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Un type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée.
Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un
gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance...
- MEDOR !!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage.
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais
un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques
minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?"
Patrick répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les
coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi... "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, Patrick répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer
dans la chambre de façon inopinée..."
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Vamos a la playa senor zorro