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Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun sait, dans les
apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le
balcon inexistant, et elle habite au 12ième .
Sans se démonter elle lui fait: "Reste calme, debout, absolument immobile
ne dis rien".
Le mari: "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande: "C'est quoi ça ?"
La femme:
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves
pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est ce que je sais ce
que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais
en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le
voisin?!"
Le mari: "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête."
Elle qui vient d'être servie_: "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui: "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une
omelette, sois gentille. Ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit: «Ce qui est bon pour elle
est bon pour moi_!»
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit: «_erreur-système
em-pla-cement ré-ser-vé USB »
Le mari_: «_Robot de merde!_»
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer et l'amant reprend_: « pro-gramme ré-initialisé- veu-illez
ré-essayer »
-------------------CONNUE MAIS BIEN BONNE TOUT DE MM-----------------------------------------------------------------
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le
même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers
sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une
superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son
bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois
protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet
sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le
repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le
resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de
bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la
cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a
jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?
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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se
mettent à la recherche d'un hôtel, et très vite, en trouvent un avec 5
étages et un panneau qui indique :"Exclusivement pour les femmes". Elles
décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait visiter l'hôtel, étage
par étage...
_ _ Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal
l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se
tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
_ _ Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font
merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les
femmes". Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
_ _ 3ème étage : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont
sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela paraît idéal mais il
reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
_ _ Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des
corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en
amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier"'. Les
voilà ravies, prêtes à en rester là... mais, décidément intriguées, elles
poursuivent jusqu'au 5ème...
_ _ Quand elles atteignent le 5ème étage, le panneau indique : "Ici il n'y
a pas d'homme. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est
impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
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+ 800 Vinyles à vendre
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Blagounettes de Juillet (c bon tu peux y aller Stan)
c partiiiiiiiii
