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-- Petites Blagounettes - Février 2003
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Petites Blagounettes Février 2003

Bon allez pr une fois c moi qui le lance!

Vu le succès de l'autre, je suis sceptique...

pff, honteux, meme pas en Sticky, j'ai du le cherche bien loin le thread

Allez, on commence :

" Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais
que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.
A midi ma secrétaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot, si
tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ca
pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa
chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants,
mon patron et tous mes collègues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon... "

PTDR! Elle est excellente!

Pas mal
Mais je crois que je l'ai déjà entendue (lue) ... dommage

Histoire vraie :

Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et
très chers et les a assuré auprès d'une compagnie d'assurance pour plusieurs choses,
notamment contre le vol et . . . le feu ! Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement
fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ces cigares
avaient disparus dans 'une série de petits feux' !!! La compagnie a refusé de payé bien sur,
mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé
nul part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence en fumer un cigare et un
feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance
qui aurait dit 'tous les feux à l'exception de celui de les fumer'. L'assurance a été
obligée d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur. Mais, la compagnie
d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de
sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser
d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable
d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à
US$ 24,000 d'amende

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...

Quelques p'tites image sur le thème du conflit Irak - USA :

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.

Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser
son fils.

La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la
chambre en courant, criant à fendre l'âme.

Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a
mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse;
elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."

Pas mal du tout!

mouais c'est salot qd même pour marie-madeleine....

Bon sinon moi j'ai un petit test...
test_maillon_faible.doc

Pour infos je suis une merde je me suis planté à toutes les questions

c pas une blague

Une bonne combine pour gagner de l'argent :

La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une
pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en
ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant
qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils
pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix.
Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont
décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après
plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre
leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas
l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un
chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée.
Remboursés, donc ? ..

Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des
clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du commpte
était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

Deja lu sur un thread precedent mais c'est vrai que j avais adoré celle la !!

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs.
On aimerait bien les avoir pour de vrai.
Voici leurs caractéristiques:

1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.

2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre
d'espacement.

3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.

4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout
autre organisme d?état) ont des interfaces simplismes.

5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui
leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en
anglais courant.

6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de
taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.

7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de
taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des
ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs
de disques et des moniteurs.

8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez
accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est
éteint.

9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du
clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent
l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés
vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les
caractères s'affichent sur l'écran.

10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à
haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage
de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du
fond.

11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et
l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au
cinéma.

12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du
monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de
deux essais pour trouver le mot de passe.

13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".

14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger
d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des
modems est de deux gigas par seconde.

15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe
quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment
tout entier.

16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau
l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de
sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de
fichiers.

17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous
demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.

18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il
soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications
existantes tournent sur toutes les plates-formes.

19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons.
Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus
perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.

20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités
graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et
tridimensionnalité. Tout ça en même temps.

21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de
ces capacités vidéo et audio en temps réel.

22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse
qu'elle se réfléchit sur son visage.

23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et
cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en
servent.

24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui
ralentissent le travail.

25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec
précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est
littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je
sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un
peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

un conseil : arrete de boire ;)

Japon: il dort sur la voie ivre, mais sort indemne du passage d'un train

TOKYO (AFP) - Un train express japonais a roulé sur un homme complètement ivre qui dormait entre les rails et s'en est sorti sain et sauf sans même remarquer que sa vie avait été en danger.

Shoichi Kanai, 73 ans, était étendu mercredi face vers le ciel sur les traverses pour piquer un petit somme, près de Tobata, au sud de la grande ville industrielle de Kitakyushu (sud du Japon). Son corps était entièrement engagé entre les deux rails séparés par 1,07 m alors qu'un train express à cinq wagons était en phase d'approche.

"Le conducteur du train l'a vu et a actionné le frein d'urgence", a expliqué un porte-parole de la police locale. Mais il était trop tard et le train est passé au-dessus de lui pour s'arrêter environ 100 mètres après. L'homme a été conduit rapidement à l'hôpital mais ne souffre que de petites coupures à la main et à la cuisse.

"Il était trop ivre pour se rendre compte de ce qu'il faisait ou de ce qui lui arrivait", a indiqué le porte-parole. Selon un responsable des chemins de fer, l'écart entre le plancher des wagons et les rails n'est que de 27 centimètres

C'est pas beau de vieillir

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Apres avoir
termine son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez
me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine:
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et
je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la
deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc
répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine
elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans
la salle d'a coté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari.
Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait
l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot.
C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au
mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

C'est Papa au téléphone...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone....
Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David

Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu! mon dieu! mon dieu!... Et oncle David?"
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Histoire Vraie

Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV) -
Coïncidences troublantes dans un hopital municipal d'Afrique du Sud.
Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence
découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311
de l'unité des soins intensifs.
Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à
répétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en
danger de mort.
Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique
de l'air de la chambre.
Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes
ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines.
Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311
continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a
été organisée à l'hôpital.
La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque
la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite.
Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur
artificiel du patient pour brancher son aspirateur.
La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans
délais une double-prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.

Re: Histoire Vraie

quote:

Originally posted by _greggy_ Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV) - Coïncidences troublantes dans un hopital municipal d'Afrique du Sud. Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs. Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à répétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre. Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines. Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital. La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite. Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur. La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double-prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.

Terrifiant...

Un peu plus léger:

quote:

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements francais ? Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voir Gironde,un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Ecouter Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à_l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault et la faire rugir comme une l'Yonne !

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin,
mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette
tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans
laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je
ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais
ici, tous mes problèmes seraient résolus. - Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai
enterré les CORPS.

Avec amour
Bubba

À 400 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale
arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les
lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux
faire dans les circonstances.

Avec amour
Bubba

Ah.... les fonctionnaires !

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action.

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin ?
- Pour garder du travail l'après-midi...

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul

Quelle différence y a-t-il entre la sécurité sociale et les lessives ?
Dans les lessives il y a des agents actifs.

A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.


Le ministère des transports ont dévoilés une nouvelle façon de
construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps.
Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour
ensuite mélanger les cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de
travailler tout au long de l'année.


Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de
dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de
la ferme.Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans
un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le
travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus
d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les
grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire
n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et
une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.

Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour
foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a
plus personne.

Décidemment on commence à avoir une sérieuse réserve de blague sur ce forum!!

C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le
patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige : " Merde au patron. "
Quelqu'un a eu l'outrecuidance d'uriner le message devant la porte. Il entre
dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le
coupable. L'après-midi même, il engage un détective, le meilleur de la ville.
Quatre jours plus tard, le détective vient faire son rapport :
" Voilà Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Le patron : " Bien, commencez par la bonne. "
" L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de
votre directeur administratif. "
" L'infâme traître ! je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?
"
" Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de
votre femme ! "

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