quote:

Originally posted by Dj Rough kenn ich net. ...gibs dazu noch irgendwo 'n link ?

puh... keine ahnung... ich glaub ich hab das irgendwo, wenn ich's finde kann ich's ja mal posten...

aber da liegt schon mächtig staub drüber...

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... the deal about djing is: you're using other people's art to create your own ...
... the deal about djing is: to positively surprise the audience with your taste ...
Sure I know how to move you. But damn! Can't you fucking move yourself?
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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der
Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu
dünn. 5% finden ihn
so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn
geheiratet haben.

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige
Bruder wird gefragt
wie sie heißen: "So wie ich Papi verstanden habe:
Himmel, Arsch und
Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker
Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12
Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie
haben das Hirn zwischen
den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht
kommen, ich habe eine
Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind
beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen
jedem Scheiß."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau
so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!" ? "Aber Gott, warum hast
du sie dann so dumm
gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein
Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich eß'
es gleich hier."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint
ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet:
"Ich weiß nicht, von
wem
das zweite ist!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich
bin schwanger, und es
werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei
sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei
Schwangerschaftstests gekauft, und
beide waren positiv!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur
glücklichsten Frau der ganzen
Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich
wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier
Flüssen und du wirst
immer
die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main,
Po,...

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater
bei der Geburt dabei
haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der
versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine
Million: "Ist Ihre Frau
rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker und
rufe meinen besten
Freund an!"

quote:

Originally posted by TranceRulez 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Den find ich mal richtg gut...

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Musik ist das, was uns zu Menschen macht

die sind alle sehr geil

der Bauer fährt in die stadt. abends ruft er daheim an.

Bauer: alles in ordnung?

Knecht: der stiel von der schaufel ist abgebrochen.

B: ja wie das, der stiel abgebrochen?

K: als ich den hund eingegraben hab.

B: wieso, der war doch erst 2 jahre alt

K: den hat die feuerwehr überfahren

B: was? wieso feuerwehr?

K: wie sie zum hof nei gfahrn is

B: was wollt die feuerwehr am hof?

K: der schuppen hat gebrannt

B: wie was, der schuppen hat gebrannt?

K: das kommt vom funkenflug, hat die feuerwehr gesagt

B: funkenflug? ja was ist da los?

K: vom wohnhaus, das ist abgebrannt

B: das wohnhaus? ja spinnst? wie das?

K: das kommt, weil ich eine kerze am fensterbrett angezündethab.

B: bist deppert? ich hab euch tausendmal gesagt, dass man das nicht tut !

K: ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die bäuerin stirbt

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http://www.pixel7.de/schnappi/index.php?id=1109241650 das ist soooo geil

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Originally posted by DJ NGE der Bauer fährt in die stadt. abends ruft er daheim an. Bauer: alles in ordnung? Knecht: der stiel von der schaufel ist abgebrochen. B: ja wie das, der stiel abgebrochen? K: als ich den hund eingegraben hab. B: wieso, der war doch erst 2 jahre alt K: den hat die feuerwehr überfahren B: was? wieso feuerwehr? K: wie sie zum hof nei gfahrn is B: was wollt die feuerwehr am hof? K: der schuppen hat gebrannt B: wie was, der schuppen hat gebrannt? K: das kommt vom funkenflug, hat die feuerwehr gesagt B: funkenflug? ja was ist da los? K: vom wohnhaus, das ist abgebrannt B: das wohnhaus? ja spinnst? wie das? K: das kommt, weil ich eine kerze am fensterbrett angezündethab. B: bist deppert? ich hab euch tausendmal gesagt, dass man das nicht tut ! K: ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die bäuerin stirbt

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"Oh Bär", sagte der Tiger, "ist das Leben nicht unheimlich schön, sag!" "Ja", sagte der kleine Bär, "ganz unheimlich und schön."

Warum man sich ein vernünftiges Auto kaufen sollte...

http://www.roschinsky.com/snowtow.wmv (Rightclick-Save as)

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ist nicht leicht n Schwanz zu sein. hängst den ganzen tag mit 2 faulen Eiern rum und dein Nachnar ist n Arschloch......

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uaaah, bild 3-5 - ekelhaft

ansonsten ganz lustig

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben,probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"