|
| quote: | Originally posted by KosmiK-G8
ראסמי היו איזה 4-5 שאהבתי אבל הכי קורעת הבדיחה האחרונה....
אם אני מכניס למכונת משקאות כסף ויוצאת פחית של מי הפחית של המכונה או שלי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחח |
כן...הבדיחה האחרונה - הכי אהבתי אותה...חחחחח...
עכשיו קבלו את העדכון השבועי ממני:
0)חכם וטיפש נפגשים. החכם לא מפסיק להקניט את הטיפש:" איזה טיפש אתה, כמה חכם אני וכו... הטיפש:" אתה לא כל כך חכם כמו שאתה ידוע" החכם:" בא נעשה התערבות! אתה שואל אותי שאלה אם אינני יודע את התשובה אתן לך 100 ש"ח! ואני שואל אותך אם אינך יודע את התשובה אתה תיתן לי 1 שקל בלבד! "טוב" אמר הטיפש. החכם" מה זה עומד על 4 רגליים וצועק אהו ! אהו! הטיפש:" אינני יודע, קח שקל... עוד שאלה:" מה זה עומד על 4 רגליים וצועק מיאו! מיאו!" הטיפש:" אינני יודע, קח שקל... עכשיו אני שואל:" למי יש 8 רגליים בלילה ו4 בבוקר?" החכם חושב וחושב ואינו מוצא את התשובה. קח לך 100 ש"ח אינני יודע את התשובה. הטיפש מכניס את השטר לכיס בחיוך. החכם:" אמור לי, אז מהי התשובה?" הטיפש:" אינני יודע קח לך שקל נוסף........
1)http://planet.nana.co.il/2day/www.2...fartmachine.swf
כבר ניתן להבין על פי שם של הלינק...
2)אישה בת 47 עשתה ניתוח מתיחת פנים והיתה מאד מרוצה מהתוצאות. יום אחד כולה לבושה בהדר קנתה פרחים, לאחר ששילמה פנתה למוכר ושאלה" סלח לי בחור צעיר בת כמה אני נראת לך? המוכר חשב קמעה ואמר:" 30 גברת לא יותר! " ..."תודה על המחמאות אבל אני בת 47 ידידי!" למחרת אכלה צהריים במק דונלדס. כשקבלה את הארוחה בדלפק שאלה את המוכר " סלח לי בחור בת כמה אני נראת לך? המוכר חשב ואמר:" 37 גברת לא יותר! " מאושרת מהתשובה ענתה לו ":אני בת 47 ידידי!" לאחר העבודה עלתה לאוטובוס והתישבה ליד זקן בן 80 וגם אותו שאלה"סליחה אדוני, בת כמה אני נראת? הזקן הסתכל לה בעיניים ואמר:" גברת נכבדה את זה אוכל רק לאמר לך אם תרימי את השמלה תורידי את התחתונים ותרשי לי לדחוף לך אצבע פנימה! גיבורת הסיפור שלנו החליטה ללכת עד הסוף! ברגע הפשילה את שמלתה הורידה את תחתוניה ופסקה את רגליה. הזקן התקופף.. מאד... קרוב... בחן את האובייקט ודחף אצבע לתוכו... והודיע בקול נחוש" גברתי את בת 47 !!!! האישה מופתעת ומתוך ההלם שואלת אותו:" ואיך בדיוק הגעת למסקנה אדוני? גברת צעירה אני הייתי מאחורייך המקדונלד בצהריים.........
3)"המוח של האדם הוא איבר נפלא.
הוא מתחיל לעבוד איך שקמים בבוקר ולא מפסיק עד שמגיעים לעבודה."
4)?שניצל משקה את הגינה, עובר מלפפון ושואל אותו: "שניצל, אתה משקה או מאכל
עונה השניצל: "מאכל".
עובר כלב ושואל את השניצל "שניצל, אתה משקה או מאכל?"
השניצל מסתכל עליו ואומר: "אה, כלב מדבר!"
5)פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה. על ראשו קרבולת ירוקה והיא איננה יכולה להוריד מבטה ממנו. אומר לה:" גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז את תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... וכך תוכל לזיין אותה. בפנקיסט החליט לעשות כן. בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות. הנזירה עמדה שם והא אמר לה:" רוצה שאכפר לך על חטאייך?.. כן .... כן... בבקשה .. אז אני צריך לזיין אותך!" אמר בקול גבוה... "אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל".... "טוב אין בעיות..." והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר:" קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך!!!
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה ואני לא הנזירה אני... הספר........
6)ילד בן 11 נכנס לבית זונות עם צפרדע מתה מעוכה לגמרי קשורה לחוט ואומר:" אני באתי לזיין יש לי כסף! מוציא חבילת שטרות מכיסו. ה"מאדם" החליטה שאכן יש לו כסף ! אז אין סיבה שלא, ושאלה אותו איזה סיגנון בחורה ימצא חן בעיניך? אני רוצה אחת שחולה בבקשה! חולה ? כן חולה! ואז היא נזכרת שכמה גברים סיפרו לה שנאלצו לקבל זריקה אחרי סקס עם נטלי. הוא עולה עם נטלי לחדר עושים מה שעושים וכשירד שואלת אותו המאדם" למה רצית אחת שחולה? אומר לה עכשיו אני חוזר הביתה, ההורים שלי יביאו בייבי סיטר ויצאו לבלות, הבייבי סיטר הזו, אני יזיין אותה כי אוהבת ילדים ואז היא תדבק, כשההורים לשלי יחזרו אבא שלי ייקח את הבייבי סיטר הביתה ובוואדי בדרך יזיין אותה אז גם היא תדבק, כשיחזור כדי שאימא שלי לא תחשוד בכלום הוא יזיין גם אותה וגם היא תדבק, מחר כשאבא שלי ילך לעבודה יבוא הדוור שיזיין את אימא שלי וגם הוא ידבק! רגע שאלה ה"מאדם" למה הדוור? כי הוא זה שדרס את הצפרדע שלי...
משהו סווווף
9)רחל הקטנה (16) מספרת לאימה שהיא מאחרת במחזור. האם מודאגת ממהרת איתה לבדיקה ואכן הילדה בהריון. כשחזרו הביתה האב מתנפל עליה וצועק:" יה חתיכת מופקרת בגילך! וכבר ובהריון? מי זה הבן זונה הזה שעשה זאת? הבת מרגיעה אותם ומחייגת בטלפון מנתקת ואומרת:" הוא מיד יגיע!. כעבור כ 40 דקות עוצרת פררי טסטה רוסה מול הבית, בחור בן 40 לבוש טיפ טופ מגיע נכנס ואמר "אני אשם רבותיי! ואני מאד אחראי למעשיי! אם זה יהיה בן, אני פותח חשבון בנק על שמו ומפקיד 500,000 $ + דירה בהרצליה פיתוח, ואם זו בת אני מפקיד בחשבון על שמה 200,000 $ + דירה ברמת אביב. האב המום מתקרב אליו ושואל ואם היא במקרה תעשה הפלה טבעית,
תוכל בבקשה לזיין אותה עוד פעם............
10)מורה בכיתה ג' " ילדים מי יכול להסביר לי מזה "אדרבה" דממה בכיתה. ילדים מוסיפה המורה:" מי יכול לתת לי דוגמא במשפט עם המילה "אדרבה" הרשל'ה מצביע המורה נותנת לו את רשות הדיבור :" המורה, אם היו קוראים לך מניה אז הייתי ממיין אותך! אבל משה, קוראים לי זניה! הרשל'ה:" אדרבה... ואדרבה ....המורה !!!! ילדים... ילדים...
11)המורה נכנסת לכיתה א ושואלת את הילדים" שלום ילדים רציתי שהיום נדבר על מקצועות שונים" .... דוד אמור לי בבקשה מה עושה אימך ובמה עוסק אביך?" דוד "אמא שלי עובדת ניקיון, ואבא שלי עובד בבנק!" יפה מאד דוד, ואת נועה ספרי לנו."אבא שלי עובד במוסך ואמא שלי עקרת בית שומרת על 2 האחים הקטנים שלי. "יפה מאד ואתה גרגורי " דה, אבא שלי לא עובד הוא שותה וודקה..... וישן...כל היום! ואמא שלי עובדת כ-מחליפה" המורה :"מחליפה???" איזה מין מקצוע זה? גרגורי מחליפה... פשוט מחליפה." "ואולי תסביר לנו מה עושה מחליפה??". "דה... דה..........כל יום בין 2 ל 4אחצ"ה באים אצלינו הביתה הרבה גברים, אמא נכנסת עם אחד אחד לחדר שינה לכמה דקות ואחר"כ הוא הולך הביתה, אבל מה שהם עושים שם החדר אני לא יודע...."המורה: "לא גרגורי זה לא מחליפה... זה זונה....." "לא המורה " אחותי היא זונה ואמא שלי מחליפה אותה בין 2 ל 4 כל יום זה "מחליפה".....
12)
ילדה קטנה משחקת בחוף הים עם צעצועי חוף. עובר לידה בחור ערום והיא אומרת לו "סליחה אדון, מה יש לך שם? עונה לה :"ציפור קטנה" - האם אני יכולה לשחק בציפור שלך?" אמר לה" אם אמא שלך מרשה אז כן!. הלכה לה הילדה לאמא שישבה ושוקעה בספר מרתק. "אמא אמא יש שם דוד ויש לו ציפור אני יכולה לשחק עם הציפור שלו?" האמא:" כן. כן שחקי ... בלי להוריד את מבטה מהספר. הילדה חזרה למקום הבחור וראתה אותו שוכב וישן. הבחור מתעורר ומבחין שהוא נמצא בבית חולים ומחובר לכל מיני מכשירים, ולד המיטה הילדה הקטנה. " איך היגעתי לכן? שואל? הילדה:" אתה זוכר כשהיינו בים והסכמת שאני אשחק עם הציפור שלך? ובכן, אני שחקתי והיא ירקה עלי אז אני שברתי לה את המקור פיצצתי לה את הביצים ושרפתי לה את הקן..........
זה היה חזזזזק!!!
13)שפנה שחורה איבדה את דרכה ביער העבות. לפתע פגשה שפן חום. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון. חפוז וקליל... אוקי נאלצה השפנה להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי.הוא הסביר לה את דרכה והיא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן לבן. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי ? ובכן, את צריכה עזרה,אוקי אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... נאלצה השפנה שוב להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה, היא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן אפור סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה,אוקי אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... אוקי נאלצה השפנה להסקים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה והיא הגיעה סוף סוף הביתה בשלום. כעבור 6 חודשים נולדו לה 3 שפנפנים קטנים וחמודים.
איזה צבע הם היו?
הפיתרון בסוף למטה!
14)קוף נכנס לבר ופונה אל הבר-מן : יש לך בננות? "לא!" שוב שואל "יש לך בננות? "לא!" שוב שואל" יש לך בננות? "לא!" שוב שואל" יש לך בננות? "לא אמרתי לא! אם עוד פעם אחת אתה שואל אני לוקח פטיש ומסמר וממסמר לך את האוזן לדלפק! הקוף
"יש לך מסמר" הבר-מן " לא! " הקוף " טוב אז, יש לך בננות.......?
15)דוד הזמין את משה לצייד גורילות. משה הסביר לו שאין לו מושג איך צדים גורילות. דוד הוסיף אין לך מה לדאוג, בסה"כ צריך חבל, רובה צייד, וכלב קטן. אולי תסביר לי מה ואיך עושים...? כן.. אנו יוצאים ליער ואני מאתר את העץ שעליו מתחבא הגורילה. אני מנער את העץ חזק חזק והגורילה נופל על הקרקע. מיד הכלב קופץ על הגורילה ונושך לו בבייצים. אתה לוקח את החבל וקושר את הגורילה צ'יק צ'אק וזהו זה. "טוב, אך בשביל מה אנו זקוקים לרובה?"
אה.. במקרה והכלב נושך לי את הבייצים תירה בכלב מהר.....
16)גבר הולך ברחוב ומולו מגיע "הומלס" מטונף ומסריח ומבקש כמה שקלים לארוחה. הגבר פותח את ארנקו שולף שטר של 20 ש"ח ושואל אותו:" אתה בוואדי עם הכסף הזה תקנה לך כמה בירות? לא אדוני אני הפסקתי לשתות! אתה בואדי תיקח את הכסף הזה ותלך לזונה? לא אדוני לא ולא! עם עשרים ש"ח כל מה שאני יכול לקבל זה איזו מחלת מין! אז עם הכסף תלך למירוץ סוסים ותהמר? לא אדוני כבר 20 שנה שלא הייתי במירוץ סוסים? אש עם הכסף הזה תלך לשחק גולף? לא אדוני 20 ש"ח כדי לשחק גולף זה לא מספיק! אני רק רוצה לאכול כי אני מאד רעב! הגבר מהסס ואמר לו:" אתה יודע מה אני לא אתן לך כסף, אני אקח אותך לביתי ואתן לך ארוחת גורמה שהכינה אישתי? אבל אדוני אני מלוכלח ומסריח! ומה תגיד אישתך על כך? לא הבנת אני רוצה להוכיח לאישתי איך נראה לגבר שהפסיק להמר, לזיין, לשתות, ולשחק גולף
17)גבר ששהה בבר כ 4 שעות שתה שתה ושתה והשתכר. כמה בחורים מהבר שלא מכירים אותו הרימו אותו והחליטו לעשות מעשה טוב לקחת אותו לביתו. עד האוטו הוא נפל לריצפה כ 3 פעמים. כשהגיעו לביתו, מהאוטו לדלת הבית הוא נפל להם שוב כ 4 פעמים. הם צילצלו בפעמון וכשלא היתה תשובה מידיית הם צעקו: היי גברת! החזרנו לך את בעלך! והלכו לכיוון האוט. הדלת נפתחה האישה עמדה הסתכלה בבעלה שעל הריצפה וצעקה:"
הייי! איפה לעזזל הכיסא גלגלים שלו!!!!!
נ.ב.:התשובה של השפנה
שאיבדה את דרכה:
אתה צריך עזרה?
אז ואני צריך פיצוי............
ועוד סיפור די מצחיק..ארוך אבל בכל זאת שווה לקרוא אותו:
תוכנית רדיו חדשה עלתה לאוויר. שעת השידור משתיים בבוקר עד שלוש. שדרנית "שרון" עם קול קטיפה סקסי מנחה את התוכנית, והטרוק פשוט: השדרנית הסקסית שלנו תופסת את הטלפון ואצבועותיה העליזות מחייגות סתם מספר אקראי, מי שיוצא מהצד השני של הקו הוא בר מזל; כי הוא אמור לקבל פרס כספי בן שלוש ספרות, בתנאי שיענה על שאלה אחת פשוטה! פשוטה מאין כמוה- זאת כי לא מצפים מאדם שרק התעורר משינה לענות על שאלות סבוכות ומתוסבכות..
זאת ועוד: גם אם הברנש לא הצליח לענות על השאלה הפשוטה והאינטלגנציה שלו בגדה בו מפאת השעה המאוחרת, הרי לא אבדו התקוות ויינתנו לו עוד שתי שאלות/צ'אנסים. רק שעם ישראל יתעורר יענה וירוויח- זו כל המטרה של התוכנית, שכל העולם יהייו מבסוטים.
והתוכנית יצאה לאוויר. שתיים אפס אפס, ומתחנת 79.9FM בקע הקול החינני והסקסי של שרון שלנו, מבשר על התחלת השעה היפה של עם ישראל. היא לא איבדה זמן ולאחר מספר משפטי פתיחה מקובלים, תפסה את השפופרת וחייגה! חייגה בלי אף להסתכל. . נתנה את המשימה הלאומית לאצבעותיה המשוגעות, המשגעות...
ויש מספר זוכה! יש לכאורה אדם/איש/אישה/נער/מתבגר/מזדקן מעברו השני של הקו שיכול להיות ברגע זה בר מזל ויזכה בפרס הכספי המוצע! בתנאי כמובן שיענה על שאלה פשוטה; כה פשוטה..
הטלפון מצלצל. ארבעה חמישה שמונה צילצולים.. ואין מענה! שרון שלנו התחילה להתייאש.. אולי אין אף אחד שם, אולי בעל המספר ישן וחרפ עקב מספר/ים מסוג אחר.. אולי פשוט לא עונים שמה בשעה כזאת, מליון ואחד אפשרוייות, ושרון ממתינה לאות של המפיק לסגור את הטלפון ולנסות "מספר" אחר. ברגע זה ממש צליל הצילצול הנשמע ברקע מתחלף בפס קול משונה שמזכיר דווקא קול אנושי.
- "הלוווו" שרון מקדמת את הצליל האנושי המוזר שבקע מעברו השני של הקו "הלווו, שלום לך, שומע אותי?"
- סססססס- אומק.. מי זה יא חרה?
- סליחה אדוני על ההפרעה, אבל כאן זה רדיו 79.9FM מדברת שרון מהתוכנית "שאלה מאמצע הלילה"
- מה שרון מה רדיו. . ססססס אוחתק אתה יודע מה השעה?
- שוב אדוני זאת שרון משאלה באמצע הלילה- סליחה על ההפרעה, אם ברצונך להשתף איתנו בתוכנית..
- מה.. מה תוכנית מה רבאק- את יודעת מה השעה!
- "טוב אדוני, אני מיצטאארת מאוד, אני מבינה שהפרעתי לך, האמת שהמספר שלך יצא באקראי.." היא מסבירה בקול שקט ומנסה להדוף את ההתקפה המוגזמת (של עבריין כנראה) שתובלו בקללות רחוב בלתי נעימות ובלתי מחמיאות לתוכנית, וממשיכה "כוונתי הייתה דווקא שתענה לי מהר על שאלה אחת ותרוויח פרס כספי של 700 שקל! אבל מצטאארת מאוד שוב אם הפרענו את מנוחתו של אדוני, תמשיך בשנתך וחלומות פז.."
- רגע רייגע, מה- אמרת פרס כספי? יאללה כבר קמתי לעזאזל.. אז תשאלי נו נראה מה הסיפור שלך
- אה' אם ברצונך, בשימחה.. אז ככה מר- מה שימך אדוני?
- מה מה שמי? מה זה קשור לשמי? מה את חושבת יחידה לחקירת צוורון כחול? שיהיה יורם נו
- "אם כן יש לנו את יורם!" מכריזה בחגיגייות, ומסבירה לו בקיצור את תנאי המשחק " לפניך יורם שאלה אחת לא כל כך קשה, שאני הולכת להפנות לך מיד, אם תענה עליה תקבל את הפרס המוצע בן 700 שקל שתוכל למשוך אותו ממשרדינו מחר בתשע בבוקר, ואם לא תנחש, יש לך עוד שתי אפשרוייות להשגת הפרס הנחשף היפה" "מתאים לך יורם?"
- .....
- אמרתי אם מתאים לך מר יורם..
- יאללה תשאלי כבר בלי נאומים וזיוני מוח. . נו.. מה השאלה?
- "טוב" מנסה לבלוע את המחמאה העדינה... "אז נתחיל", שמע אותי טוב יורם: מה זה הדבר שיש לו 4 גלגלים, נוסע על הכביש, יש לו בפנים דוושה שאם לוחצים עליה הוא מתחיל לנסוע, והדבר הזה משמש אותנו לנסוע ממקום למקום וגם להוביל את החפצים שלנו." "זוהי השאלה; יש לך מעכשיו 30 שנייות לענות: מהו הדבר שאני מדברת עליו יורם?"
- אני לא צריך 30 שנייות ושום שנייה גברת, זה קל מאוד תכיני כבר את השבע מאות שקל "זה מכונית חמודה".
- "יפה מר יורם, נכון מאוד ניחשת! זה היה מכונית, אבל לא אמרת לצארי באיזה מכונית מדובר! יש מכונית סוברו יש פיאת יש אוטוביאנקי.. היית צריך לדייק ולהגיד באיזו מכונית מדובר!" "מצטאארת יורם"
- סססס אוחתק ידעתי! וואלה ידעתי- אבל שכחתי את הפרט הזה סססס אומו איך ברח לי! יאללה יאללה תביאי את השאלה השניה
- טוב, ולשאלה השניה; נא תשומת ליבך יורם: דבר אחד שנוסע גם על בנזין, אבל באוויר לא על הכביש, יש לו כנפיים כאלה ארוכים, והוא משמש אותנו לנסיעות ארוכות ארוכות ממדינה למדינה - ואני אתן לך רמז, נגיד אם אתה רוצה לנסוע מישראל עד לברוקלין, ועוד רמז אחרון- לנהג שלו קוראים קפיטן ויש לו כובע על הראש, מה הוא הדבר הזה יורם, שלושים שנייות.
- טוב תכיני כבר את השבע מאות שקל, זה קל שבקלים, קלי קלות גברת- מטוס.
- נכון מר יורם נכון! זה מטוס! כל הכבוד, עלית על הדבר הנכון, אבל כימעט.. כיימעט, כי יש הרבה מטוסים, יש מטוס אלעל מטוס אירפרנס, מטוס דלתא.. היה עליך לדייק ולציין באיזה מטוס מדובר! אבל אל דאגה מר יורם, עדין יש בפניך עוד אפשרות לקחת את הפרס, לי אין ספק שתקטוף את הפרס הנחשק ותענה על השאלה הבאה, יש לך מספיק סיכויים עם רמת אינטלגנציה כשלך. אני כבר יכולה להצביע על רמת האינטלגנציה שלך ועל הכישורים הטבעיים שהתברכת מהם, מה שחסר לך זה רק קצת מזל..
- "וואלה נכון את עלא כיפק אה', אמרת נכון וואלה- חסר קצת מהמתנייק הזה איך אמרת שמו? מזל!" הוא מאשר את מה שאמרה וממשיך משלו "ידעתי, וואלאק ידעתי, אבל ברח לי את שם המטוס מה אני ייעשה.." "תני את השאלה האחרונה אבל דיר באלאק, שלא תהיה מסובכת הפעם כמו ההם אה'.."
- בסדר יורם, אני מבטיחה לתת לך הפעם שאלה קלה במיוחד, אתה נפלת עלי טוב ואני לא מתביישת להודות בזאת ובפני כל המאזינים.. אני רוצה לעזור לך הפעם!"
- טוב אם נפלתי עליך טוב, אז אולי תקפצי מחר לשכונה רח' פינקס 2 על יד פלאפל עזיז, תגידי שאת מחפשת את יורם כוולם יודעים, את לא תלכי לאיבוד...
- היא חותכת את הסבר הכתובת המפורט שלו בנימוס "תודה תודה, אולי בהזדמנות אחרת, אבל בוא נתרכז באסק שלנו" ושואלת בחיננייות "טוב?"
- טוב. אבל תזכרייי אמרנו משהו קל. .
- שים לב יורם: דבר גדול גדול, נוסע, בעצם שט רק בים, הוא עובר אוקיאנוסים, אפשר להשתמש בו להובלות מסחרייות כמו בהעברת סחורות או נפט בדרך הים, וגם אפשר לעשות עליו שייט תענוגות, עם קזינו בפנים ואולמות גדולים והרבה אוכל ומשקאות בחינם, ו..
- יורם חותך אותה בהפתעה ולא נותן לה להמשיך בשאלה "מה את חושבת שעשו אותי מאצבע גברת?"
- "אבל מה הקשר אדוני" מנסה להצטדק להבין את פשר העניין...
- "את לא צריכה להמשיך גברת, אני יודע את התשובה כבר, רק תכיני באמת הפעם את הפרס ושלא תעבדו עלי ותתנו משו ששווה לשבע מאות.. דיר באלאק אני אשבור לכם את התחנה! אני רוצה מזומן, שבע מאות במזומן יש מבין?"
- "אל דאגה אדוני זה מה שהבטחנו וזה מה שניתן, שבע מאות ש.ח כדת וכדין. אני מחזיקה לך אצבעות יורם, נא ניחושך מה הדבר שדיברתי עליו?"
- אונייה.
- "נכון" נאנחת "אבל חבבבל" "חבל מאוד"
- "ומה הסיפור הפעם?" מבטא יורם לאט לאט כל מילה בנפרד וצורח בעצם אל תוך השפופרת, וכל עם ישראל הער משתיים עד שלוש מקשיב לצריחותיו אל תוך הלילה. .
- "גם הפעם יורם שכחת לציין באיזו אונייה מדובר!" "יש שמות לאונייות יורם! איך נעלם ממך הדבר?"
- "בכל מקרה יורם" שרון השדרנית הסקסית מאמצע הלילה מנסה לנחם את המשתתף שלה במשפטים אלו ולהפרד מיורם חסר הצ'אנס ותקנה "אולי בפעם הבאה גם ייפול מספרך ויפולו לך שאלות פחות מסובכות ו-"
- וברגע זה יורם קוטע אותה: "תשמעי משהו שרון, גם את נפלת עלי טוב ויש לי שאלה בשבילך"
- "תודה רבה על המחמאה יורם, אבל תשמע, התוכנית נגמרה ולצארי הרב לא לקחת את הפרס ואולי בפעם.."
- "אבל תשמעי משהו" שוב קוטע אותה יורם "תשמעי רגע שארון" מאריך את ה-שא במיוחד וממשיך: "תשמעי משהו רגע ואחר כך תעני. גם את נראת לי בחורה אינטלגנטית ובא לי פשוט להעניק לך תמורה כספית מכובדת עבור האינטלגנטייות שלך; איייך?" הוא שואל אך לא מחכה לתשובה "תשמעי, יש לי שאלה לא כל כך מסובכת שבחורה ברמה שלך בטח תענה עליה צ'יק צ'אק!" לוקח אוויר וממשיך " תראי שארון, אם תעני לי את על השאלה שלי, אני מתחייב בפני כל המאזינים לבוא מיד אחרי השידור לתחנה ולתת לך 1000 דולר ירוקים כדת וכדין! מילה של יורם! איך?" ועכשיו כן מחכה לתשובה.
- רגע שקט מתוח ושרון עונה "אסינו אסק. אמרת אלף דולר? שאל בני ונען"
- אוקה שאארון, בוא נראה אותך. שימי לב טוב טוב :
דבר כזה קטן שמסביבו הרבה שערות, הוא לא נמצא אצל שני המינים אלא רק אצל אחד מהם, את עוקבת אחרי? הוא ממוקם כמעט באמצע הגוף ונמצא בד"כ במשולש ברמודה באמצע בין הרגלים, יש אנשים שמשתגעים- משתגעים עליו ואני אתן לך עוד רמז: משמה יוצאים כל בני האדם! מה זה?"
- ובלי לחשוב פעמים שרון פולטת באמונה ובביטחה "זאת השאלה הכי קלה שנתקלתי בה במשך חיי המקצועיים, ובכלל.. תכין את האלף דולר ידידי. אני מחכה לך כאן בתחנה- או שתרצה שאתן קפיצה לשכונה?"
- והתשובה שאארון?
- אה' התשובה.. אתה צודק! ובכן, התשובה היא "כוס" ואל תגיד לי שטעיתי!
- לא! חס וחלילה לא טעית; אבל היה עליך לציין- באיזה כוס בידיוק מדובר! כוס אומק או כוס אוחתק או כוס אום אלאימא שלך?
___________________
In today's depressed music industry, the beautiful and intelligent tracks
get left out, replaced by candy coated bullshit
Last edited by taltul on Apr-18-2004 at 19:54
|
