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Originally posted by stanymi Sur que TonKs la connaissait pas celle-là on l'a posté y a 2 ou 3 mois cette blague d-miurge mais c pas graven tu pouvais pas savoir, on te demande pas de relire tous les threads du forum

Bon ben une autre alors :
Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Je crois que c'est pas nouveau non plus

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17.12.11 TBC @ Paris

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Originally posted by maxxyme Je crois que c'est pas nouveau non plus

Pinaise, je vais etre obligé de les inventer !

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Originally posted by maxxyme Je crois que c'est pas nouveau non plus

Effectivement je viens de la retrouver
=> http://www.tranceaddict.com/forums/...604#post1154604

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17.12.11 TBC @ Paris

Pourquoi ne pas faire un thread unique ca évitera a mes blagues de sentir le réchauffé...

Je te rassure D-miurge, je ne la connaissais pas non plus, faut dire qu'elle a été postée y a 1 an 1/2!!!!

Et elle est bien sympa, un peu dur de s'en rappeler à la machine à café mais bon!

Maxx t'as vraiment que çà à faire que de rechercher des posts vieux comme le monde!!!!

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Allez, remontage de niveau .. euh finalement non

quote:

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non - Ben alors, pourquoi t'insistes ?

quote:

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?" Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

quote:

Originally posted by rafon3 Maxx t'as vraiment que çà à faire que de rechercher des posts vieux comme le monde!!!!

Ah ah...

Disons que je commence à avoir une bonne mémoire de tout TA-Fr que j'ai déjà vécu

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17.12.11 TBC @ Paris

J'ai chch, celle-là a jamais été postée, mais elle est bonne (la blague)


A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

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17.12.11 TBC @ Paris

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Spanish was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the French:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow ?..."



- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"


- C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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frappé d'Indignité nationale..

Last edited by d&b on Aug-12-2004 at 21:55

quote:

Originally posted by d&b Last was the French: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow ?..."

ça me fait penser à qqn...















bon nan j'déconne

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17.12.11 TBC @ Paris

MDR les 3!!!!

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007