Numéro 5


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame,
si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez." Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure
que votre coude, je suis dans la chambre 221 ".


Numéro 4


Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "


"Geronimo LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "


Numéro 3


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolée chéri,
j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "
fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau
vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste
demain ?"


Numéro 2


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils
trouvent
une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de
couvertures
et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur
le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid " Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève,
prend
une couverture
et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et
se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très
froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au
moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid "
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous
sommes
ici au milieu de
nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme
si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre
crie:" Alors tu lèves ton
cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "


Numéro 1


Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme
déclare : "Rappelle-toi
comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table
ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis,
complètement
nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri,
"
dis la petite vieille
toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils
l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe
dans ton café "

hé hé

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17.12.11 TBC @ Paris

Hahhaha excellent !!

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sympa toutes c blagues Shito !

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http://www.facebook.com/nickosean

Enorme !!!







(dsl, j'ai pas pu me retenir)

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L'univers n'est que l'arène d'une fascination collective.

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La pt'ite histoire du 1er avril


Le Président du Tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le Président du Tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?

La Gentille Vieille Dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de
printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il
est venu s'asseoir auprès de moi.

Le Président du Tribunal :
- Le connaissiez-vous ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

Le Président du Tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser la cuisse.

Le Président du Tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, Monsieur le Juge.

Le Président du Tribunal :
- Pourquoi donc ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon
Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.

Le Président du Tribunal :
- Vous lui avez dit d'arrêter ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, pas du tout.

Le Président du Tribunal :
- Pourquoi ça ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée.
Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!

Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et
que je lui ai dit :
« Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »

Le Président du Tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

La Gentille Vieille Dame :
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril! » en
ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré!

2 Blondes vont chez un concessionaire auto d'occasion. Après quelques minutes, elles repèrent une voiture qui leurs plait. Elles décident de l'acheter.
Elles remplissent les papiers avec le vendeur et s'installent dans leur nouvelle voiture...

2h après, le vendeur repasse devant la voiture et voit à sa grande surprise, les 2 blondes toujours assisent dedans.
Il leur demande:
"Mais qu'est-ce que vous faites encore là, ca fait 2h que vous avez achetez cette voiture ?!?"

Et une des blondes lui répond:
"Ben, on nous a dit quand on acheté une voiture d'occasion, on se faisait toujours niquer après..."

CQFD !!!

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
>
> Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
> d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce
> dernier lui recommanda la chose suivante : " Fais-toi faire des cartes de
> visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des
> miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux
> femmes faciles!
>
> Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi
> qu'il
> suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux
> et le plus adoré dans le monde.
>
> Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
> Réfléchis bien!
> Rappelle-toi!
> ............
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> Tu ne sais pas qui c'est?! ....
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> Aaahhhhhhh...!!
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> HA HA HA HA HA HA HA !!
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> Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein ?

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+ 800 Vinyles à vendre

c'est saint Marc-Odilon je m'en rappelle

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frappé d'Indignité nationale..

> Il est loin le temps des cigognes !

> - Papa ? Dis-moi comment je suis né.
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et
> maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard
> via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
> papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas
> mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois
> plus tard le satané virus apparaissait...

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+ 800 Vinyles à vendre