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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! ! ------------------------ Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ------------------------------------------------- ... Trop fort le gars! ! ! . . .. PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

truc de ouf !!!

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+ 800 Vinyles à vendre

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Originally posted by stanymi truc de ouf !!!

c'est pas poooossible ca !

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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages ...

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http://www.facebook.com/nickosean

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Originally posted by Mister NjoY

je suis mort de rire tellement c'est crade

La première je connaissais, c'est assez surprenant comme histoire.

La deuxième, .

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Roel H - The Dancing Bears

Une tres belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garcon passe par la, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garcon lui repond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

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Lettres au Père Noël :

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

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Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

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Vamos a la playa senor zorro

celles du père Noël je les connaissais mais ça m'a bien re-fait marrer

la première je connaissais pas, très bonne aussi

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Take the blue m&ms, take the red m&ms.

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça ? dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu génée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !!!






une deuxième :

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Last edited by d-miurge on Dec-03-2004 at 08:03

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Originally posted by d-miurge une deuxième : Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

[mode Maxxyme]

Celle là, elle est super connue attends je vais te retrouver le thread où on la postée.

Edit : ca y est je l'ai retrouvé : http://www.tranceaddict.com/forums/...&threadid=17454

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+ 800 Vinyles à vendre

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Originally posted by stanymi [mode Maxxyme] Celle là, elle est super connue attends je vais te retrouver le thread où on la postée. Edit : ca y est je l'ai retrouvé : http://www.tranceaddict.com/forums/...&threadid=17454 [/mode maxxyme]

C'est pas crédible parce que justement celle-là n'a jamais été postée.

Par contre la 1ère si !
http://www.tranceaddict.com/forums/...049#post1247049

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17.12.11 TBC @ Paris

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque histoire d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, mais de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'archevêque :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas:

1. IL n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements pas 12.

4. Les apôtres étaient 12, pas 7...et aucun n'était nain!!!

5. Nous ne parlons pas de notre seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de " JC &Co" .

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8. Ben Laden n'a rien avoir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des biscuits apéritif à consommer avec le vin de messe.

12. Les pêcheurs irons en enfers et non pas "se faire en....".

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référer comme au "pédé" et "travello en jupe" , c'était moi.

Sincères salutations.

PS: Jésus n'a en aucun cas était fusillé!!!!

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Vamos a la playa senor zorro

Excellent !!!!

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17.12.11 TBC @ Paris