(J'ai pas enlevé le thread blagounettes de mai mais on est en juin alors j'en ai fait un autre)


C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".







Quelques proverbes maintenant:

Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Qui pisse loin ménage ses pompes
- Caca de fête, caca qui fouette
- Pet sournois, pet de putois
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt Et la grande classique désormais... " Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "

Sur les calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range ton membre
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne
- Pluie en novembre, Noël fin décembre
- Gel en février fait l'eau se solidifier
- Pingouins dans les champs, hivers méchants
- Quand le merle chante en mai, avril est fini

Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
- Horizon pas net, reste a la buvette
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps

Bretons de base...(désolé mesdames)
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît
- Fellation du matin, repos du vagin
- Sodomie du soir, repos des mâchoires
- 69 du midi, nettoyage des outils
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Qui nique trop a les couilles en drapeau

___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

C marrant ca sonne tres LoginZ tout ça!

quote:

Originally posted by Shito C marrant ca sonne tres LoginZ tout ça!

Qu'est ce que je suis censé comprendre là??? (je ne connais pas (par définition) vos private jokes)

___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

quote:

Originally posted by rafon3 Qu'est ce que je suis censé comprendre là??? (je ne connais pas (par définition) vos private jokes)

Bah rien de spé, seulement que je verrais bien ttes ces expressions ds la bouche (ou les posts) du modo invisible de TA-Fr (LoginZ, qui est breton justement! ).

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier
huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et
lui
dit:
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleeez!
- Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre?
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué!...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh siiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur annonce
d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le
faire.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui
faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone!

___________________

un classique dont on ne se lasse pas

___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Classique ?
Je connaissais pas... mais ça m'a bien fait rire

___________________
17.12.11 TBC @ Paris

Grégory Vandamme
Grégory Coupet (L'Équipe Mag) : "J'ai besoin de vivre pour exister".

saturation
Grégory Coupet (L'Équipe Mag) : "Je disais à sept ans que je voulais être n°1. Ça m'a permis de ne jamais me lasser". Par contre, qu'est-ce que tu nous fatigues.

bionique
"Les agents de Ronaldo impliqués dans un scandale de corruption" (AP). Le contrôle technique était bidonné?

révolution culturelle
Christophe Bouchet (AFP) : "Ce n'est pas parce qu'on est libre de recruter qu'on va faire n'importe quoi". Et les traditions alors?

prépa
Christophe Bouchet (AFP) : "Le budget 2003/2004 est réalisé selon les hypothèses les plus basses: élimination de toutes les Coupes et ventes minimales de joueurs". Encore un effort et tu es mûr pour présider le PSG.

assortiment
"Si l'affaire se concluait avec Fenerbahce, Fernandez pourrait emmener Jérôme Leroy" (Le Parisien). Prenez aussi Llacer et on vous fait un prix.

antifranckiste
Zamorano refuse une offre de 1,2M€ pour jouer au Qatar. "Ce n'est pas l'argent qui m'intéresse le plus, l'aspect humain et sportif est plus important" (L'Équipe).

erreur sur la personne
Guy Roux (AFP) : "J'ai eu des pépins de santé qui m'ont rapproché deux fois du Bon Dieu". Sauf qu'avec des cornes et une queue, c'est plutôt le diable.

syncope
Le nouveau président de l'AS Saint-Étienne victime d'un malaise et hospitalisé avant son passage devant la DNCG. Bompard lui a montré les vrais chiffres?

air du temple
"L'ouverture du mégastore OL à proximité de la sortie de Métro Jean Jaurès, matérialisera la force de l'empire OL" (Le Progrès). Pauvre Jean Jaurès.

révisionnisme (suite)
Christophe Bouchet (L'Équipe) : "Je pense que l'OM a terminé 2e parce que Monaco n'a rien à faire dans le championnat français".

pacs
"Oliver Kahn restera fidèle au Bayern jusqu'en 2006" (AFP). Pareil pour Effenberg avec sa femme.

guerre sale
Angel Marcos (L'Équipe) : "On m'attaque avec des armes dégueulasses". Des balais de chiottes?

gîte d'étape
Pascal Urano (L'Équipe) : "Sedan est mondialement connu". Surtout en Allemagne, et parce que c'est sur la route de Paris.

révisionnisme
Christophe Bouchet réclame le titre de champion de France 1993 que lui avait retiré la FFF. En fait, Jean-Michel Aulas est vachement sympa.

old star game
"Avec Mario Basler, Stefan Effenberg et Thomas Haessler, la Bundesliga perd quelques-uns de ses joueurs vedettes et une part de son attractivité" (AFP).

loi des séries
François Pinault (Le Parisien) : "Fernandez à Rennes? C'est idiot". Plus idiot ou moins idiot que Gourcuff, Le Guen, Bergeroo et Halilhodzic?

l'idiot de la famille
François-Henri Pinault (L'Équipe) : "On a contacté Luis Fernandez".

X-Men
Fernandao (La Provence) : "Vous pouvez m’appeler Titanium". Non, ça c’est Heinze, essaye de te rappeler.

exception culturelle
Frédéric Thiriez veut aligner les charges sociales des footballeurs sur le régime des artistes. Pour Rool, Llacer, Costa ou Everson, ce sera toujours plein pot?

Deux homosexuels jouent à cache-cache.
Un dit: "OK, si tu me trouves tu me suces, si tu me trouves pas je suis dans le garde-robe."

___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

TEST - L'énigme de Stanford
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants
de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
La réponse se trouve ci-dessous :

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

La réponse de Stanford est "Rien".
1. Rien n'est mieux que Dieu.
2. Rien n'est pire que le Diable.
3. Les pauvres n'ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé ? Surtout que ça n'avait RIEN de difficile.

oulahhh
on atteint un niveau, je commence à avoir du mal à suivre....

___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

> Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
> Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
>
>
> Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une
> oreille et ça sort de l'autre?
> Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
>
> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
> Pour que ses deux neuron es entrent en contact.
>
>
> Comment rendre un homme fou au lit?
> En cachant la télécommande.
>
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

___________________