Bon allez pr une fois c moi qui le lance!

Vu le succès de l'autre, je suis sceptique...

pff, honteux, meme pas en Sticky, j'ai du le cherche bien loin le thread

Allez, on commence :

" Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais
que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.
A midi ma secrétaire m'a dit: "pourquoi ne pas manger ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot, si
tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ca
pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa
chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants,
mon patron et tous mes collègues.
Et moi, j'étais comme un con à poil dans son salon... "

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basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

PTDR! Elle est excellente!

Pas mal
Mais je crois que je l'ai déjà entendue (lue) ... dommage

Histoire vraie :

Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et
très chers et les a assuré auprès d'une compagnie d'assurance pour plusieurs choses,
notamment contre le vol et . . . le feu ! Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement
fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ces cigares
avaient disparus dans 'une série de petits feux' !!! La compagnie a refusé de payé bien sur,
mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé
nul part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence en fumer un cigare et un
feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance
qui aurait dit 'tous les feux à l'exception de celui de les fumer'. L'assurance a été
obligée d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur. Mais, la compagnie
d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de
sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser
d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable
d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à
US$ 24,000 d'amende

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Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...

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Quelques p'tites image sur le thème du conflit Irak - USA :

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.

Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser
son fils.

La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la
chambre en courant, criant à fendre l'âme.

Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a
mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse;
elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."

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Pas mal du tout!

mouais c'est salot qd même pour marie-madeleine....

Bon sinon moi j'ai un petit test...
test_maillon_faible.doc

Pour infos je suis une merde je me suis planté à toutes les questions

Une bonne combine pour gagner de l'argent :

La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une
pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en
ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant
qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils
pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix.
Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont
décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après
plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre
leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas
l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un
chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée.
Remboursés, donc ? ..

Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des
clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du commpte
était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."