Petit lexique de l'enseignant (à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires) (mes préférées en gras)

On ne doit plus dire :
* Un cancre, une croûte
Mais plutôt:
- Un élève en difficulté.

* Il est fainéant
- Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablementque temporaire.

* Il est très paresseux
- Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.

* Il a un poil dans la main
- Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.

* Il ne fait rien
- On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.

* Il est nul
- Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.

* Il est bête
- Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.

* C'est un abruti
- Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.

* Il a des difficultés
- Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.

* Il n'est pas doué
- Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.

* Il dort en classe
- Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.

* Il fait des bêtises
- Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.

* Il fait le clown
- Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.

* Il monte sur les tables
- Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.

* Il court dans la classe
- Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.

* Il ennuie les autres
- Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.

* Il est violent
- Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.

* Il est détesté
- Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.

* Il est pris en grippe
- Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.

* Il ne sait rien
- L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

* Il ne retient rien
- Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.

* Il est têtu et borné
- Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

Bon c'est pas réellement drôle, mais je trouve ça bien foutu...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahouètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. Un certain moment sa femme le cogne et la cacahouète atterrit dans son oreille au lieu de dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever mais au plus qu'il essaye la cacahouète s'enfonce de plus en plus pour finalement se coincer au fond de son oreille

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier regarde le père, lui met deux doigts dans son nez et lui demande de souffler sur quoi la cacahouète est expulsée de son oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :

"Que penses tu ce que ce garçon va devenir plus tard? "

Sur quoi le mari répond :
"A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre beau-fils !"

Un couple joue au golf dans un terrain hyper chic, entouré de maisons très belles et très cheres. Au trou No 3, le mari dit a sa femme :

- Cherie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous couter une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien évidemment, la balle va directement casser la vitre de la plus grande et de la plus luxueuse maison. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison.
Une voix repond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille cassee dans un coin. Un homme tres elegamment vetu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie et j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2, j'executerai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour moi..


- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

- Considères que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les
recevoir.

- Et toi ? demande-t-il a l'epouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriete des maisons.

- Et vous, que desirez-vous ? demande le mari au Genie.

- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.


Les epoux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi je suis d'accord.

Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant deux heures et a la fin il demande a l'epouse :


- Au fait, quel age a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore assez con
pour croire aux Genies !

A télécharger en allant ici

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+ 800 Vinyles à vendre

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

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Statistiques :

10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure
qui a suivi la première
rencontre ;
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu
insolite ;
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux
bleus ;
46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin ;
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation
homosexuelle ;
90% des femmes aimeraient faire l'amour en foret ;
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.


CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme
de sodomiser une
inconnue en foret de bon matin que de faire l'amour
au bureau en fin de
journée.


MORALITE:


NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN
!!!

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+ 800 Vinyles à vendre

Last edited by Insigma on Aug-12-2002 at 07:26

Attention blagues carambar !!!


Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."

Deux arbres jouent au tennis. Un frigo arrive:
- Dites! Puis jouer avec vous? demanda le frigo.
- Non mais t'as déjà un frigo jouer au tennis ???

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Tu t'en est sorti?
- Oui j'ai quitté le manège!

Un homme dans un café: "Garçon! Un verre de vin!"
Le Garçon répond: "Du blanc ou du rouge?"
- "Peu importe c'est pour un aveugle"

Un homme entre dans un café: "Plouf!"

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse" dit le médecin à son client
"Et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois"!

Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser
l'ouvre-boîtes.

Mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Qu'est-ce qui est petit, bleu, très pâle et qui sent mauvais?
- Un Schtroumpf mort.

Deux chiens se rencontrent. "Wouf!" fait l'un. Et l'autre dit: "Mince c'est exactement ce que je voulais dire"

En 1940, on ramena les cendres de Napoleon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Toto, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie!

Une dame dit à un occuliste : - docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Ben justement, je suis voyante !

Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d'empoté !"

Lorsqu'une voiture de formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h, quelle
roue tourne le moins vite ?
- La roue de secours!

Jolie sélection de vannes pitoyables...!
La pire c'est sans doute celle-là:

quote:

Un homme entre dans un café: "Plouf!"

J'en ai qques unes en stock des vannes pourries, vous les metterai un de ces quatre!

OMFG !!!!
C' est trop horrible, j' ai pas pu aller plus loin que le "plouf"...

Et pis au passage arrête de faire des petits avions avec tes papiers de carambar lytchix pask' après ca fait des pliures et tu vois plus certains mots...(voir la "blague" 2 : Deux arbres jouent au tennis. Un frigo arrive:
- Dites! Puis ? jouer avec vous? demanda le frigo.
- Non mais t'as déjà ? un frigo jouer au tennis ???

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+ 800 Vinyles à vendre

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette
de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez
la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la
lunette et confirme : Ouais on voit super bien et je vois même un mec
et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2
balles en expliquant : Si je tire tout de suite, une balle devrait
suffire...

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+ 800 Vinyles à vendre

C'est un homme qui s'approche d'une petite fille en pleurs. Il lui demande :
- Mais que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu ???
- Beuheuheu, mon papaaaaaa !!!!

L'homme se penche alors et regarde en bas du ravin devant la fille et il peut voir un corps déchiqueté par les rochers et plein de sang...
Il lui répond :
- C'est terrible ce qui t'arrives, mais au moins, il te reste ta maman !
- Nooooooon, répond-elle en montrant la route à cinquante mètres.

L'homme regarde et voit une voiture encastrée dans un platane par la porte de laquelle gise un corps féminin dont la tête est méconnaissable. Un peu écoeuré il baisse sa braguette, s'approche de la fillette et soupire :
- Ma pauvre, c'est vraiment pas ton jour...

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Trois nanas partent skier. Arrivées à l'hôtel, l'une d'elle voit un panneau indiquant l'enneigement. Il y est écrit :

"St-Lary : 10 cm - molle.
La Mongie : 15 cm - normale.
Courchevel : 30cm - dure".

Alors la nana va voir le réceptionniste et demande : "Vous pouvez m'indiquer la chambre de Mr Courchevel ?"