J'ai de bonne sources ce soir

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un
jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer
l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en
parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique :
une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux
légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au
pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans
effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente
de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines
sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de
soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est
vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une
colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La
caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo
DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

___________________
NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

je vais voir comment je peux contribuer a cette petite discussion

___________________
"A style that's impossible to define. Prog? Hardly. Tech house? Not boring enough. It's like trippy twisted acid house but deep and funky. See, I told you - impossible."

LOL! Pas mal du tout tes blagues greggy, je tacherai d'en poster quelques unes ce soir...

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...

Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!)
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!

___________________

+ 800 Vinyles à vendre

Une petite blague, qui colle parfaitement avec l'actualité

Quelle est la différence entre Le Pen et l'équipe de foot française ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Le Pen, LUI , a été au second tour ;-))))))))))))))

___________________
NikklassTeam trip blog

basse qui tabasse ... apéro qui fracasse
basse qui tabasse ... ti ponch de Guada qui tabasse aussi
Like we say in France, tonight you don't send woods, you send the forest !

tu m' étonnes...
mais ne perdons pas espoir...qui sait ?on sait jamais sur un malentendu(référence aux "bronzés")

___________________

+ 800 Vinyles à vendre

En vla une:
C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond!


Une deuxième:
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Hé, vous pensiez à quoi gros pervers ????????


Une troisième:
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.


Et une petite dernière:
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...

quote:

Hé, vous pensiez à quoi gros pervers ????????

bah aux billets...MDR

___________________

+ 800 Vinyles à vendre

quote:

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

MDR! Je vois la tête de Bush jusqu'ici !!

Pour commencer :



Un mec bourré rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente
de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais à peine dans
le lit, un laisse échapper un pet sonore qui ne manque pas de réveiller
l'épouse qui lui demande:
- Hé, qu'est-ce que c'est que ça?

Le gars répond:
- Je viens de marquer un but. Je mène "1-0"

Elle pense alors "Je vais lui régler son compte à ce porc" et Prrrrtt,
elle lâche elle aussi un pet sonore.
- Hé... qu'est-ce que c'était?

Elle répond:
- Ça, c'est mon égalisation. Ça fait "1 partout"

Énervé, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec à cette pimbêche" et
il se met à pousser, pousser... tant et si bien que le sphincter se
relâche complètement, et que le poivrot bouse tel une vache dans le lit
!

La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inquiète:
- Qu'est-ce que c'est que ça encore?

Et l'autre:
- C'est la mi-temps: changement de côté



Pour les matheux :


Deux mathématiciens se retrouvent pour dîner au restaurant. Le sujet
deleur discussion concerne le niveau moyen de la population dans le
domaine des mathématiques. Le premier, un cynique, soutient que le
niveau en math est on ne peut plus bas, tandis que le second, un
optimiste, prétend qu'il est très très bon.


"- Je vais te dire", dit le cynique, "tu vas poser à la serveuse une
question toute bête. Si elle donne la bonne réponse, c'est moi qui paie
le repas. Sinon, ce sera à toi de payer." Puis le cynique s'excuse et
s'absente pour aller vidanger sa vessie... L'autre en profite pour
appeler la serveuse et il lui dit:

"- J'ai fait un pari avec mon ami. Lorsqu'il reviendra tout à l'heure,
je vous appellerai à notre table, et je vous poserai une question. À
cette question, vous répondrez 'Un tiers de X au cube'. Si vous répondez
cela, il y a un billet de 100 francs pour vous."

La fille répond qu'elle est d'accord et vaque à ses occupations.

Le cynique revient ensuite des toilettes. Il s'assied à la table et
appelle la serveuse:
"- Mademoiselle, mon ami va vous poser une petite question. Si vous
voulez bien y répondre, dans la mesure de vos possibilités..."

Et le deuxième enchaîne:
" Est-ce que, par hasard, vous connaîtriez l'intégrale de X au carré?"

La serveuse reste alors pensive un instant, puis répond finalement:
"- Hum... Un tiers de X au cube? Non?"

Alors le cynique sort son chéquier et remercie la serveuse. La fille
fait quelques pas, puis se retourne et ajoute "...plus une constante."



Enfin pour terminer, une vraiment nulle !!! lol...


Deux potes discutent.
- J'en ai marre. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que
je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle
guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place?

- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit
comme ta maman? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de
problème.


Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau:
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à
toi ET à ta mère?


L'autre hausse les épaules et répond:
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a
adorée et elles sont toute de suite devenues amies.

- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer?

- Je ne pense pas, non. C'est mon père qui ne la supporte pas...

Ah sacré Lytchix, il n'y a que toi pr nous sortir des vannes du type de la première de ton dernier post...!
La seconde est mignonne en effet!