonde ?
Le r�frig�rateur ne p�te pas quand tu retires la viande.
50
Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
Tous les deux ruissellent quand on les remplit.
51
Qu�est-ce que le Safe Sexe pour une blonde ?
Verrouiller les portes de la voiture.
52
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du d�odorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un d�odorant � boule?
Et la blonde r�pond � Oh non, c�est pour ses bras! �
53
Qu�est-ce qu�une blonde avec le nez qui coule?
Elle est pleine.
54
Que fait une blonde quand l�eau du bain de son b�b� est trop chaude?
Elle met des gants.
55
Pourquoi les blondes ne disent jamais rien quand elles baisent ?
Parce que leurs m�res leurs ont dit de ne jamais parler aux �trangers.
56
Pourquoi Dieu a-t-il cr�� les blondes ?
Parce que les chiens ne savent pas apporter les bi�res.
Et pourquoi Dieu a-t-il cr�� les brunes ?
Parce que les blondes n�y arrivaient pas non plus !
57
Qu�est-ce qu�une blonde allong�e sur un lit ?
Une formalit� � remplir.
58
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses �lectriques ?
Pour retrouver leur chemin.
59
Quelle est la diff�rence entre une blonde et un trampoline ?
Tu enl�ves au moins tes chaussures avant de sauter sur un trampoline.
60
Comment appelle-t-on une mouche qui vole dans la t�te d�une blonde ?
Un envahisseur de l�espace.
61
Comment savoir si une blonde s�est servi de votre ordinateur ?
Il y a du fromage � c�t� de la souris...
62
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire le 911 (num�ro de la police au USA) ?
Parce qu�elles ne trouvent pas le 11 !
63
Qu�est-ce qu�une tache rouge sur la fesse d�une blonde ?
Une tumeur au cerveau .
64
Comment une blonde fait-elle pour se casser une jambe en ramassant des feuilles ?
Elle tombe de l�arbre !!!
65
Comment on sait qu�un fax a �t� envoy� par une blonde ?
Il y a un timbre !
66
Comment on appelle une blonde qui se teint les cheveux en noir ?
De l�intelligence artificielle !
67
Que font 5 blondes dans un bain ???
Une soupe aux navets !
68
Comment appelle-t-on une blonde diab�tique ?
Une tarte au sucre !
69
Combien y a-t-il de gags sur les blondes sur le net ?
Il y a 1 gag ! Tout les autres sont v�ridiques...
70
Quelle est la premi�re chose qu�une blonde fait apr�s avoir ramass� les feuilles en automne ?
Elle descend de l�arbre.
71
Comment fait-on pour savoir qu�une blonde � jouer � jeu vid�o sur un ordinateur ?
Il y a du rouge � l�vre sur le joystick.
72
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de gla�ons ?
Parce qu�elles n�arrivent jamais � se rappeler de la recette.
73
Pourquoi est-ce que une blonde est morte gel�e au drive-in ?
Elle est all�e voir � Ferm� pendant l�hiver �...
74
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
75
Pourquoi est-ce qu�un lave-linge est mieux qu�une blonde ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine !
76
Comment appelle-t-on une blonde avec une m�che brune ?
Une lueur d�espoir...
77
Une blonde est all� retourner le foulard qu�elle avait achet� ............ Il �tait trop serr� !
78
Comment une blonde fait pour tuer un ver-de-terre ?
Elle l�enterre dans un trou !
79
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, De toute fa�on, le temps qu�elles comprennent, il fera d�j� jour.
80
Pourquoi les blondes se placent-elles devant un miroir, les yeux ferm�s ?
Pour voir de quoi elles ont l�air quand elle dorment.
81
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingr�dients d�une recette ?
Parce qu�aucun four ne chauffe � 700 degr�s.
82
Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d�une falaise.
83
Que fait une blonde quand elle entend que 90% des accidents ont lieu pr�s du domicile ?
Elle d�m�nage !
84
Pourquoi les blondes ont � LSD � marqu� sur leurs chemises ?
Les Seins Devant
85
Qu�est-ce que cherche une blonde au fond de la mer ?
L�onardo Di Caprio !
86
Tu as entendu parl� de la blonde qui a tir� une fl�che dans le ciel ?
� Elle l�a rat� ! �
87
Pourquoi les brunes, les rousses et les noires s�amusent-elles � raconter des gags sur les blondes ?
Parce qu�elles n�ont rien � faire, ELLES, le vendredi soir !
88
Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent ?
Parce que elles veulent savoir si elles vont � l��cole ou elles en reviennent !
89
C�est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l�oreille :
� O� sont vos toilettes ?
Le Barman lui r�pond :
� De l�autre c�t�.
Alors la blonde se d�place et lui chuchotte dans l�autre oreille :
� O� sont vos toilettes ?
90
Deux blondes s�en vont dans le bois pour chercher un sapin de No�l.
Apr�s deux heures de recherches, une des deux dit � l�autre :
� OK, c�est assez ! Le prochain sapin qu�on voit, qu�il ait des boules ou pas, on le ramasse !
91
Une blonde entre chez un oculiste :
� Je voudrais des lunettes�.
� Pour le soleil ?
� Non, pour moi !
92
Que fait une blonde quand on lui donne un �ventail ?
Elle remue la t�te.
93
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui �pousent des blondes ?
Ils n�ont pas peur du vide.
94
Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
� Le docteur, il m�a dit capricorne ou balance ? Je vais �tre obliger de retourner le voir... �
� Docteur vous m�avez dit capricorne ou balance?
Le docteur r�pond:
� Cancer Madame, cancer.
95
Pourquoi les blondes pr�f�rent-elle faire l�amour avec un pr�servatif ?
�a leur permet d�avoir un � doggy bag � pour retourner chez elles !
96
Qu�est-ce qui peut frapper une blonde sans qu�elle s�en rende compte ?
Une pens�e.
97
Deux blondes d�cident de jouer aux �checs. L�une demande � l�autre :
� T�as les r�gles en t�te ?
� Pourquoi ? Je saigne du nez ?
98
Qu�est-ce qui fait � VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH � ?
Une blonde en voiture � un feu orange clignotant.
99
Que se passe-t-il lorsqu�une blonde franchit la fronti�re franco-belge ?
Le QI moyen des deux pays augmente.
100
Quel est le point commun entre une blonde et un essuie-glace ?
Ils crient tous les deux quand ils ne sont pas mouilles...
101
Pourquoi les blondes ont des bleus au nombril ?
Parce que les blonds sont cons aussi...
Comment les belges appelle un string ???
Un coupe crotte
| quote: |
| Originally posted by choukri Comment les belges appelle un string ??? Un coupe crotte |
| quote: |
| Originally posted by Shito PTDR!!!!!!!!!!!!!!!! |
Cher collaborateur,
En r�ponse � votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement �chapp�s � votre attention :
- L'ann�e � 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est �gal � 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'ann�e comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher �galement 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- D�comptez �galement vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'ann�e poss�dant 11 jours f�ri�s : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-l�, vous �tiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accord�e, mais comme ce d�compte nous a fait r�fl�chir, nous vous invitons donc � vous pr�senter directement � l'ANPE...
G�rard Manvussa
Responsable des Ressources Humaines
une autre:
Monsieur le Chef du personnel,
Voici le rapport que vous m'avez demand� sur M. Duglan.
Je vous serais reconnaissant d'en accuser r�ception.
Il faut signaler que M. Duglan est toujours en train de
travailler dans l'int�r�t de la compagnie sans jamais
passer son temps au t�l�phone pour des motifs personnels.
Quelque soit le jour de l'ann�e, il se pr�sente toujours en
avance et n'a jamais chercher une excuse pour arriver en
retard. Autre remarque importante, jamais M. Duglan ne
refuse son assistance � ses coll�gues et, toujours, il
finit son travail dans les d�lais.
Tous les jours, il consacre plusieurs heures � des
r�flexions sur nos strat�gies commerciales, �vitant les
pauses caf�s injustifi�es. Il montre une grande habilet� �
r�diger des m�mos de qualit�, ce qui l'emp�che souvent de
quitter son poste. Je vous recommande ainsi qu'il soit
consid�r� comme un exemple, l'oppos� de son pr�d�cesseur
licenci� � l'automne. M. Duglan est le type-m�me de l'employ�
mod�le ; depuis trois mois, il a su se rendre vraiment in-
dispensable.
Veuillez agr�er l'expresion de mes meilleurs sentiments.
G�rard Menvussa.
Second rapport (2 heures apr�s)
Monsieur le Chef du personnel,
Monsieur Duglan regardant par dessus mon �paule pendant
la r�daction de mon rapport pr�c�dent, je vous recommande
de le relire, mais en sautant une ligne sur deux.
G�rard Menvussa.
2 sportifs de saut � la perche et un ami commun parlent ensemble :
- moi avec une perche de 3 m j'arrive � monter une barre de 5m
-ben moi avec une perche similaire mais plus dure je monte une barre de 5m50
le dernier r�pond aux 2 autres :
ben moi avec ma perche de 15cm je monte ma voisine de 1m80 .
Vous �tes accro d'Internet quand :
- Il faut 15 minutes pour d�rouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un
site grav� sur vos lunettes.
- Vous refusez de partir en vacances � un endroit sans �lectricit� ni ligne
de t�l�phone.
- Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
- Vous prenez l'avion avec le portable (reli� au t�l�phone cellulaire) sur
vos genoux, et votre gamin dans le compartiment � bagages.
- Vous vous pr�sentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"
- Vous r�vez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com apr�s chaque points
- Vous sortez de votre chambre et d�couvrez que votre famille a d�m�nag�.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pi�ce de l'ordinateur pour savoir
si des mails sont arriv�s.
- Vous mettez fin abruptement � un rendez-vous galant (r�el) pour aller
papoter avec la cyber-poup�e que vous avez rencontr� sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est
neutre et vous n'avez jamais demand�.
- En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez
que vous �tes d�j� all� partout.
- Votre chien a sa propre home page.
- Vous avez du mal � lire le courrier papier recto-verso : �a veut pas
scroller !!
- Vous avez visit� tous les liens de Yahoo et en �tes � la moiti� de Lycos.
- Impossible d'appeler votre m�re, elle n'a pas de modem.
- votre premier mot a votre conjoint au reveil est "prem's" et vous
n'oubliez jamais de lui dire "DER" avant de vous endormir
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous v�rifiez � nouveau.
- Vous faites vos devoirs � la maison en HTML et donnez l'URL � votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- Votre femme vous apprend que vous avez une barbe de 2 mois.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et
regardez en revenant si vous avez re�u des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au
http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'int�r�t de Lycos
et Altavista.
- Vous n'avez aucun probl�me � vous connecter � votre fournisseur d'acc�s :
vous ne vous d�loguez jamais.
- Vous demandez � un plombier combien �a co�terait de remplacer votre chaise
par des toilettes.
- La derni�re femme que vous avez rencontr�e �tait en Jpeg.
- Vous inclinez la t�te � gauche quand vous souriez
- Vous allumez votre ordinateur et �teignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxi�me ordinateur que vous connectez au premier pour que
vous puissiez parler tous les deux.
- Apr�s un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont �tre incin�r�s.
Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au cr�matorium et
discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs d�funts.
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'�tait un passionn� de parachutisme. Je crois que je vais
r�pandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxieme dit :
- Mon Kevin adorait la p�che � l'espadon. Je crois que je vais aller
r�pandre ses cendres en mer dans un de ses coins de p�che favoris.
Le troisi�me dit :
- Mon Tony etait vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais
r�pandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le
cul une derniere fois ! "
| quote: |
| Originally posted by _greggy_ Vous �tes accro d'Internet quand : ... |
La premi�re est plut�t bien r�alis�e!
lol, les deux sont plutot sympa 
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire � sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il d�cide, apr�s m�res
r�flexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce
n'est pas trop direct !
En compagnie de la soeur de sa ch�re et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et ach�te une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur �change les deux
paquets: La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami
r�cup�re les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis � destination de sa ch�re et tendre, accompagn� de la
lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqu� que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas �t� l�, j'aurais
choisi le mod�le avec des boutons, mais elle en porte des plus courts
qui sont faciles � enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montr� ceux qu'elle
porte depuis trois jours, et ils n'�taient quasiment pas sales. Je lui
ai fait essayer les tiens, qui lui allaient tr�s bien.
J'aurai souhait� �tre l� lorsque tu les �trenneras car, j'en suis s�r,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance
de te revoir. Quand tu les enl�veras, n'oublie pas de souffler dedans,
car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans
l'ann�e qui vient.
J'esp�re que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est � la mode de les porter l�g�rement repli�s, avec un peu de
fourrure visible.
J'sais pas si c'est d�j� pass� sur ce forum, dans le doute
La guerre est d�clar�e
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils d�cident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un m�tier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enl�ve sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins � pleine main.
- Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la r�ponse.
- H�, bien, c'est m�decin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un m�tier. Elle enl�ve alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux t�tons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime?
Personne ne sait....
- H� bien, c'est bourrelier (bouts reli�s)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enl�ve son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime?
Mais l� encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa r�ponse.
- H� bien, c'est boulanger (bout lang�)
C'est d�sormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue ne pas avoir compris les pr�c�dents jeux de mots....Les trois autres d�cident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et �crivent: boulanger = bout lang� , bourrelier = bouts reli�s, m�decin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air �tonn� et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un m�tier!
- C'est quoi comme m�tier?
- Ben, c'est oculiste
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| Originally posted by Trancemaster2k C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils d�cident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un m�tier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enl�ve sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins � pleine main. - Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime? Tout le monde se regarde et attend la r�ponse. - H�, bien, c'est m�decin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un m�tier. Elle enl�ve alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux t�tons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime? Personne ne sait.... - H� bien, c'est bourrelier (bouts reli�s) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enl�ve son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, � votre avis c'est quoi le m�tier que je mime? Mais l� encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa r�ponse. - H� bien, c'est boulanger (bout lang�) C'est d�sormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue ne pas avoir compris les pr�c�dents jeux de mots....Les trois autres d�cident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et �crivent: boulanger = bout lang� , bourrelier = bouts reli�s, m�decin = mes deux seins... L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air �tonn� et lui demandent ce qu'il fait? - Ben, je mime un m�tier! - C'est quoi comme m�tier? - Ben, c'est oculiste |
Comment reconna�t-on le fils d'Ayrton Senna?
>> C'est son p�re tout crash�! 
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| Originally posted by Shito Comment reconna�t-on le fils d'Ayrton Senna? >> C'est son p�re tout crash�! |
Un avion comprenant � bord cinq passagers a un probl�me en plein vol et va
s'�craser, le probl�me c'est qu'il n y a que quatre parachutes, la
premi�re personne, Zinedine Zidane dit �les mecs, moi je suis une super star, mon
�quipe et mes fans ont besoin de moi pour gagner plus de titres, je dois
donc survivre�, il prend un pack et il se jette.
La deuxi�me personne, Hillary Clinton dit �moi je suis la femme la plus
ambitieuse au monde, je suis s�nateur et je compte devenir la premi�re
femme pr�sidente des USA, je dois donc survivre� elle prend un pack et elle se
jette.
La troisi�me personne, G.W. Bush, dit �moi je suis le pr�sident de la
premi�re force mondiale, j'ai une trop grande responsabilit�, je dois
donc survivre�, il prend un pack et il se jette.
Les deux derniers, le Pape et un petit �colier de 10 ans, le Pape dit
�moi mon petit, j'ai v�cu trop longtemps, toi tu as toute la vie devant toi,
prends le parachute qui reste et sauve ta peau".
Le petit dit �t'en fais pas, il reste deux parachutes, G.W. Bush a pris
mon cartable�.
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| Originally posted by _greggy_ Un avion comprenant � bord cinq passagers a un probl�me en plein vol et va s'�craser, le probl�me c'est qu'il n y a que quatre parachutes, la premi�re personne, Zinedine Zidane dit �les mecs, moi je suis une super star, mon �quipe et mes fans ont besoin de moi pour gagner plus de titres, je dois donc survivre�, il prend un pack et il se jette. La deuxi�me personne, Hillary Clinton dit �moi je suis la femme la plus ambitieuse au monde, je suis s�nateur et je compte devenir la premi�re femme pr�sidente des USA, je dois donc survivre� elle prend un pack et elle se jette. La troisi�me personne, G.W. Bush, dit �moi je suis le pr�sident de la premi�re force mondiale, j'ai une trop grande responsabilit�, je dois donc survivre�, il prend un pack et il se jette. Les deux derniers, le Pape et un petit �colier de 10 ans, le Pape dit �moi mon petit, j'ai v�cu trop longtemps, toi tu as toute la vie devant toi, prends le parachute qui reste et sauve ta peau". Le petit dit �t'en fais pas, il reste deux parachutes, G.W. Bush a pris mon cartable�. |
Jean, tr�s amoureux, sortait depuis 3 ans avec une tr�s
> belle fille appel�e Alexandra, et jusqu'� pr�sent il
> n'avait jamais essay� d'avoir une relation sexuelle avec
> elle.
> Un jour, il commence � la caresser passion�ment, il lui
> enl�ve tous ses v�tements, mais quand il essaya de
> lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait
> seulement apr�s le mariage, mais que, une fois
> mari�s, elle irait jusqu'� faire "Le Petit Tour Vert".
> >
> Tr�s confus apr�s cela, Jean appela Johanne (une
> femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla �
> son appartement et lui demanda de faire ..... "Le Petit
> Tour Vert". Johanne, effray�e, commenca � crier en
> disant qu'elle �tait une femme respectable et que
> jamais il ne
> lui passerait par la t�te de faire une chose pareille et lui
> ordonna de sortir imm�diatement de chez elle, en lui
> disant de l'oublier pour toujours.
> >
> Encore plus confus, Jean d�cida d'aller dans un
> bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une
> chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
> Elle r�pondit qu'elle faisait n'importe quoi pour
> de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit
> Tour Vert". Elle, pute de profession, r�pondit que bien
> qu'elle soit pute et vulgaire, c'�tait une femme tr�s
> respectable et commen�a � le frapper. Entendant un tel
> chahut, le g�rant ouvrit la porte d'un coup de pied et
> demanda :
> Que se passe-t-il donc?". Jean, plus confus que
> jamais, lui dit qu'il avait seulement demand� � la
> femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En
> entendant ceci, le g�rant s'enragea et le sortit � coup
> de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus
> r�appara�tre dans le coin.
> >
> Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
> �claircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son
> salon de coiffure, ils se salu�rent tr�s
> chaleureusement, et Filip lui dit qu'il �tait pr�t �
> passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa
> aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas
> d'entendre cela et commen�a � le taper � coup de
> s�choir � cheveux et lui dit que c'�tait un pervers qu'il
> ne voulait plus revoir de son vivant et l'�jecta, aid� par 2
> de ses assistants. Jean �tait maintenant tr�s nerveux
> et devenait fou.
> >
> Il alla chercher Alexandra (sa fianc�e) et lui demanda
> de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire
> l'amour avec elle mais il d�sirait surtout faire "Le Petit
> Tour Vert". Alexandra accepta et, tr�s
> euphorique, elle promit qu'elle le rendrait tr�s heureux
> et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le
> souhaiterait. Ils se mari�rent.... et partirent en lune de
> miel. Jean, tr�s inquiet, voulait interrompre le voyage
> pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....
> >
> Dans cette angoisse, il d�tourna son attention de la
> route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra
> d�c�da.
> >
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de
> trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.
> >
> >Comme toi, j'ai perdu mon temps � lire cette merde
> de mail qu'on m'a envoy� et au final, je ne sais toujours
> pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", et mon
> unique consolation est que maintenant on
> est plusieurs � ne pas le savoir....
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| Originally posted by _greggy_ Jean, tr�s amoureux, sortait depuis 3 ans avec une tr�s > belle fille appel�e Alexandra, et jusqu'� pr�sent il > n'avait jamais essay� d'avoir une relation sexuelle avec > elle. > Un jour, il commence � la caresser passion�ment, il lui > enl�ve tous ses v�tements, mais quand il essaya de > lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait > seulement apr�s le mariage, mais que, une fois > mari�s, elle irait jusqu'� faire "Le Petit Tour Vert". > > > Tr�s confus apr�s cela, Jean appela Johanne (une > femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla � > son appartement et lui demanda de faire ..... "Le Petit > Tour Vert". Johanne, effray�e, commenca � crier en > disant qu'elle �tait une femme respectable et que > jamais il ne > lui passerait par la t�te de faire une chose pareille et lui > ordonna de sortir imm�diatement de chez elle, en lui > disant de l'oublier pour toujours. > > > Encore plus confus, Jean d�cida d'aller dans un > bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une > chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. > Elle r�pondit qu'elle faisait n'importe quoi pour > de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit > Tour Vert". Elle, pute de profession, r�pondit que bien > qu'elle soit pute et vulgaire, c'�tait une femme tr�s > respectable et commen�a � le frapper. Entendant un tel > chahut, le g�rant ouvrit la porte d'un coup de pied et > demanda : > Que se passe-t-il donc?". Jean, plus confus que > jamais, lui dit qu'il avait seulement demand� � la > femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En > entendant ceci, le g�rant s'enragea et le sortit � coup > de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus > r�appara�tre dans le coin. > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour > �claircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son > salon de coiffure, ils se salu�rent tr�s > chaleureusement, et Filip lui dit qu'il �tait pr�t � > passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa > aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas > d'entendre cela et commen�a � le taper � coup de > s�choir � cheveux et lui dit que c'�tait un pervers qu'il > ne voulait plus revoir de son vivant et l'�jecta, aid� par 2 > de ses assistants. Jean �tait maintenant tr�s nerveux > et devenait fou. > > > Il alla chercher Alexandra (sa fianc�e) et lui demanda > de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire > l'amour avec elle mais il d�sirait surtout faire "Le Petit > Tour Vert". Alexandra accepta et, tr�s > euphorique, elle promit qu'elle le rendrait tr�s heureux > et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le > souhaiterait. Ils se mari�rent.... et partirent en lune de > miel. Jean, tr�s inquiet, voulait interrompre le voyage > pour faire ce fameux "Petit Tour Vert".... > > > Dans cette angoisse, il d�tourna son attention de la > route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra > d�c�da. > > > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de > trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi. > > > >Comme toi, j'ai perdu mon temps � lire cette merde > de mail qu'on m'a envoy� et au final, je ne sais toujours > pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", et mon > unique consolation est que maintenant on > est plusieurs � ne pas le savoir.... |
Ma petite contrib du jour:
Une femme se r�veille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir o� il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de caf�. Il para�t boulevers� et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorg�e de caf�.
- "Qu'est-ce qui ne va pas ch�ri?"
Le mari l�ve les yeux de son caf�, il lui demande solennellement:
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'�tait donn� rdv, tu n'avais alors que 16 ans?"
- "Oui je m'en souviens" r�pond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
-"Te souviens-tu que ton p�re nous a surpris en train de faire l'amour � l'arri�re de la voiture?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant � ses c�t�s. Le mari continue.
-"Te souviens-tu, quand il a point� son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "ou tu �pouses ma fille, ou je t'envoie en t�le pour 20 ans"
-"Je m'en souviens aussi" r�pond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit
- "J'aurais �t� lib�r� aujourd'hui!!!"
Une deuxieme, sp�ciale d�dicace � l'ami Chouk':
Bangkok et ses d�ceptions
Un homme d'affaire fran�ais est en d�placement en Tha�lande.
Il fait �tape dans un quatre �toiles local. Le soir, lorsqu'
il rentre � l'h�tel apr�s une s�rie de rendez-vous, il prend
sa douche et se repose un peu sur le lit. L� il voit une
petite plaquette publicitaire de l'h�tel qui vante les services
plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage
tha�landais".
�videmment, �a l'int�resse et il appelle la r�ception pour
le dire au concierge. Dix minutes plus tard, une jolie
tha�landaise sonne � sa porte et rapidement elle commence ses
massages.
Il est d'abord couch� sur le ventre et tr�s rapidement les
mains expertes de la fille �veillent en lui une formidable
excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se
placer sur le dos, il d�voile un monstrueux b�ton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit
long et elle glousse:
"Ahh, toi vouloir branlette?!"
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation r�pond:
"Oooh, oui!"
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui
reste sur le lit. Quelques minutes plus tard, elle passe la
t�te � la porte et demande:
"Toi fini?"
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| Originally posted by Shito Bangkok et ses d�ceptions Un homme d'affaire fran�ais est en d�placement en Tha�lande. Il fait �tape dans un quatre �toiles local. Le soir, lorsqu' il rentre � l'h�tel apr�s une s�rie de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. L� il voit une petite plaquette publicitaire de l'h�tel qui vante les services plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage tha�landais". �videmment, �a l'int�resse et il appelle la r�ception pour le dire au concierge. Dix minutes plus tard, une jolie tha�landaise sonne � sa porte et rapidement elle commence ses massages. Il est d'abord couch� sur le ventre et tr�s rapidement les mains expertes de la fille �veillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il d�voile un monstrueux b�ton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse: "Ahh, toi vouloir branlette?!" L'homme d'affaire au comble de l'exaltation r�pond: "Oooh, oui!" Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit. Quelques minutes plus tard, elle passe la t�te � la porte et demande: "Toi fini?" |
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