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A la demande de Voltneed, je vais poster des blagues, j'aime pas qu'on me provoque comme ca 
1ere blague
c'est Einstein dans une soirée, qui voit venir un mec.
Il lui demande "vous avez combien de QI?"
"200" Alors Einstein se dit qu'il peut y aller :
"vous savez ma théorie sur la relativité du temps et de l'espace..."
plus tard un autre...
Il lui demande "vous avez combien de QI?"
"140" Bon,
"le gouvernement s'est vraiment mis en difficulté avec ces histoires
de..."
encore plus tard un autre...
Il lui demande "vous avez combien de QI?"
"100"
"le temps est capricieux et les temps sont durs, non..."
encore plus tard un autre...
Il lui demande "vous avez combien de QI?"
"50"
"c'est marrant, Loft story, popstar, tout ça"
encore plus tard un autre...
Il lui demande "vous avez combien de QI?"
"10"
"alors, il marque ce PSG?"
Vous remarquerez qu'elle est totalement d'actualité d'ailleurs
2eme blague
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien,
monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes
les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans
3eme blague
Un avocat et un ingénieur pêchaient dans les Caraïbe.
L'avocat dit: " Je suis ici parce que ma maison a brûlé complètement et tout ce
que j'ai possédé a été détruit par le feu. La compagnie d'assurances a tout
payé. "
" C'est une vraie coïncidence, " dit l'ingénieur. " Je suis ici parce que ma
maison et toutes mes affaires ont été détruites par une inondation et ma
compagnie d'assurances a aussi tout payé. "
L'avocat semble confus quelque peu.
" Comment est-ce que vous faite ça, une inondation? "
4eme blague
Un ingénieur de chez Microsoft, un de chez Intel et un de chez Sun se
retrouvent dans les mêmes toilettes. L'ingénieur de Microsoft, une fois son
affaire terminée, va au lavabo, se lave les mains : il utilise une, puis
deux, puis trois, puis quatre serviettes pour s'essuyer les mains, puis il
lance d'un air suffisant :
- Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces !
Puis vient le tour de l'ingénieur de chez Intel : il se lave les mains,
utilise une seule serviette, mais en exploite le moindre centimètre carré
jusqu'à ce que la moindre goutte d'eau ait disparu de sa main, puis il dit :
- Chez Intel, on nous apprend à être très performants !
Puis c'est le tour de l'ingénieur de chez Sun, il sort directement sans se
laver les mains, mais en partant il dit :
- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains...
5eme blague
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le
Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une
chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Globalement, ça va, elle est heureuse
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne
fée. Cendrillon lui demande:
"Chère marraine,après toutes ces années, que fais-tu ici?"
Sa marraine lui réplique:
"Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait
que je pourrais exaucer?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé
un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au
bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie:
"Oh! Marraine! Merci!"
Sa marraine lui répond:
"C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent
en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps: des élans
oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
"Je t'accorde un dernier souhait. Que désires-tu?"
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
"Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau
que les oiseaux même ne peuvent s'empêcherd'arrêter de voler et de tomber à
ses pieds.
La bonne fée dit:
"Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la
prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout
chaud et lui murmure:
"Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?"
6eme blague
un homme rendait visite a son ami paraplegique;celui-ci lui demanda
"j'ai les pieds froid...tu veut pas aller chercher mes pantoufle en bas?"
l'homme descent donc au rez-de-chaussee...ou se trouvent les 2 plantureuses
filles de son ami paraplegique
l'homme
"salut,les filles,votre pere m'envoie pour vous baiser.."
une des filles
"ca m'etonnerais.."
l'homme se retourne alors vers les escaliers et crie
"TOUTE LES DEUX??"
la reponse lui parviend
"BIEN SUR,TOUTE LES DEUX.."
7eme blague
Saint Thomas (celui qui ne croit que ce qu'il voit) vient de mourir, et déjà
il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à
Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.
Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.
Saint Thomas lui répond:
- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu
te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?
Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine
est transformée en Château Margaux 82 (le temps n'existe pas, au Paradis).
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse.
Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un
bateau et HOP le bateau se remplit de poissons.
Mais Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît
sous l'eau!
Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit:
- Désolé Thomas, ça ne marche plus, j'ai des trous dans les pieds!
La prochaine me provoquez pas, vous aurez moins de lecture  
EDIT : Kdo de la direction :
Trois touristes : un Américains, un français et un Belge sont fait
prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.
Le chef leur met le marché en main :
- Chacun a droit à un voeu.
S'il ne peut se réaliser, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise,
ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L'Américain est interrogé le premier :
- Je veux un hamburger !
Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard
avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour
un canoë.
Vient le tour du Français :
- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps...et, une demi-heure après
brandissent une tour Eiffel.
Le pauvre Français subit le même sort.
Le Belge, très énervé, émet son voeu :
- Je voudrais une fourchette, une fois !
Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en s'aisit, se pique
tout le corps et leur hurle :
- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !
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NikklassTeam trip blog
basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
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Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !
Last edited by Lytchix on Mar-07-2003 at 08:50
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