Bon allez une petite pour moi aussi

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment.
Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Ibiza 2011: 04 sept - 13 sept
Celebrating my 11th time on the white island and my 30 years ;-)

sacré belges !

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+ 800 Vinyles à vendre

quote:

Originally posted by stanymi sacré belges !

LOL!!
J'allais le dire!!

A mon tour :


Que dit un espagnol le matin au petit déjeuner lorsqu'il boit son café?
Réponse : " Olé ! "

Keske c ke cette blague à 2 roubles ?????
lol

merci d' en avoir fait un sticky !(c ca n' est-ce pas ?)

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+ 800 Vinyles à vendre

quote:

Originally posted by stanymi Keske c ke cette blague à 2 roubles ????? lol

Bah c'est court, facile à comprendre, non?

Bon en voilà une qui ne vaut meme pas 1 rouble :

Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
Réponse : 3 fois
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois en chewing-gum


Je pense que Mr Sick et Nos apprécieront

Allez, j'en mets une bonne ce coup-ci :


Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".

quote:

merci d' en avoir fait un sticky !(c ca n' est-ce pas ?)

Ouaip c un sticky maintenant! Je pense qu'on va bien s'amuser!

Et ben Lytchix, quelle finesse!

Bon allez à moi, je vais faire dans le même genre!

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.


Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre :
"c'est quand qu'on arrive aux ovaires?" l'autre :
"attends ! on est qu'au amigdales"


Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins. "
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?"


La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande :
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ?
Les enculer ?

Bon voilà j'arrete là... Le prochain tour ce sera de l'humour noir...

Excellente la blague avec Toto !!

quote:

Originally posted by Lytchix Excellente la blague avec Toto !!

je confirme...

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+ 800 Vinyles à vendre

Une p'tite premiere pour la mise en jambe

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide
soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de
pilotage.

En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter
l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une
caution conséquente, les leçons au sol
commencent.

Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans
l'appareil :
elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore
payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il
suivra les opérations de la tour de contrôle.

La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio
"Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?!
C'est super! J'adore ça. La vue est splendide
"À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment
facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à
1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève.
Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à
disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome.
Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui
demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en
prenant de l'altitude,
j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros
ventilateur...





une seconde dans le meme domaine :

Une blonde décide un beau jour de se mettre à
l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle
grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le
cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et
commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à
la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper
le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de
galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire
de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant
tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son
pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une
situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle
est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du
supermarché la remarque et débranche la prise...

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

Ah lala, Greggy! Ca m'etonne pas que tu baches les blondes!!!

Allez en voilà d'autres...

Dans la série blagues pourries :


Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.




Depuis que j'ai changé mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi ?
Parce que un homme azerty en vaut deux !


OK????? Alors méfiance l'Uruguay, demain c'est 3-0 pour la France!

J' avoue que j' ai un petit peu de mal avec tes blagues lytchix...

Bon allez une bonne ptite sur les viocs :

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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