quote:

Originally posted by Shito EDIT: j'aime bien ta dernière stany!

Mais alors pour ce qui s' agit de remonter le niveau c pas gagné avec des loulous comme nous, tiens regarde ça...alors celle-là elle est chanmé de chez chanmé !!!

Courte mais attention, ça déménage...

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

J' adooooooooooooore !

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+ 800 Vinyles à vendre

pas mal du tout les gars
allez j'en rajoute quelques unes:

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques
économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous
pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour,nous
pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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Un homme rentre chez lui visiblement excite:
- J'ai donne ma démission au bureau et je plaque tout, explique-t-il
a sa femme. J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tufaisais
l'amour a une vahiné, elle te donnait cent francs. Alors j'y vais!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement
du monde, commence, de son cote, a remplir une valise.
- Que fais-tu, lui demande le mari?
- Je te suis, répond-elle simplement.
- Mais.....Pourquoi, ajoute l'époux interloque.
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec deux
cents francs par mois.
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C'est une blonde qui est avec une amie. Celle-ci lui demande:
-Eh, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir?
La blonde repond:
-M'en parle pas, j'ai une autre paire comme ca chez moi!
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Une mère a trois filles vierges et elles vont toutes se marier dans peu de temps. Comme leur mère était inquiète de leur vie sexuelle
naissante, elle leur fit promettre de lui envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots au sujet de leur vie maritale.

La première lui a envoyé une carte d'Hawaï deux jours après son mariage.
La carte ne disait rien mis à part "Nescafé". La mère fut surprise,
elle se rendit dans la cuisine et sortit la boîte de Nescafé.Il y
avait écrit :
"Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougit mais fut heureuse pour sa fille.
La seconde lui envoya une carte du Vermont où l'on pouvait lire
"Benson & Hedge".
La mère savait que son mari fumait ces cigarettes et courut voir
ce qu'il y avait d'inscrit sur le paquet : "Grande taille".
Elle fut encore embarrassée, mais heureuse pour sa fille.

La troisième partit au Caraïbes pour sa lune de miel. La mère
attendit une semaine, rien. Une autre semaine passa, toujours rien. Après un mois entier, une carte arriva finalement. Il y avait écrit d'une écriture hâchée les mots suivants : "British Airways". La mère prit son Harper's Bazaar (magasine anglais), tourna les pages en imaginant lepire et trouva finalement la pub pour British Airways.Cela disait :
"3 fois par jour, sept jours par semaine, dans tous les sens..."

Voilà de quoi débuter la journée

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Ibiza 2011: 04 sept - 13 sept
Celebrating my 11th time on the white island and my 30 years ;-)

C'est deux blondes complètement torchées qui sortent de boite et qui doivent rentrer a pieds car elles n ont pas de voiture !
Elles marchent donc sur le bord de la route et tout d un coup il y en a une qui sautent une cloture et qui se met a sucer les quatres pis d une vache qui se trouvait la.
L autre lui demande alors ce qu elle est en train de faire et celle qui est en train de sucer lui repond :
Oh sur les quatres, il y en aura bien un qui nous ramenera

Et ben...!

quote:

Originally posted by Princesse C'est deux blondes complètement torchées qui sortent de boite et qui doivent rentrer a pieds car elles n ont pas de voiture ! Elles marchent donc sur le bord de la route et tout d un coup il y en a une qui sautent une cloture et qui se met a sucer les quatres pis d une vache qui se trouvait la. L autre lui demande alors ce qu elle est en train de faire et celle qui est en train de sucer lui repond : Oh sur les quatres, il y en aura bien un qui nous ramenera

Ca sent le vécu










Nan allez j'rigole

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Ibiza 2011: 04 sept - 13 sept
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Euh... Mr Sick...

Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde !

quote:

Originally posted by Princesse Euh... Mr Sick... Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde !

c ki les bodyguards ???
Y a DJ parabolik ds le tas ?PTDR(pour explication, le résident du traxx s' appelle DJ PARADOX mais nous on préfère parapluie, parallélogramme,...aucun intérêt mais j' avais envie de le dire et y en aura au moins une qui rigolera !)

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+ 800 Vinyles à vendre

Bon c'est pas une blague, mais c'est très drôle quand même:

Le Pen a couru nu à Olympie
ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a raconté s'être déshabillé sur l'Acropole d'Athènes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Grèce, en 1947.

"Je suis monté au Parthénon et ai passé toute la journée, là tout seul. Un moment donné, j'en ai profité et j'ai enlevé tous mes vêtements. Je croyais être un dieu antique", a expliqué le dirigeant de l'extrême droite française dans une interview publiée jeudi par le quotidien grec Elefthérotypia.

"Ensuite, je suis allé à Olympie, j'ai trouvé le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoyé. Puis, je me suis déshabillé entièrement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athlètes étaient nus, n'est-ce pas. Je suis allé au stade, je vous rappelle que j'étais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commencé à courir", a-t-il ajouté.

quote:

Originally posted by Shito Bon c'est pas une blague, mais c'est très drôle quand même: Le Pen a couru nu à Olympie ATHENES (AFP) - Jean-Marie Le Pen a raconté s'être déshabillé sur l'Acropole d'Athènes et couru nu sur le stade antique d'Olympie, lors de son premier voyage en Grèce, en 1947. "Je suis monté au Parthénon et ai passé toute la journée, là tout seul. Un moment donné, j'en ai profité et j'ai enlevé tous mes vêtements. Je croyais être un dieu antique", a expliqué le dirigeant de l'extrême droite française dans une interview publiée jeudi par le quotidien grec Elefthérotypia. "Ensuite, je suis allé à Olympie, j'ai trouvé le tombeau du baron Pierre de Coubertin et je l'ai nettoyé. Puis, je me suis déshabillé entièrement comme ils faisaient alors. A Olympie, les athlètes étaient nus, n'est-ce pas. Je suis allé au stade, je vous rappelle que j'étais coureur de 100 et 200 m, et j'ai commencé à courir", a-t-il ajouté.

PTDR !

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quote:

Originally posted by Princesse Euh... Mr Sick... Qui t as permis de m adresser la parole??? Fais gaffe a toi sinon j et envoie mes deux bogyguards !!!! et d abord je ne suis pas blonde !

Princesse, comme je vois tu démarres au quart de tour, mais comme je l'avais indiqué dans mon post :

c'était pour riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire

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Dans le meme esprit que d'autre de ce thread

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les
fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour
dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule
doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se
mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est
champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard,
les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère
encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors
ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...




et une 2eme :

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "
L'agent dit : Alors vous n'est pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L'agent dit : Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...La porte
s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le
pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise."



et pour fini qques définitions :

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traitepas comme un
adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute
quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,
de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

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NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !