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Originally posted by maxxyme Ah ... bah c'est connu, je l'ai déjà fait circuler par mail, mais je suis presque sûr qu'elle doit avoir été posté ici, ... par greggy par exemple.... EDIT: bah qu'est ce que j'avais dit ??? http://www.tranceaddict.com/forums/...ere#post1331177

oui, mais ma version est legerement différente, y a des retours à la ligne improvisés ...
sinon, un petit lien trop lol : le ping pong matrix

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Originally posted by benjamin oui, mais ma version est legerement différente, y a des retours à la ligne improvisés ... sinon, un petit lien trop lol : le ping pong matrix

Un pong en 3D Et pis y a d'autres jeux sympa.Le lancer de nains de jardin m'a fait assez rire.

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+ 800 Vinyles à vendre

C'est l'histoire d'un type très excité car il s'en va à a la chasse à
l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il vise et ... Il reçoit une tape
sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros
ours noir le regarde et lui dit :

- Ecoute connard, tu as deux choix : ou je te bats à mort ou bien je
t'enc...

Le mec choisit la vie. Après deux semaines de récupération, le type
veut sa revanche. Il achète le nec plus ultra en matière de fusil à
lunette, s'équipe, etc... Il part en forêt et traque l'ours pendant
toute une journée. Le soir venu, il tombe sur l'ours noir dans son
viseur... Il s'apprête à appuyer sur la gâchette de son arme, lorsqu'on
lui tape sur l'épaule....

Il se retourne et là, un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur. Alors minable, maintenant
réfléchis bien, ou je t'étripe ou tu acceptes une séance de sexe brutal
en ma compagnie.

Le type choisit encore la vie.... Après trois mois de convalescence, il
veut sa revanche sur le grizzly. Il s'achète un engin tout-terrain, un
lance missile, un radar, des night-goggles... Après deux semaines de
traque, il tombe sur l'ours noir et sur le grizzly ! Il arme son
lance-missile, vise et... On lui tape encore sur l'épaule...

Il se retourne.

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

- Admets-le, mon gars, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.....

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

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Originally posted by _greggy_ C'est l'histoire d'un type très excité car il s'en va à a la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il vise et ... Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit : - Ecoute connard, tu as deux choix : ou je te bats à mort ou bien je t'enc... Le mec choisit la vie. Après deux semaines de récupération, le type veut sa revanche. Il achète le nec plus ultra en matière de fusil à lunette, s'équipe, etc... Il part en forêt et traque l'ours pendant toute une journée. Le soir venu, il tombe sur l'ours noir dans son viseur... Il s'apprête à appuyer sur la gâchette de son arme, lorsqu'on lui tape sur l'épaule.... Il se retourne et là, un énorme grizzly lui dit : - Je pense que tu as fait une erreur. Alors minable, maintenant réfléchis bien, ou je t'étripe ou tu acceptes une séance de sexe brutal en ma compagnie. Le type choisit encore la vie.... Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Il s'achète un engin tout-terrain, un lance missile, un radar, des night-goggles... Après deux semaines de traque, il tombe sur l'ours noir et sur le grizzly ! Il arme son lance-missile, vise et... On lui tape encore sur l'épaule... Il se retourne. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit : - Admets-le, mon gars, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.....

mignonette.
Par contre des night-goggles, c koi donc ?
des trucs pour voir ds la nuit j'imagine mais j'ai jamais lu ce mot...

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+ 800 Vinyles à vendre

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Originally posted by stanymi mignonette. Par contre des night-goggles, c koi donc ? des trucs pour voir ds la nuit j'imagine mais j'ai jamais lu ce mot...

ouais c'est bien ça

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Hommage à nos amis portugais.


Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe ?
- Manuel.



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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.



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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa.



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Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage, avec deux cent autres Portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos Santos.



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Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur. S'il reste collé il sera plâtrier, et s'il tombe il sera carreleur...



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À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
- À la fête des mères !



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Comment reconnaît-on une Portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !



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Comment sait-on qu'une Portugaise ne porte pas de culotte ?
- Parce qu'elle a des pellicules sur ses chaussures.



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Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !



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Pourquoi tous les Portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...



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Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche Airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.



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Que font les Portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.



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Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...



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Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.



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Qu'est-ce que fait un Portugais qui est dans ton lit avec ta femme ?
- Tes enfants...



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Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
Parce que Portos n'a pas obtenu le renouvellement de sa carte de séjour.



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Quel est le plat préféré des Portugais ?
- La tarte aux poils.



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Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.



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Pourquoi les Portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.



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Quelle est la différence entre une otarie et une Portugaise ?
- L'une a le poil luisant et sent la morue, alors que l'autre est un mammifère marin.



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Pourquoi les Portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!



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Mon premier est un féculent, Mon second est un féculent, Mon troisième est un accessoire de salle de bain, Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est deux pois chiches douche !



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Qu'est ce qu'un Espagnol ?
- Un Portugais qui a fait des études !



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Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
- Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !



Mes excuses à Pauleta.

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Originally posted by Lytchix Hommage à nos amis portugais. ... Mes excuses à Pauleta.

Absolument excellent!

Qu'est ce qui est vert, et qui se déplace sous l'eau ?
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Un choux marrin


Qu'est ce qui est vert avec plein d'abeilles autour et qui se déplace dans l'eau ?
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Un choux marrin ruche

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Enooooorme !!!!

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17.12.11 TBC @ Paris

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Originally posted by maxxyme Enooooorme !!!!

Tu dois salement te faire chier mon gars!

Objet: BLONDES - Lettre à mon fils...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.