Europe Vs Italy

quote:

Originally posted by PEZ68 Europe Vs Italy

Excellent!!

Excellent! C'est assez représentatif en plus.

EDIT :

Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncéentre les fesses
Il lui dit :
"Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! "
"Oui oui je sais" répond l'autre en soupirant."
"Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée"
"et alors" dis l'autre
"Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis à gueuler
"BONJOUR JE SUIS JOJO LE GÉNIE.TU M'AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX"
"Et alors "
"Alors j'ai répondu FAIS PAS CHIER "


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Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau.
Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme,
furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...

ah ah...

quote:

Originally posted by Shito Tu dois salement te faire chier mon gars!

Je t'em*****

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17.12.11 TBC @ Paris

Comment appelle t-on un portugais qui dit des conneries?
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-Un mentos


Qu'est ce qui est vert et qui fonce à toute allure?-
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-Un chou-macher

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"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007

Cette fois-ci, un court hommage à nos frères d'Europe de l'Est.

Un ouvrier russe raconte à un camarade de travail :
- Tu te rappelles qu'hier, à la suite d'une avarie dans une machine, on nous avait libéré plus tôt.
- En effet.
- Je me précipite chez moi et, ma femme était au lit avec un policier du K.G.B.
- Qu'a-t-il dit ?
- Par chance, il ne m'a pas vu. Sinon, je n'y coupais pas de dix ans de prison pour espionnage.



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Un Russe vient d'être envoyé au goulag pour 20 ans parce qu'il a traité Vladimir Poutine de salle con.
Et alors, c'est pourtant la vérité ?
Justement, le juge a estimé qu'il s'agissait de la divulgation d'un secret d'Etat.



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Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Je pense qu'il s'agit d'un beau pénis.
- Non, en fait, c'est un nouveau nom de famille !



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Comment appelle-t-on un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
- Le pape.



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Pourquoi, à Prague, les boîtes aux lettres sont-elles à 2,20m de hauteur ?
- Parce que les Tchèques postent haut !



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Vous savez comment on prépare un sandwich polonais ?
- Un ticket de pain, un ticket de jambon, un ticket de pain.



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Un Soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture de ses rêves, une Lada, bien évidemment. Le vendeur lui dit :
- Parfait, camarade. Viens la chercher le 6 avril 2003 à 10 h.
- Quoi, mais c'est pas possible !
- Et pourquoi donc ? Vous avez le temps de voir d'ici-là...
- Il n'en est même pas question, car c'est le jour où l'on doit me livrer mon frigo !!!



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Que répond un Polonais lorsqu'on lui dit : "Boire ou conduire" ?
- Je n'en sais rien...
- Eh bien, il répond : "Je m'en fous, je n'ai pas de voiture !


Mes excuses à s*a*y*i le susceptible!

Last edited by Lytchix on Jul-23-2003 at 22:38

Pas mal
A moi:

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser
les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à
bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis
soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il
s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles,
et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir
dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans
l'eau.
- T'es pas folle ! ?.. J'vais m'brûler...




C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's
angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va
vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y
pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent
dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le
chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es
complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle
et vous avez rien vu !



Une petite fille court vers son père :
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit :
"Bah! Ca a le goût de caca !"
- Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!



C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et la, le petit, hésitant :
- "Ben, je sais pas...
Ca fait quand même très mal au cul... "



Papa c'est quoi la différence entre enerver et exciter?
Regarde ta mere, il y'a 10 ans, elle m'excitait, maintenant elle m'enerve...

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17.12.11 TBC @ Paris

Celà ce passe à l'armée, le matin à l'appel.
Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent etc, etc puis vient Isabelle
Muller...présent. L'adjudant intrigué dit :
Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.
L'adjudant :
Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
C'est la faute à mon père! après ma naissance on lui a demandé comment
s'appele son fils et il a dit ;
(avec l'accent alsacien) y s'appele Muller !!!

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17.12.11 TBC @ Paris

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Originally posted by maxxyme Celà ce passe à l'armée, le matin à l'appel. Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent etc, etc puis vient Isabelle Muller...présent. L'adjudant intrigué dit : Isabelle Muller sortez du rang !!! Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué. L'adjudant : Pourquoi vous vous appelez Isabelle ??? Le gars : C'est la faute à mon père! après ma naissance on lui a demandé comment s'appele son fils et il a dit ; (avec l'accent alsacien) y s'appele Muller !!!

ca craint ta blague...

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+ 800 Vinyles à vendre

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Originally posted by stanymi ca craint ta blague...

Parce que t es pas alsacien Moi ca ma fait rire