Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles à pied.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter sa culotte, de
l'utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.

Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer,
trouve un ruban sur la couronne mortuaire d'une tombe d'à côté et s'en sert
pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Dis donc ! Il va falloir qu'on surveille nos femmes, nous ! La mienne est
rentrée sans culotte la nuit dernière !!!

- C'est rien, dit l'autre, t'as de la chance encore... la mienne est revenue
avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les
gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

Quelques définitions:

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

PTDR !!!

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L'univers n'est que l'arène d'une fascination collective.

Un homme rêve depuis longtemps de boire une bierre. Mais, le probleme est qu'il n'arrive pas a prononcer la lettre "b".

donc comme chaque jour, il se rend au bar du coin et demande une bbb..., une bbb...,et finis par un cafe!
et ce depuis plusieurs mois.

Soudain il decide vraiment de se prendre en main et s'entraine nuits et jours devant son miroir.

Après quelque semaines d'efforts intenses, il se surprend enfin a dire "bierre".

Il devale les escaliers, court de toutes ses forces dans la rue et pousse la porte du bar en criant au barman: "une bierre s'il vous plait, une bierre!!!!!!!"

Alors le garcon lui repond:
"une blonde ou une brune?
-heu...un cafe..."

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Nous allons tenter avec vous de comprendre ce dialecte hors du commun qu'utilisent ces petites betes en survetements qui courent dans les cites...Pour cela, nous vous avons concocter un petit dictionnaire auditif de cette nouvelle facon de s'exrpimer tres particuliere.

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,
de beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre
les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas
au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je
viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je
règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon
égard.)

Kiff (er): Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions
bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas
dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut
donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)


Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
-T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes
de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour
exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse
l'entendement.
-C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

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quote:

Originally posted by cozim Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. -C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Pas mal!!

Spécialement celle là!

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir
" ?

Yeeeeesssssssssss !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis
pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est
la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas

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Quelle est la définition de " sentiments partagés " ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.

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Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère... Caresse chez
elle!!!!!

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone...

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007