Mortelles tes blagues maxxyme, chuis sous la table....

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant
qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.


LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.


PRINCIPE DE LA PROBABILITÉ
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu
es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.


Loi de Markus-Zip:
Celui qui n'a jamais pincé la peau de son zizi avec le zip de sa braquette
ignore totalement ce qu'est la VRAIE douleur.

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Retour sur Terre de Manson:
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une inconnue qui
croise votre chemin.
Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est
ouverte.

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Loi de Dior-Schiffer:
Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever. Les robes les plus
jolies sont les plus dures à enlever.

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Loi de Meyer:
Vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup
de haricots.

Corollaire de Heinz:
Ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous allez croiser
de jolies autostoppeuses.

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Loi du (de la) Meilleur(e) Ami(e):
Si vous présentez la femme (l'homme) que vous convoitez à votre meilleur(e)
ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le témoin de leur mariage.

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Loi d'Opposition:
L'amour que quelqu'un éprouve envers vous est inversement proportionnel à celui
que vous lui portez.

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Loi de Résolution maritale:
Le mariage, c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout
seul.

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

Vous savez ce que fais une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude?

Et ben elle met des gants...



Puisque les chinois jettent du riz aux mariages,est-ce que les mexicains jettent des cactus ?


Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?


Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?


Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?


Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?


Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?


Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?


Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours/7 ont-ils des serrures ?


Sur une navette spatiale q ui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?


Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre,que se passe t il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

les questions existentielles de tout homme, femme et ..... blonde

j'adore la derniere

quote:

Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre,que se passe t il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?

trop con

D'autres blagues sur les blondes...


Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron
vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de
fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite
Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant
que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les
larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma
soeur... Sa mère est morte elle aussi.

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C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir.
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père
du deuxième!

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle "pense" alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine
que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le
coiffeur!

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Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un
noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme
ça.

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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Last edited by benjamin on May-14-2003 at 15:49

chuis fan

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Tiré des cahiers du foot, c'est excessivement bien écrit.

Pour les amateurs de foot et même les autres...

Qu'est-ce qu'il y a dans le Larqué ?

Exercice de dissection du commentaire larquien, exécuté à la hache parce que le scalpel ne sert à rien pour les gros morceaux.



(photo TF1)



À l'aide de la scintigraphie et des techniques les plus éprouvées de l'analyse sémio-linguistique, nous sommes parvenus (assez facilement et en suivant d'une oreille la demi-finale d'une compétition habituellement boycottée sur ces pages), nous sommes parvenus à établir les grandes constantes de la rhétorique du consultant star de TF1. Donc, dans le Larqué, il y a :

Des flopées d'onomatopées
"Ouh la la la la la la".
"Aïe aïe aïe".
"Ouop pop pop pop".

L'onomatopée est constitutive du commentaire du Jean-Michel Larqué, elle permet une identification immédiate, comme un logo identifie une marque déposée.


Des répétitions exclamatives et des exclamations répétitives
"Il n'est pas hors-jeu, il n'est pas hors-jeu, il n'est pas hors-jeu!".
"Il y a en a pas un qui ne défend pas, il y en a pas un pas un pas un!".
"C'est pas fini, c'est pas fini, c'est pas fini!".
"Il y a eu le feu, il y a eu le feu, il y a eu le feu!".

Comme les onomatopées, les répétitions sont absolument fondamentales dans la logorrhée larquienne. Elles lui permettent d'abord de meubler les grands vortex sémantiques qui se créent entre lui et Thierry Roland (dont la vacuité cérébrale provoque de sérieux courants d'air, voir Thierry Roland, l'aspiration par le vide). Le martèlement est également tout à fait adéquat pour un commentateur qui aime par-dessus tout enfoncer le clou. Enfin, le Larqué a tellement peu de choses à dire qu'il veut être sûr que le téléspectateur ne les rate pas.


Des considérations tactiques de haute volée
"Il ne faut pas dégager dans l'axe".
"Le gardien doit relancer côté opposé".
"La protection de balle de Del Piero est une merveille".
"Il va le tirer rentrant".
"Les uns ont un moteur les autres n'en ont pas".
"Ils sont toujours en retard les Madrilènes".

Ces remarques savamment distillées représentent la caution technique du Larqué, facilement accréditée auprès du téléspectateur naïf et peu exigeant qui constitue le tout-venant de l'audience de TF1. Un téléspectateur qui peut facilement s'approprier ces lieux communs rabâchés depuis vingt ans et se considérer comment un expert à chaque fois qu'il les entend.


Des anticipations pour prouver la science du commentateur
"Oh il est bien tiré" (au moment de prononcer "tiré", le coup franc est généralement repoussé par le mur).
"Attention, attention, attention!".

Pour justifier de sa compétence à ses propres yeux comme aux oreilles rebattues du téléspectateur, le Larqué met un point d'honneur à prouver qu'il lit le jeu à livre ouvert, aussi bien au cours d'une action qu'au fil du match. Dix minutes lui suffisent généralement pour dégager le sens d'une rencontre, quitte à déformer un peu la réalité quand celle-ci refuse de se plier à ses injonctions.


Des pleurnicheries et des jérémiades
"Ah la la, il était tout seul au deuxième poteau, il était TOUT SEUL au deuxième poteau, il était tout seeeeuuul au deuxième poteau!"
"Il ne sont pas bien les Madrilènes, ils ne sont PAS BIEN les Madrilènes, ils ne sont pas bien du tout du tout du tout les Madrilènes".

Notez les modulations dans la phrase ou l'insertion d'une forme adverbiale (répétée si possible), qui transforment avantageusement une répétition exclamative en jérémiade. La pleurnicherie est particulièrement utile pour commenter les matches des clubs français et de l'équipe de France quand elle connaît quelques déboires, la jérémiade étant le ferment du défaitisme national et de l'auto-dénigrement.


Des radotages
Quand il a vu quelque chose qui le contrarie, le Larqué va s'appesantir indéfiniment dessus, même quand cela n'a strictement aucun intérêt.
Ex.: "Il n'était pas sur sa ligne Gian-Luigi Buffon" (X3) ou encore diverses variations sur les panneaux électroniques du quatrième arbitre.


Une tête de Turc par match
Généralement désignée dans le premier quart d'heure, elle sera exécutée à chaque fois qu'elle touche le ballon, voire même avant.
Inversement, il y a des intouchables dans la cosmologie du Jean-Mi-Mi. Ainsi, parfait spécimen de la Zidanolâtrie ambiante (contractuelle sur TF1), Larqué prononcera 875 fois le nom du meneur de jeu lors d'un match réussi (ex.: Real-Manchester), contre 5 fois quand Zidane passe au travers (ex.: Juve-Real), en ayant l'extrême correction de ne surtout pas le faire remarquer.


Des notations pittoresques
"Il est plein de neige le ballon de Figo".

Servie par un accent régional subitement ravivé, la notation pittoresque authentifie le commentaire en mâtinant l'appréciation technique d'un goût de terroir.


De la pub pour les clubs de Bayonne
Qu'il s'agisse d'aviron, de rugby (d'ailleurs c'est pareil), de football ou de scrabble, il n'y a pas de soirée de football réussie pour le Larqué sans allusion à sa ville natale et à ses associations sportives. À son âge, il devient important de s'assurer une retraite au pays tous frais payés en rendant de menus services.


Des commentaires composés
Cette figure consiste en un savant amalgame entre plusieurs figures de style.
"C'est totalement idiot, c'est idiot, c'est grotesque. C'est terrible de se comporter comme ça sachant qu'il y a une finale" (carton jaune pour Nedved qui le privera de la finale). Dans cet exemple, le sadisme larquien se révèle, car le Larqué n'a pas un bon fond, il se délecte inconsciemment de la déroute, de la déchéance et de l'échec.


Exercice :
Compose un commentaire à la Larqué en additionnant une onomatopée, une considération tactique de haute volée répétée trois fois, une autre onomatopée et une pleurnicherie à propos d'une tête de Turc ".
Exemple : "Aïe aïe aïe, il est en retard, il est en retard, il est complètement en retard! Ah la la la la, il passe complètement à côté de son match Flavio Conceiçao".

quote:

Originally posted by Lytchix Tiré des cahiers du foot, c'est excessivement bien écrit. Pour les amateurs de foot et même les autres...

Un vrai bijou, je trouve ça génial.

quote:

Originally posted by Shito Un vrai bijou, je trouve ça génial.

Il se sont juste un peu planté sur les origines de Larqué qui n'est pas basque d'après les différents commentaires des lecteurs.

super article, comme dab' quand c signé "les cahiers du foot"

J'espère qu'ils en feront une sur Bietry à moins que ce ne soit déjà fait.