quote:

Originally posted by DJ_TonKs Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant : - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme? - Et alors? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque? - Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Ouin, yé pas ben ben appétissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Qu'est-ce tu fais là? - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

Connue mais toujours excellente à lire !

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+ 800 Vinyles à vendre

trop forte celle-là, je connaissais pas !

Trop lol !!!

Sinon les blagues sur les Suisses... ça change un peu des blague sur les Belges... n'est ce pas greggy ?

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17.12.11 TBC @ Paris

quote:

Originally posted by maxxyme Trop lol !!! Sinon les blagues sur les Suisses... ça change un peu des blague sur les Belges... n'est ce pas greggy ?

Attend il est capable de nous les ressortir le 9 aout à la street parade.....

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Last edited by rafon3 on Jun-13-2003 at 12:24

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari aconfirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de standBridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué
annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de
réinsertion
sociale par le travail en vigueur dans le département
de la Seine-Saint-Denis (93).

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un
reportage télé
montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de
roues en moins de 6secondes, et ce sans équipement adapté,
tandis que les techniciens dans les stands
ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que
téméraire - décision du management de Ferrari,
car il est bien connu que les courses se
perdent ou se gagnent dans les stands.

Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car
lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de
Saint Denis,
non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes,
mais en moins de 20 secondes,
les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture
repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2
barrettes de shit, un paquet de Marlboro et un demi-pack de Valstar...

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance
et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui,
manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.

C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien. Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria
très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT
PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver
son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet,
merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager
lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.

Aller, zou... une image pour changer



Ce truc m'a toujours fait marrer

TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN:

1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell colour wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be a president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes and nobody cares.
9. You get to call everyone you've never met 'buddy'.
10. You can think you're the greatest nation on earth.
10a. When you're not.
10b. At all.
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TOP 10 REASONS FOR BEING AFRICAN AMERICAN:

1. You can freely say the "N" word and not get the crap beat out of you.
2. Even if you suck at sports, you'll always get picked first by captains.
3. Except Hockey.
4. And Swimming
5. And Skiing... I think you know where I'm going with this.
6. You actually know what chitlins are and can still eat them.
7. Tiger Woods, Michael Jordon, Muhammed Ali, nuff said!
8. You are able to come up with an excuse for every stupid comment or
action of Al Sharpton and/or Jesse Jackson.
9. Men can talk ice-cold showers and not be embarrassed at the results.
10. And laugh at the white guys.

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TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN:

1. It beats being American
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
3. You can play hockey 12 months a year, outdoors
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
5. Where esle can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
7. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings
will rise.
8. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
9. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their skins
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the
ground
10a. Own-an-Eskimo scheme
10b,c,d,e, you get it eh? Only country to successfully invade the US and burn
its capital to the ground
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TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:

1. When speaking fast you can make yourself sound gay with little effort.
2. Experience the joy of winning the world cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frogs legs.
4. If there's a war, you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night foreign films.
6. You get to test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still be a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your
sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just poop in the streets.
10. People think you're a great lover even though you know you're not.
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TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH

1. Two world wars and one world cup, doo-dah doo-dah
2. Proper beer
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket
4. You get to accept defeat gracioulsy in major sporting events
5. Union Jack underpants
6. Water shortages guaranteed every single summer
7. You can live in the past and imagine you are still a world power
8. Bathing once a week - whether you need it or not
9. Ditto changing underwear
10. Beats being Welsh
10a. Or Scottish
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TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN:

1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes
2. Unembarrassed to wear fur
3. No need to worry about tax returns
4. Glorious military history prior to 400 AD
5. Can wear sunglasses inside
6. Political instability
7. Flexible working hours
8. Live near the Pope
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair
10. Country run by Sicilian murderers
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TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH

1. Glorious history of killing South Amercian tribes
2. The rest of Europe think Africa begins in the Pyrenees
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing
6. Honesty
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid,
tight clothes and risk your life in front of bulls
8. You get to eat bull's testicles
9. Gibraltar
10. Supported Argentina in Falklands War
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TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
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TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN:

1. Chicken madras & cobra lager
2. Lamb Passanda & cobra lager
3. Onion Bhaji & cobra lager
4. Chicken Tikka Massala & cobra lager
5. Rogan Josh & cobra lager
6. Bombay Potato & cobra lager
7. Popadoms & cobra lager
8. Chicken Dopiaz & cobra lager
9. Meat Boona & cobra lager
10. Kingfisher Lager
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TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH

1. You've got to be kidding, right?
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TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH:

1. Guinness
2. 18 children because you can't use contraceptives
3. You can get into a fight just by marching down someone's road
4. Pubs never close
5. Can use Papal edicts on contraception passed in the second Vatican Council
of 1968
to pursuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
6. No one can ever remember the night before
7. Kill people you don't agree with
8. Stew
9. More Guinness
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning
after a bout of sectarian violence
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TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN:

1. Know your great-grand-dad was a murdering bastard that no civilised nation
on earth wanted
2. Fosters Lager
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years
because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV
5. Tact and sensitivity
6. Bondi Beach
7. Other beaches
8. Liberated attitudes to homosexuals
9. Drinking cold lager on the beach
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.

Rien que parce que je suis en forme aujourd'hui, vous aurez le droit à un florilège de blagounettes:

Première :

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."



Deuxième (en l'honneur des (de la?) filles sur TA):


Quand un homme se porte volontaire pour faire la cuisine, la
chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des
légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de
cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont
jamais satisfaites


Troisième :


Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
"Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV?" Pas besoin d'être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?





Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses...
Les Réponses:

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
116 ans, de 1337 à 1453

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En Équateur

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
En novembre ; le calendrier russe était 15 jours en retard sur le nôtre.

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
De fourrure d'écureuil

5. Les îles Canaries ont été nommées d'après quel animal ?
Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien.

6. Quel est le prénom du roi George VI ?
Albert ; quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert.

7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
Cramoisi.

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
Nouvelle-Zélande.

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
Orange, naturellement.



Et enfin pour finir, des pitites questions existencielles:

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds,ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions?

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Pas mal, même si le test sur des questions du genre la couleur du cheval blanc d'henri 4 on a déjà vu ça...


Edit: (reçu à l'instant...)

quote:

Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100%? Voici une réponse qui donne à réfléchir... Amusez-vous bien! Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors... T R A V A I L 20 18 1 22 1 9 12 = 83% E N G A G E M E N T 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91% C O M P É T E N C E 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas? Alors... A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% D I S C I P L I N E 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100% Wow, impressionnant, non? Continuons... V A N T A R D I S E 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113% On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener... S U C E R L E B O S S 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133% La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100%... MÉFIEZ-VOUS !!!

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17.12.11 TBC @ Paris

Last edited by maxxyme on Jun-18-2003 at 19:15

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste
encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village
privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm,
Referendum, Droidelum et Servisminimum.

Nos héros :
* Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée
pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une
grève générale.


* Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font
remarquer qu'il est " un peu enveloppé " . Il accompagne Cegetix dans
toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.


* Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le
jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE
de sa société

* Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

* Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis
plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
* Bloclepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la
recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux
réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix...
ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

au prochain épisode...

Ps : et en façe, on trouve toujours les Compagnies Romaines de Sécurité
(CRS)...