Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres
réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce
n'est pas trop direct !
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets: La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami
récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante :

Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais
choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts
qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui
ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance
de te revoir. Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans,
car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans
l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible.

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basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

J'sais pas si c'est déjà passé sur ce forum, dans le doute

La guerre est déclarée

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C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé , bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste

quote:

Originally posted by Trancemaster2k C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé , bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins... L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait? - Ben, je mime un métier! - C'est quoi comme métier? - Ben, c'est oculiste

superbe !!!!

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Comment reconnaît-on le fils d'Ayrton Senna?

>> C'est son père tout crashé!

quote:

Originally posted by Shito Comment reconnaît-on le fils d'Ayrton Senna? >> C'est son père tout crashé!

ahah incorrect mais excellente

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WAYS OF CONSCIOUSNESS On PARIS ONE (P1 Trance)
Every Saturday @ 4pm, Monday @ 8am + Thursday @ 0am (GMT+1)
OUT NOW ! : Axelle Roch - Serial Lovers (Nightflowers pres. Neurologik Remix) [MPDR092]
Also available :
A Boy And A Radio - Continuum (Nightflowers pres. Wild Symmetry Remix) [MPDR083]
Ness - Balloon (Nightflowers pres. Neurologik Dub) [MPDR063]

Un avion comprenant à bord cinq passagers a un problème en plein vol et va
s'écraser, le problème c'est qu'il n y a que quatre parachutes, la
première personne, Zinedine Zidane dit «les mecs, moi je suis une super star, mon
équipe et mes fans ont besoin de moi pour gagner plus de titres, je dois
donc survivre», il prend un pack et il se jette.
La deuxième personne, Hillary Clinton dit «moi je suis la femme la plus
ambitieuse au monde, je suis sénateur et je compte devenir la première
femme présidente des USA, je dois donc survivre» elle prend un pack et elle se
jette.
La troisième personne, G.W. Bush, dit «moi je suis le président de la
première force mondiale, j'ai une trop grande responsabilité, je dois
donc survivre», il prend un pack et il se jette.
Les deux derniers, le Pape et un petit écolier de 10 ans, le Pape dit
«moi mon petit, j'ai vécu trop longtemps, toi tu as toute la vie devant toi,
prends le parachute qui reste et sauve ta peau".
Le petit dit «t'en fais pas, il reste deux parachutes, G.W. Bush a pris
mon cartable».

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Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

quote:

Originally posted by _greggy_ Un avion comprenant à bord cinq passagers a un problème en plein vol et va s'écraser, le problème c'est qu'il n y a que quatre parachutes, la première personne, Zinedine Zidane dit «les mecs, moi je suis une super star, mon équipe et mes fans ont besoin de moi pour gagner plus de titres, je dois donc survivre», il prend un pack et il se jette. La deuxième personne, Hillary Clinton dit «moi je suis la femme la plus ambitieuse au monde, je suis sénateur et je compte devenir la première femme présidente des USA, je dois donc survivre» elle prend un pack et elle se jette. La troisième personne, G.W. Bush, dit «moi je suis le président de la première force mondiale, j'ai une trop grande responsabilité, je dois donc survivre», il prend un pack et il se jette. Les deux derniers, le Pape et un petit écolier de 10 ans, le Pape dit «moi mon petit, j'ai vécu trop longtemps, toi tu as toute la vie devant toi, prends le parachute qui reste et sauve ta peau". Le petit dit «t'en fais pas, il reste deux parachutes, G.W. Bush a pris mon cartable».

haha, pas mal du tout!

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très
> belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il
> n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec
> elle.
> Un jour, il commence à la caresser passionément, il lui
> enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de
> lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait
> seulement après le mariage, mais que, une fois
> mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
> >
> Très confus après cela, Jean appela Johanne (une
> femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à
> son appartement et lui demanda de faire ..... "Le Petit
> Tour Vert". Johanne, effrayée, commenca à crier en
> disant qu'elle était une femme respectable et que
> jamais il ne
> lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui
> ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui
> disant de l'oublier pour toujours.
> >
> Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un
> bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une
> chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
> Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour
> de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit
> Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que bien
> qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très
> respectable et commença à le frapper. Entendant un tel
> chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et
> demanda :
> Que se passe-t-il donc?". Jean, plus confus que
> jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la
> femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En
> entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup
> de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus
> réapparaître dans le coin.
> >
> Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour
> éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son
> salon de coiffure, ils se saluèrent très
> chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à
> passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa
> aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas
> d'entendre cela et commença à le taper à coup de
> séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il
> ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2
> de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux
> et devenait fou.
> >
> Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda
> de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire
> l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit
> Tour Vert". Alexandra accepta et, très
> euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux
> et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le
> souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de
> miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage
> pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....
> >
> Dans cette angoisse, il détourna son attention de la
> route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra
> décéda.
> >
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de
> trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.
> >
> >Comme toi, j'ai perdu mon temps à lire cette merde
> de mail qu'on m'a envoyé et au final, je ne sais toujours
> pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", et mon
> unique consolation est que maintenant on
> est plusieurs à ne pas le savoir....

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quote:

Originally posted by _greggy_ Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très > belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il > n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec > elle. > Un jour, il commence à la caresser passionément, il lui > enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de > lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait > seulement après le mariage, mais que, une fois > mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert". > > > Très confus après cela, Jean appela Johanne (une > femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à > son appartement et lui demanda de faire ..... "Le Petit > Tour Vert". Johanne, effrayée, commenca à crier en > disant qu'elle était une femme respectable et que > jamais il ne > lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui > ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui > disant de l'oublier pour toujours. > > > Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un > bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une > chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. > Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour > de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit > Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que bien > qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très > respectable et commença à le frapper. Entendant un tel > chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et > demanda : > Que se passe-t-il donc?". Jean, plus confus que > jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la > femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En > entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup > de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus > réapparaître dans le coin. > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour > éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son > salon de coiffure, ils se saluèrent très > chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à > passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa > aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas > d'entendre cela et commença à le taper à coup de > séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il > ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 > de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux > et devenait fou. > > > Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda > de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire > l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit > Tour Vert". Alexandra accepta et, très > euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux > et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le > souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de > miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage > pour faire ce fameux "Petit Tour Vert".... > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la > route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra > décéda. > > > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de > trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi. > > > >Comme toi, j'ai perdu mon temps à lire cette merde > de mail qu'on m'a envoyé et au final, je ne sais toujours > pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", et mon > unique consolation est que maintenant on > est plusieurs à ne pas le savoir....

J ai envoyé a tout mes contacts!!!

Ma petite contrib du jour:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans?"
- "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
-"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue.
-"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
-"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit
- "J'aurais été libéré aujourd'hui!!!"


Une deuxieme, spéciale dédicace à l'ami Chouk':

Bangkok et ses déceptions
Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande.
Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'
il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend
sa douche et se repose un peu sur le lit. Là il voit une
petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services
plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage
thaïlandais".

Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour
le dire au concierge. Dix minutes plus tard, une jolie
thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses
massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les
mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable
excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se
placer sur le dos, il dévoile un monstrueux bâton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit
long et elle glousse:
"Ahh, toi vouloir branlette?!"

L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:
"Oooh, oui!"
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui
reste sur le lit. Quelques minutes plus tard, elle passe la
tête à la porte et demande:
"Toi fini?"