|
שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".
*
בלונדינית אחת חשדה שהחבר שלה בוגד בה. היא קנתה אקדח, הלכה לבית של החבר, נכנסה אל חדר השינה ומצאה אותו בזרועותיה של ג'ינג'ית אחת. הבלונדינית פתחה את הארנק, שלפה את האקדח, ירתה בג'ינג'ית והצמידה את האקדח לראש שלה. החבר צעק: "לא מותק, אל תעשי את זה!!!". "שתוק, אתה הבא בתור", היא ענתה לו.
*
שתי בלונדיניות עומדות על גורד שחקים בן 30 קומות. "תגידי" שואלת אחת הבלונדיניות את חברתה, "אם אני קופצת מפה, כמה זמן יקח לי להגיע למטה?".
הבלונדינית השנייה מסתכלת למטה, אומדת את המרחק ואומרת: "שבוע".
הראשונה שואלת: "ואת חושבת שאני אמות כשאני הגיעה למטה?".
"פחח", מצחקקת חברתה, "שבוע בלי אוכל...".
*
בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי. הבוחן רואה שהיא מהמרת על התשובות על פי מטבע שהיא זורקת. הוא רואה גם שלאחר שהיא סיימה את המבחן היא מהמרת שוב עם מטבע.
הבוחן שואל אותה: "תגידי, למה את שוב מטילה מטבע? הרי כבר סיימת את המבחן".
הבלונדינית עונה לו: "אני בודקת את התשובות כאילו?!".
*
בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה.
"מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים".
"ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס.
הבלונדינית חיבקה את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון".
*
מה כתוב בחלקו העליון של סולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?
"עצרי!".
*
מה אמרה בלונדינית כשגילתה שהיא בהריון?
"אתה בטוח שזה שלי?".
בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.
"מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.
"הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".
"נו, מה?".
"אני מתחתן... עם אתיופית".
"אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".
"רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".
"מה עכשיו?".
"ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".
"נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".
"אבל איפה הם יישנו, אמא?".
"אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".
"אמא, ואיפה את תישני?".
"אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".
*
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.
אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.
לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.
שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".
עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".
*
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".
*
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".
"כזה גדול?", שואלת החברה.
"לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.
*
מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.
המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".
*
הבעל מבקש מאשתו הפולניה מין אוראלי. "אני עייפה", היא עונה לו, "תאונן, תגמור בכוס. אני כבר אשתה את זה בבוקר".
*
איך אומרים בתולה ברוסית?
אין מילה כזאת.
*
מה זה 6 מרוקאים בשורה?
סט סכינים.
*
מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?
ערבי.
*
איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות?
הריבוע הכחול.
*
איך קוראים לאתיופית בהריון?
ביצת קינדר.
*
איך אומרים בעברית "מפגש הקמצנים"?
תימניאדה.
*
מה ההבדל בין רומני לסוללה?
בסוללה יש צד חיובי.
*
איך מנקים בית של ערבי?
עם מג"ב.
*
לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה?
לפאב אחר.
*
איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת?
איש עם בעיות דיבור.
*
מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני?
קוביית שוקולד .
*
מה זה כושי עם הרבה פצעים?
פררו רושה.
רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל רבו באיזו מדינה הרפואה היא המתקדמת ביותר.
הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".
הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".
הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".
הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".
*
כתבת CNN חרוצה ואימתנית הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ. היא חיפשה סיפור אנושי. משהו חם, מרגש, קורע לב, משהו דוגמת הזקן בסרייבו שסיכן את חייו על מנת לנגן כל יום בצ'לו שלו בכיכר העיר.
כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.
כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".
"חמישים שנה".
"ומה את המבקש?".
"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".
"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".
"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".
*
התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות. נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק
ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.
"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין".
*
בפוליטיקה, כמו בסקס, יש לפני ואחרי: לפני הבחירות הפוליטיקאי יורד לעם. אחרי הבחירות הוא דופק אותו ונרדם
*
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.
עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".
|
