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Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich
noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von
der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum
und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege:
"He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame
zugewiesen. Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss
es denn ein Gründungsmitglied sein??"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die
Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder
ich komme oder ich gehe!"
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo
und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine
mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig
und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter
und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre
Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt
bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB
ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie
willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine
Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein"
sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst
gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der
Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann
in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch
das Rohr und meint:"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach
einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da
gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist
es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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LÖL
