|
דברים שאסור להגיד בטיסה
אמנם יש סיכוי רב שמתישהו במהלך הטיסה יעיפו אתכם החוצה, אבל שווה לנסות. אולי:
1. עלה למטוס עם טי שרט שעליו מתנוססת דמותו של בן לאדן.
2. כשהטייס מודיע על המראה, תפוס את הנוסעת לידך בחולצה, וצרח לה בפנים "אנחנו נמות! כולנו נמות!".
3. בקש מהדיילת קולה בג’יבריש.
4. שאל אותה מתי מגיעים. היא עונה? שאל אותה שוב.
5. רוץ במסדרון וזעק "אנחנו מתרסקים! אנחנו מתרסקים!". אל תפסיק גם כשכולם כבר מרביצים לך.
6. רוקן את שאריות מגשית האוכל שלך לתוך זו של הנוסע שיושב לידך, והסבר "אני את הגועל נפש הזה לא אוכל".
7. שנייה לפני שאתה נכנס לתא השירותים, הודע לכל הנוסעים שמחכים בתור אחרייך: "חבר’ה תחזרו למקום. זה ייקח זמן. יש לי עצירות!"
8. היכנס לתא השירותים ופצח בזעקות שבר.
9. השתלט על הכריזה בתא הטייס והודע לנוסעים: "כולכם חטופים. אנחנו ממשיכים לעיראק!"
10. כשהטייס צועק עליך לצאת מהתא, פרוץ בבכי והבטח שיותר זה לא יקרה.
11. השתלט שוב על הכריזה.
12. נסה לארגן השתלטות אלימה על אנשי המחלקה הראשונה "המפונקים והמושחתים".
13. גלה לכולם את הסוף של הסרט שמוקרן.
14. הרגע את הנוסעת הזקנה שיושבת לידך: "אותך אני לא אוכל גם אם נתרסק במדבר".
15. שלח לעברה מבט חוקר ומלמל "אולי בעצם...".
16. חבוש כיפה, הדבק זקן מלאכותי טיפשי על פנייך וגייס אנשים למניין.
17. הם מסרבים? צעק עליהם "זה יהודים זה?".
18. הוצא תיקים של אחרים מתאי האיחסון, פתח אותם ואמור "בואו נבדוק בגלל מי הריח!".
19. פתח את החגורה של הנוסע לידך. הוא חוגר את עצמו בתגובה? פתח אותה שוב.
20. הלשן עליו: "דיילת, דיילת, הוא לא חגור!".
___________________
SIGN THE "WE WANT SASHA & DIGWEED @ BUENOS AIRES ON DVD" PETITION!
|
.
