quote:

Originally posted by Blackdrivergirl Jap! UND: " Nacht isses kälter als draußen, weil......?

... Die Häuser im freien stehen

achso und Cola schmeckt besser als ausm Glas

Wolltet ihr nicht schon immer eine Schüssel aus einer echten Vinyl-Schallplatte haben?

KLICK

Die Scheiben, die dafür missbraucht werden, scheinen aber auch für nichts anderes geeignet zu sein...

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“Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.” - Calvin

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Originally posted by arctic light Wolltet ihr nicht schon immer eine Schüssel aus einer echten Vinyl-Schallplatte haben? KLICK Die Scheiben, die dafür missbraucht werden, scheinen aber auch für nichts anderes geeignet zu sein...

Verwendet wurden ausschließlich Vinyls aus dem Bereich Trance/Hardtrance/Hardstyle. Von Interpreten wie Shogg, Dj Quicksilver, Quantum Force und viele mehr!

Ich weise darauf hin, das sie sich zum Abspielen nicht eignen...... ;-)


LOL

Hatten wir das schonmal?

Last edited by Sir. Lunchalot on Nov-21-2005 at 08:52

WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GLÜHBIRNE ZU WECHSELN?

1 der die Glühbirne wechselt und es im GTA postet
3 die seinen Eintrag mit „Respekt, geile Aktion“ kommentieren
8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters pöbeln ohne auf das wechseln der Glühbirne einzugehen
5 die antworten, dass die Aktion überhaupt nicht kreativ sei (sollte die Glühbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit „mal wieder eine Glühbirne hochgezogen“ kommentiert)
1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab
2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken
7 die meinen, dass Glühbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe
13 die sagen, dass Glühbirnen wechseln so alltäglich sei, das es unbedingt in Clubs gehöre
11 die schreiben, dass sie Glühbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalität sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht
6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Glühbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis dafür dankbar sein sollten
3 die antworten, das vor der Maueröffnung alles besser war
1 der fragt, ob man Glühbirnen bei Ticketbox bestellen kann
2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Glühbirnen die Rede ist
4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Glühbirne kaputt gegangen ist
3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Glühbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen
2 die hinzufügen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Glühbirnen gewechselt haben
20 die hinzufügen, dass früher eh alles viel besser war
5 die ihm beipflichten
2 die Clubverbot für Glühbirnenwechsler fordern
3 die die heutige Zeit für den enormen Drogenskonsum beim Glühbirnen wechseln verantwortlich machen
4 die gehört haben, dass die neue Glühbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen würde
18 die meinen, dass man keine neue Glühbirne brauche

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01.01.16 Urknall @ Uebel & Gefährlich Hamburg
Peter van Hoesen, Kassem Mosse u.a.
24.01.16 50 Weapons @ Golden Pudel Club Hamburg
Modeselektor, Benjamin Damage u.a.

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Originally posted by STRANDJUNGE WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GLÜHBIRNE ZU WECHSELN? 1 der die Glühbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit „Respekt, geile Aktion“ kommentieren 8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters pöbeln ohne auf das wechseln der Glühbirne einzugehen 5 die antworten, dass die Aktion überhaupt nicht kreativ sei (sollte die Glühbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit „mal wieder eine Glühbirne hochgezogen“ kommentiert) 1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab 2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken 7 die meinen, dass Glühbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe 13 die sagen, dass Glühbirnen wechseln so alltäglich sei, das es unbedingt in Clubs gehöre 11 die schreiben, dass sie Glühbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalität sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht 6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Glühbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis dafür dankbar sein sollten 3 die antworten, das vor der Maueröffnung alles besser war 1 der fragt, ob man Glühbirnen bei Ticketbox bestellen kann 2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Glühbirnen die Rede ist 4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Glühbirne kaputt gegangen ist 3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Glühbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen 2 die hinzufügen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Glühbirnen gewechselt haben 20 die hinzufügen, dass früher eh alles viel besser war 5 die ihm beipflichten 2 die Clubverbot für Glühbirnenwechsler fordern 3 die die heutige Zeit für den enormen Drogenskonsum beim Glühbirnen wechseln verantwortlich machen 4 die gehört haben, dass die neue Glühbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen würde 18 die meinen, dass man keine neue Glühbirne brauche

stimme ich zu...wenn man das so sagen kann

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FÜHR MICH ZUM SCHOTTER!

1. Geh auf http://www.Google.de

2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")

3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen)

4. Lach dich kaputt.

5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

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“Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.” - Calvin

quote:

Originally posted by arctic light 1. Geh auf http://www.Google.de 2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen") 3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen) 4. Lach dich kaputt. 5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

im ersten moment lustig....steht aber die wahrheit, und die ist nicht lustig, eher traurig.

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myspace

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Originally posted by STRANDJUNGE WIEVIELE GTA'S BRAUCHT MAN UM EINE GLÜHBIRNE ZU WECHSELN? 1 der die Glühbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit „Respekt, geile Aktion“ kommentieren 8 die gegen die Wortwahl des ersten Posters pöbeln ohne auf das wechseln der Glühbirne einzugehen 5 die antworten, dass die Aktion überhaupt nicht kreativ sei (sollte die Glühbirne von einem Hip Hopper gewechselt worden sein, wird das mit „mal wieder eine Glühbirne hochgezogen“ kommentiert) 1 der antwortet, das es die Aktion schon mal in Hamburg und Amsterdam gab 2 die ihm beipflichten und die entsprechenden Bilder verlinken 7 die meinen, dass Glühbirnen wechseln nichts im Trance zu tun habe 13 die sagen, dass Glühbirnen wechseln so alltäglich sei, das es unbedingt in Clubs gehöre 11 die schreiben, dass sie Glühbirnen wechseln ein wichtiger Bestandteil des Auslebens ihrer Mentalität sei, und das ein Wessi davon sowieso nichts versteht 6 die antworten, dass es erst nach der Wiedervereinigung Glühbirnen in Ostdeutschland gab und die Ossis dafür dankbar sein sollten 3 die antworten, das vor der Maueröffnung alles besser war 1 der fragt, ob man Glühbirnen bei Ticketbox bestellen kann 2 die Zeitungsartikel posten, in denen von gewechselten Glühbirnen die Rede ist 4 die meinen, das Special D. schuld daran ist, das die Glühbirne kaputt gegangen ist 3 die sagen, dass die Karstadt-Raver es nicht fertig bringen, eine Glühbirne zu wechseln und es sowieso die Eltern bezahlen 2 die hinzufügen, das Trancer die ersten waren, die in Deutschland Glühbirnen gewechselt haben 20 die hinzufügen, dass früher eh alles viel besser war 5 die ihm beipflichten 2 die Clubverbot für Glühbirnenwechsler fordern 3 die die heutige Zeit für den enormen Drogenskonsum beim Glühbirnen wechseln verantwortlich machen 4 die gehört haben, dass die neue Glühbirne schon bei Sunshine Live bestellbar sei und das auch im GTA stehen würde 18 die meinen, dass man keine neue Glühbirne brauche

Kleine Korrektur:
1 der die Glühbirne wechselt und es im GTA postet
3 die seinen Eintrag mit „Top notch!“ kommentieren
4 die darauf "+1" antworten

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» Die GTA-Fußball-Bundesliga-Tipprunde

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Originally posted by DX-Rated Kleine Korrektur: 1 der die Glühbirne wechselt und es im GTA postet 3 die seinen Eintrag mit „Top notch!“ kommentieren 4 die darauf "+1" antworten

3½ pure ownage

+12438723658

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myspace

Essen bei Mc Donalds
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."