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> > Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der
> > Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das
> > Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt
> > einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil
> > ist völlig perplex, reißt den Rachen auf und wohlbehalten freut
> > sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist
> > begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück
> > nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu,
> > Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran
geblieben. Der
> > Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
> > Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich.
> > "5000 Euro", erhöht der Direktor.
> > Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich werd's
> > versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig
> > auf den Kopf hauen."
>
>
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> > Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
> > er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt
> > sie: "Weißt du, was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu,
> > Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist
> > das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber
> > das ist ein Pipimann!"
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> > Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftstest vorgeladen.
> > Heini: "Ich habe eine Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft
> > anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen
> > stimmen erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten. "Erkennen
> > Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl, Herr Richter!"
> > "Die Verhandlung ist somit geschlossen ..."
>
>
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> > Ein Russe geht in eine Disco. Er traegt ein T-Shirt, auf dem steht:
> > "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey,
> > was is das für'n Scheiss?!" Der Russe antwortet: "Siehst Du, das ist
> > euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht und
> > kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder
> > und die beiden schubsen den Russen herum.
> > Der Russe meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel
> > zu aggressiv."
> > Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
> > Stunde und geht dann aus der Disco raus.
> > Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
> > Der Russe: "Seht ihr, dass ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
> > Messern zu einer Schiesserei...!"
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> > George Bush stirbt...
> > Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
> > jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. " Du bist zwar
> > auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
> > jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich
> > werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
> > ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
> > George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der
> > Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
> > Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
> > versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
> > immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal
> > in der Hölle.
> > "Nein!"sagteGeorge. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
> > Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
> > machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht
> > Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen
> > Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer
> > und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner
> > Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben,
> > und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
> > Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
> > rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem
> > Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika
> > Lewinsky und tut ihr Bestes!
> > George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an undsagt
> > dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
> > mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt
> > gehen......"
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