C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il
est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se
sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la
fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

quote:

Originally posted by Lytchix Superbe greggy! Les blagues 2 & 4 sont éclatantes !! Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse à eux : - Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté ? Le premier répond spontanément : - Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter devant le créateur... Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné : - Et vous mon fils, votre dernière volonté ? - Tuez-moi le premier... C'est une poule française qui traverse la frontière et qui pond un oeuf en Belgique. Un belge et un français se disputent l'oeuf. Le français dit: - La poule est française, alors l'oeuf aussi! Le belge: - L'oeuf est fait en belgique alors l'oeuf est belge! Le français: - On ne s'en sortira pas ainsi, faisons un pari:chacun d'entre nous va shooter dans les couilles de l'autre.celui qui endure le mieux garde l'oeuf. Le belge: - C'est bon. Le français: Alors je commence Le belge: Si tu veux... Alors le français prend son élan et shoote de toute ses forceé dans les parties du belge qui manque de s'évanouir sous le choc. Mais,bleu et au bord des larmes, il parvient toutfois à réprimer un cri. Fier d'avoir si bien résisté, il dit au français: - Bon....a moi, maintenant. Le français: - Ha! ha! ça va! finalement, tu peux garder l'oeuf! PTDR !!

Mouarf Je viens seulement de la lire

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Ibiza 2011: 04 sept - 13 sept
Celebrating my 11th time on the white island and my 30 years ;-)

Bon quelques blagues...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis
rentré?"
La femme :
"Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari :
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
La femme :
"Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"...
Le Maître d'hôtel :
"Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles"
La femme : «Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
Le mari :
"Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
Le mari :
"Salut René! Comment ça va?"
Le portier :
"Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Charles" et lance
"Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
"Tu viens souvent ici?" Le mari
"Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers
comme
d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
Le mari :
"Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
La femme :
"Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
"Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne soeur...
Apres l'avoir devisagee, il lui demande si elle ne
veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiee, la soeur debarque a l'arret suivant...
Le chauffeur, temoin de la scene, dit au punk :
"Si tu veux serieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetiere a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas resister..."
Le punk se rend, a minuit, au cimetiere, deguise d'un grand drap blanc et d'une barbe.La religieuse est effectivement la, en train de prier.
Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prieres se realisent, elle doit coucher avec lui... Apres reflexions, elle repondit:
"D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par
l'arriere..."
Alors pas de probleme, le punk prend la soeur par l'arriere.
Puis, il se leve, enleve le drap et la barbe et dit :
"Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk..."
Alors la soeur enleve son voile et dit :
"Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur"
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Un homme et une femme etaient en train de rouler et de se disputer a
propos de la deplorable infidelite de l'homme.
Soudain la femme attrape le penis de l'homme et le coupe.
enervee, elle le jette part la fenetre.
Derriere eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le penis vient se
coller sur le pare brise, reste un moment,puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande a son pere :"Papa, mais qu'est ce que c'etait?"
Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel a son age, le pere repond
"C'etait seulement un insecte ma cherie".
La fille reste assise avec un air confus et apres quelques minutes elle dit:
"En tout cas il avait une grosse bite"...
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Bon voilà pour ce matin

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Ibiza 2011: 04 sept - 13 sept
Celebrating my 11th time on the white island and my 30 years ;-)

vs avez pas été très mysogines jusqu'à présent ...


Un homme à un vieil ami:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.


Pourquoi les femmes simulent elles la jouissance ?
Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intéret pour nous...


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Greggy et Lytchix, votre source commune est décidémeent intarissable en petits bijoux, je vois pas comment on va pouvoir faire mieux!

Vla qques unes de mes trouvailles:

Deux copines sont chez l'une d'elles, quand le mari de celle-ci rentre, un bouquet de fleurs à la main. "Oh merde, il a des fleurs, dit à mi-voix sa femme à la copine, va encore falloir que j'écarte les cuisses".
Pourquoi, t'as pas de vase ? Répond l'autre étourdie.


Deux atroces:

Pourquoi les jeunes filles belges ont-elles leur petite culotte toujours humide ??
Parce qu'elles fuient Dutroux .

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


Une que je racontais ya qques années, et que j'avais complètement oubliée! (A faire avec en prenant un air handicapé...)

C'est un gars à qui il manque une grosse case. Ce gars là, justement, il veut acheter un gâteau d'anniversaire pour sa soeur. Il entre donc dans la pâtisserie puis il demande:
(à lire avec la langue entre la lèvre inférieure et les dents)
- Bonjoureu môdaaameu je voudrais acheter un gâââteau de nanniversaire poureuh ma soeur.
La serveuse lui répond:
- Bien sûr ! Elle s'appelle comment ta soeur?
- Pétale!
- Et pourquoi s'appelle-t-elle Pétale?
- Parce queuh quand elle est née un pétaleuh de rose s'est déposé sur sa tête.
- Oh comme c'est joli! Eh toi mon garçon, comment t'appelles-tu?
- Poutrelle !

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentré.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :
"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit :
- Tenez ! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond :
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite : Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...


Et pr finir:

Quel est le comble de la confiance en soi ?
- Péter quand on a la chiasse ...

Tu fais ds le gore Shito maintenant !!!(avant-dernière...)
Sick : EXCELLENT !

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+ 800 Vinyles à vendre

Bon je vais essayer d'en ressortir une ou deux de mes souvenirs

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C'est deux mecs bien bourré un soir dans un bar. L'un des deux dit à l'autre :
"- dis, t'es déjà venu chez moi ?
- ah... euh... non jamais.
- bah tient allez on y va d'autant plus que je crois qu'il me reste des bières au frigo."

Arrivé chez le gars, après avoir marché une bonne demi heure en zigzagant, il dit à l'autre :
"- bah tient pendant que je vais voir ce qui reste dans le frigo, fais le tour du proprio. Par contre, pas de bruit ma femme est en train de dormir."
Une minute plus tard le gars revient et va voir lautre dans la cuisine qui a la tête dans le frigo. Il lui dis un peu gêné :
"- euh... je sais pas si je dois te le dire... mais ta femme est avec un homme au lit !"
L'autre ressort la tête du frigo :
"- chhhhhhhhhht!!! le réveille pas... il reste que 2 bières !"

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C'est un mec en porsche qui roule à fond, tellement vite qu'il s'explose contre un mur. Les secours arrivent vite. Ils arrivent près de la voiture est entendent le conducteur parler :
"- oh putain ma porsche, c'est pas vrai ! ma porsche !!!
- vous inquiétez pas on va vous sortir de là"
Et le gars arrête pas de répéter :
"- oh putain ma porsche, c'est pas vrai ! ma porsche !!! ma belle porsche !!"
Les secours mettent le conducteur sur une civière et l'examinent. Et le gars continue a gueuler tt le tps la même chose. Un des secouriste lui dis :
"- au lieu de pleurer votre voiture, estimez vous heureux d'être encore en vie et avec aussi peu de blessures. A vrai dire vous juste perdu un bras."
Le conducteur apeuré demande au secouriste :
"- j'ai perdu un bras ? Quel bras ?
- le droit
- oh putain !!!! c'est pas vrai !! ma rolex !"

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pas facile de se souvenir de tête

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2 * Pioneer CDJ 200
Behringer VMX 300
Korg Kaoss Pad II
Sony MDR-V700

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : coucher avec elle. Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les
cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.


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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste
pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

j'ai pas lu toutes les pages donc je sais pas si il a été balancé ... le fichier flash de Voodoo Dick (en anglais siouplé)
Voodoo Dick

quote:

Originally posted by Romain j'ai pas lu toutes les pages donc je sais pas si il a été balancé ... le fichier flash de Voodoo Dick (en anglais siouplé) Voodoo Dick

Je sais plus qui avait balancé la blague et j' avais dis que je l' avais en flash sauf que je l' ai jamais retrouvé...le Flash est carrément hilarant !C mieux que du texte quoi !

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+ 800 Vinyles à vendre

héhé c klerr ... quand le voodoo dick s'excite sur la porte lol

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!!!!!



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Un automobiliste est dans un embouteillage. Il demande ce qui se passe au
type de la voiture d'a cote. Celui-ci lui repond :
"un commando de delinquents a pris en otage le groupe entier de Loft Story.
Il reclament 1 million d'Euros pour leur liberation et si leur souhait
n'est pas realise dans 2 heures, il menacent de les asperger de combustible
et de les bruler vifs. On est en train de faire une collecte."
"Et vous avez deja reuni combien ?" demande l'autre.
"Environ 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kerosene, 38 boites
d'allumettes et 21 briquets


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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas " Je suis vert , je viens de
Venus, je suis pédé et j'ai faim " lui répond l'étranger;
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider " Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un
peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas " Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif... "
" Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider ". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu . Il s'étonne un peu et
commence à en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu? "

Et le petit bonhomme lui répond:
" Papiers SVP.... "

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+ 800 Vinyles à vendre