Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé

par la FIFA contre la France....ça fait chier tous les joueurs, alors
Oliver
Kahn, le gardien de l'équipe, se propose :

" Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre
la France, pendant que vous allez au pub, OK?? "

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.

Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour
l'Allemagne, but de Kahn à la 5 ème minute...ils éteignent bien contents et
se remettent à picoler. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la
télé et entendent :

France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.

Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la tête
entre les mains, désespéré....

" putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver??? "

Kahn : " j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème
minute ".

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Voilà une bien jolie petite histoire :


Il était une fois, une ile ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.

Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau.
Je n'ai pas de place pour toi."
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ".
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !"
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit meme pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. "
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.
Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"
Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit :
"C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."


suivie d'une blague à chier :


C'est une Blonde qui se rend à un entretien d'embauche (on se demande comment elle en est arrivée là) bref Elle est face à son interviewer qui examine son CV.
Puis il en arrive à lui demander :

Interviewer : Diplomes ?

Blonde : Plome !


Comme disait le mec qui a posté la blague : "Désolé!"

> le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
> Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste
> que trois candidats.
>
> Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
> métallique et leur remettent un pistolet.
> * "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions , et ce
quelles
> que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une
chaise, et
> vous devrez la tuer."
> Le premier dit:
> * "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
> * Alors , vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
> On donne au deuxieme homme les mêmes instructions .
> Il prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les
> larmes aux yeux
> * "J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .
> * Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
> rentrez chez vous."
> Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes
> consignes , en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
> Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup
> puis un autre.
> Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> brisent.
> Après quelques minutes, tout redevient calme.
> La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
> Il s'essuie la sueur du front et dit :
> * "Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !
> J'ai dû la finir avec la chaise."

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+ 800 Vinyles à vendre

j'ai aussi un pti fichier flash sur le comportement au volant
http://ambroisiestae.free.fr/drivin'.swf

quote:

Originally posted by Romain j'ai aussi un pti fichier flash sur le comportement au volant http://ambroisiestae.free.fr/drivin'.swf

Excellent ton fichier flash!

Bon quelques blagues :

Elle doit être connue mais c'est tellement cruelle que je la mets :


C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (le manche, quoi...) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
- Moi non, mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.



Une autre :


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
l'ours :"j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
le lapin :"va t'faire enculer ours de merde...."
Les deux traversent un champ et tombent nez à nez avec une grenouille ....
La grenouille : " stoppez là vous deux...."
gros freinage du petit lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence?
L'ours : "moi! moi! je suis le plus gros..."
La grenouille : "vas-y l'ours...fais ton premier voeu"
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles...."
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exaucé... à toi le lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto....."
L'ours en regardant le lapin : "mais t'es vraiment con, toi..."
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exaucé..voilà ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....à toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : "Pas de problème...la voilà..."
L'ours en regardant le lapin : " ben t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu?...."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi....bien sûr.."
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?...."
Le lapin met son casque ,monte sur sa moto, la demarre violemment et dit en regardant l'ours.... "lui...je veux qu'il soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Enfin :


C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs
sortent en hurlant de leurs voitures complètement défoncées. Et là, surprise ! Ils s'apercoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
- Ben, ça alors ! René !!!
- Par exemple, Jacquot !!! Comme le monde est petit !
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé ?
- Bah, non, et toi ?
- Ã?a va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal ! J'te comprend ! Tiens, prend donc un verre de cognac ! Ca ira mieux après ! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic...
- Merci. Ouaaouhh ! Il est vachtement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ???
- Ah, non, pas maintenant, si ca ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest...

Sympathique fournée!
La première fait partie des qques vannes que je sortais tt le tps ya qques années mais je l'avais complètement oubliée!

En vla trois courtes de mon côté!

C'est un gars qui viole sauvagement une fillette de 13 ans dans les bois.
La fillette lui dit :
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope!
- Bah, vous avez bien encore cinq minutes non?


Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, j'espère que tu as été fidèle ?
- Mais, bien sûr, chéri, comment peux-tu douter?!
Le type lui saute alors dessus et il font l'amour comme des fous.
C'est alors que le voisin d'à côté tape à la paroi et crie :
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?


Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre !

1ere Blague


Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps, les trois
autres se mettent à parler de leurs enfants:

- Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a
commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est
monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il
est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,

il lui a offert une voiture."

- Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit: "
Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien.

Le mien il a commencé a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur
l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a
offert un jet prive!"

- Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai
raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait
des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une
entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.
La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son
anniversaire."

- Le quatrième revient des toilettes et demande: " De quoi vous
parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers
de leurs enfants. Il reprend et dit: "Ben, moi, je ne peux pas me vanter

d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est
coiffeur et PD, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.
Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!



Histoire (vraie??)


La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner
une pratique qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée.

Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils
étaient specialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient
obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix.

Comme les prix pratiqués étaient plutot intéressants, pas mal de
clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque.

Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini
par recevoir une lettre leur expliquant que, tout compte fait, la loi
australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique.

Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom, du montant
exact de la somme qu'ils avaient payée.

Remboursés, donc ?

Ce serait sans compter avec un petit détail qui a fait que moins de
10% des clients ont osé aller encaisser le chèque.

A cause du nom du titulaire du compte : "Sodomie, Fétichisme et
Perversions, S.A.".




Une autre p'tite blague


C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
- Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE
SUITE!

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des
hallebardes dehors!

Elle lui répond:
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera
tous les deux!

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon
municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres
participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?

L'amant lui répond:
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de
totale liberté.

Et l'autre continue:
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?

L'amant essoufflé répond:
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la
course et je rentre directement chez moi en voiture!

Enfin le coureur termine:
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Oh non... Seulement quand il pleut.






Et celle là, il parait que tu voulais m'en volé l'exclusivité Lytchix ???


Encore une différence entre les hommes et les femmes...
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes
Et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes
Ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi
Les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes
couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet
inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant
donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment
précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement
envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI !!??

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les
montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.

En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour, alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si la Marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman s'il a
trouvé quelqu'un pour remplacer Marie.

Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ?...
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe??!!! Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout, personne ne sera au courant?...

Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le
savoir: Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.

quote:

Originally posted by Shito Bon c'est pas une blague, mais c'est très drôle quand même: Le Pen a couru nu à Olympie ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a raconté s'être déshabillé sur l'Acropole d'Athènes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Grèce, en 1947. "Je suis monté au Parthénon et ai passé toute la journée, là tout seul. Un moment donné, j'en ai profité et j'ai enlevé tous mes vêtements. Je croyais être un dieu antique", a expliqué le dirigeant de l'extrême droite française dans une interview publiée jeudi par le quotidien grec Elefthérotypia. "Ensuite, je suis allé à Olympie, j'ai trouvé le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoyé. Puis, je me suis déshabillé entièrement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athlètes étaient nus, n'est-ce pas. Je suis allé au stade, je vous rappelle que j'étais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commencé à courir", a-t-il ajouté.

Euh, à l'époque les coureurs grecs étaient pour la plupart gay. Je le vois bien avec un autre coureur sm

Allez, je m y met un petit peu....:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune. Car le temps qu'elles comprennent le sens de la vis, il fera déjà jour.




- Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin.

Mouais c'est un début! Voyons Princesse, une grande déconneuse comme toi, tu vas pas me dire que tu connais rien de mieux, de plus... graveleux!

Pourquoi c'est a moi que tu demandes du graveleux ????
Je suis une jeune fille respectable !!!!