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The first one
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Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes et s'écrouler tordu de douleur dans la position fatale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal à mon pouce !!
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now, the second one
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de
chambre et sa femme, elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le
médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une
solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par
petits bouts avec un petit marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on
pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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dans ma grande bonté
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Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se
présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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The last one, trop de blague
tue la blague
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Pat, jeune vendeur au supermarché du coin, se trouve confronté à un
emmerdeur qui veut acheter une demi-laitue.
Pat lui explique que les salades se vendent à l'unité et qu'on ne peut
pas vendre des morceaux de laitue ...
Le mec insiste et veut absolument que Pat en réfère au directeur du
magasin.
Bon.
Pat étant embauché depuis peu, ne sait pas trop s'il doit envoyer promener
le client ou s'exécuter, dans le doute, il s'exécute.
Arrivé au bureau du patron, il dit :
- " Patron, excusez-moi, mais j'ai un connard, là-bas, qui veut acheter
une demi-laitue ..."
Mais, en disant cela, il s'aperçoit que le client l'a suivi, il ajoute
donc, sans se démonter :
- " ... et ce monsieur, ici, se propose d'acheter l'autre moitié."
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NDLR : la blague pourrait s'arrétée là, mais elle continue
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Pat retourne à son rayon et le client, satisfait, repart donc avec sa
demi-laitue.
Peu après, le directeur vient le féliciter :
- " Bravo, belle présence d'esprit, vous vous êtes très bien tiré de ce mauvais pas."
- " Merci, Monsieur"
La conversation continue un peu et le directeur lui demande :
- " Au fait, vous n'êtes pas d'ici, hein ? Vous êtes d'où ?"
- " Du Canada."
- " Ah bon ? Mais pourquoi avez-vous quitté le Canada ?"
- " Bof, vous savez, il n'y a que des putes et des joueurs de hockey là-bas
!"
- " Tiens donc, ma femme est canadienne ..."
- " Ah ??? Et ... dans quelle équipe jouait-elle ?"
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NikklassTeam trip blog
basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !
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Roel H - The Dancing Bears
