hrhrrr...

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Wenn es mal im Hotel langweilig wird... im Urlaub

http://www.brunenzone.com/paginas/img_260705_Playa.htm

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Originally posted by Sonicstyle ah, ich hatte noch was vergessen: http://www.xtrablood.org/stackenblochen.mpeg das ist ja sooo geil "stackenblochen"

Irgendwie dumm.. naja, so sind se halt..

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<Thors Hamster> wieso läuft bei den ganzen filmen beim abspann immer hiphop?
<Sonic Freak> damit auch wirklich alle besucher das kino verlassen^^

kein kommentar

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FÜHR MICH ZUM SCHOTTER!

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Originally posted by Groovechampion kein kommentar

Trendz for hopps0rz a.k.a. ein dummer Junge entdeckt Omas Nachthemd für sich...

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Originally posted by arctic light ich glaube, cj stone befindet sich die meiste zeit bei kontor im keller und wird nur 1-2 mal im jahr wieder aufgetaut, um irgendwo zu spielen

http://shattered.de/

wtf?!









Wenn man den Typ da rechts flüchtig anschaut, dann sieht er aus wir der Schulz

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Originally posted by arctic light ich glaube, cj stone befindet sich die meiste zeit bei kontor im keller und wird nur 1-2 mal im jahr wieder aufgetaut, um irgendwo zu spielen

Was zum lachen ... Der Post eines wirklich Open Minded Trance Anhängers, in einem anderem Forum *G* ich finds einfach nur ROFL

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sodele freunde der nacht..... tja was soll ich sagen, exakt wie ich es vorraus gesagt habe. als 1-2 classix gespielt wurden, war die tanzflaeche wenigstens in motion, als der ach so tolle neue style gespielt wurde, haben sich ausser der say hello crew quasi nirgends die leute bewegt. viele mit denen ich gesprochen habe haben sich mehr oldshool gewuenscht bzw sind extra deswegen hingekommen und sind entaeuscht um 2-3 heim gefahren. klar ist da auch die a5 "anlage" schuld, aber die songs hoerten sich allesamt gleich an, war nix berauschendes dabei weil man eben nichts kennt und gar nicht weiss wie der track sich entwickelt. alles in allem fuehle ich mich bestaetigt, spielt man neuen trance oder das was einige fuer trance halten, ohne mitreisende beats, einfach nur spherisches geplenkel haut es NIEMANDEN vom hocker. weder eingefleischte trancer noch aquiriert man damit neue leute. wir hatten leute dabei denen wir voller vorfreude sagten, heute gibts mal richtig gute musik auf die ohren, tja die guckten uns mit großen augen an und meinten das die trance music im auto auf der fahrt zum club besser war. wieder zuhause angekommen haben wir dann mal alte park/gray classix gespielt, brauch nicht zu sagen das die musik den neutral eingestellen leuten besser gefallen hat. wenn ich es nicht besser wuesste, wuerde ich sagen da steckt methode dahinter, ich kenne sooooooviele die wenn sie trance hoeren, HOFFEN und BETEN das endlich mal wieder ein geiles lied kommt, mit dem man errinerungen verbindet und nicht nur sinnloses spherisches gameboy gequiecke, aber nein es wird auf teufel komm raus versucht sein eigenes dj ego durch zu juckeln. es gab mal eine zeit da hat der dj gespielt was den clubern gepasst hat und ich meine nicht mainstream kram, aber heute spielt der dj sein set runter, ob auf der tanzflaeche niemand mehr steht, ist vollkommen egal. anders kann ich mir nicht vorstellen wie man mit vorsatz einen schuppen leer schranzen oder wie mit dem gleichklingenden trance die leute einschlaefern kann... talla hat es vorletzte woche richtig gemacht, ein mix aus altem und neuen im epalace, geile mukke, die stimmung war gut obwohl es wenige leute waren. warum er nicht einfach nur die guten alten sachen gespielt hat, bleibt mir zwar auch unklar, dann haette er durchweg krasse stimmung produziert aber so war es wenigstens fuer 90% der leute richtig gut. wir sprechen hier von elektro mukke, das ist nicht michael jackson beat it, welches man seit 20 jahren mitsingen kann, sobald man nur zwei beats hoert, viele brauchen einfach trancesongs, welche sie kennen, weil sie eben wissen wie der song wann und wo abgeht, wenn man nur neues spielt nimmt man den clubbern eben diese feelings... egal, spielt was ihr wollt, flamed, disst, ihr schafft es noch das die clubs komplett trance leer sind, diese vorstellung im A5 hatte in etwa die auswirkung wie die formel 1 in indianapolis vor einigen wochen, fans vergraulen und leute die extra hingekommen sind, aus weiter weiter ferne, zu tiefst entaeuscht... ob das ego des dj es vieleicht doch aushaellt, auf die leute zu hoeren welche im vice versa das geld bringen,bleibt abzuwarten. irgendwann ist die say hello crew mal nicht da, irgendwann steht der dj mal ganz alleine mit seinen neuen vinyls hoch auf dem a5 tempel und spielt ganz alleine seine schicke musik, vieleicht ist es ganz gut das die trance fraktion weg ist, mann muss eben auch mit der vergangenheit abschliessen koennen. wie man hier sehr deutlich sieht kann man als trance fan aus der vergangenheit, keine daseins berechtigung fuer die zukunft schliesen, traurig aber wahr. was alte trance fans gerne hoeren wuerden, spielt eben keine rolle mehr, ego des djs hat mehr gewicht. viele, sehr viele andere und ich haben letzten .fr trance gesehen mit dem sie absolut nichts, aber auch gar nichts anfangen konnten. haette man die best of gray / paramountpark cd eingelegt, wette ich, waeren 500% mehr leute bis um 6 uhr morgends geblieben.........

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Originally posted by Gabriel_Joyce Was zum lachen ... Der Post eines wirklich Open Minded Trance Anhängers, in einem anderem Forum *G* ich finds einfach nur ROFL

Wissen wir, wer da aufgelegt hat? Und: Muss man das A5 kennen?

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ne glaub mir das A5 brauchst du nich zu kennen Grossraum Dorfdisse *G* ... hast echt nichts verpasst, wenn du es nich kennst

und aufgelegt ... nur soviel ... er hat keine "Classics" gespielt *G*

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Vater und Sohn gehen zum Friseur. Dabei kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Der Sohn fragt den Vater natürlich was das ist und der mient nur, da könnte man für Geld Freude bekommen. Als der kleine Sohn schon längst beim Friseur fertig ist, fängt er an zu quängeln, weil er gerne ein Eis haben möchte. Der Vater gibt ihm 20 € und meint: jetz hol dir schnell ein Eis, und dann treffen wir uns zuhaus. Der Sohn geht natürlich nicht zur Eisdiele sondern zum Freudenhaus. Geht zu einer Frau und meint "ich hätte gern für 20€ Freude". Da nimmt die Frau ihn an die Hand und geht mit ihm in die Küche. Dort schmiert sie 20 Brote mit Marmelade. Als der Sohn dann nach Hause kommt und seinem Vater erzählt er hätte die 20€ im Freudenhaus ausgegeben, fragt sein Vater wie es denn war (wird rot). Der kleine Junge sagt nur: "Also die ersten 10 hab ich ja noch geschafft aber die letzten konnte ich nur noch lecken!

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

2 Männer stehen auf nem Hochhaus. Meint der eine: "Hier ist der Aufwind so stark, man kann runterspringen und landet einfach wieder oben." Der andere glaubt ihm natürlich nicht, aber der erste springt einfach runter und husch ist er wieder oben. Der andere denkt sich, geil das muss ich auch mal machen, geht zum Rand, springt runter und ist tot. Da kommt von oben ne Stimme "Boah Jesus, wenn du besoffen bist, bist du so ein Arschloch!"

Eine Brünette, eine Blondine und eine Schwarzhaarige fahren als Blinde Passagiere auf einem Schiff mit. Plötzlich hören sie einen Matrosen kommen und verstecken sich in leeren Säcken.
Der Matrose fragt sich, ob die Säcke nicht leer waren und überprüft sie. Er tritt gegen den ersten, in dem die Brünette ist.
Die Brünette schreit: "Miau".
"Nur 'ne dumme Katze", denkt sich der Matrose und geht weiter.
Er tritt gegen den zweiten Sack, in dem die Schwarzhaarige ist.
Die Schwarzhaarige schreit :" Wuff ! "
"Nur ein dummer Hund", denkt sich der Matrose und geht weiter.
Er tritt gegen den dritten Sack, in dem die Blondine ist.
Die Blondine schreit:" Kartoffeln!!! Kartoffeln!!!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.'
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!' Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
*****e zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht
auch trinken?'
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...'

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein!
Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter,"das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!"




Die CIA suchte einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrundinfos, Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber, 3 Männer, in der engeren Wahl.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine
Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten, "erklärte er ihm,
"unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt Ihre Freundin auf einem Stuhl. Gehen Sie hinein.
Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Freundin doch nicht umbringen!" -
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job," erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben, mit dem Unterschied, dass er seine Verlobte umbringen soll.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Verlobte nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Verlobten
gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde dem letzten Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle.
Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger
Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich
langsam und er kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!'"

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