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49 Dinge wie man jemand in den Wahnsinn treiben kann *g*
1. Verlasse das Kopiergeräts mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
4. Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
5. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
6. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
7. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
8. Singe in der Oper mit.
9. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
10. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
11. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
12. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
13. und sende sie deinem Chef.
14. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
15. Prophezeiung!".
16. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
17. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
18. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
19. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`
20. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
21. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
22. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
23. Hupe und winke Fremden zu.
24. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
25. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
26. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
27. schreib nur in kleinen buchstaben
28. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
29. benute absolut keine Interpunktion egal wann
30. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
31. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
32. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
33. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
34. Hüpfe anstatt zu gehen.
35. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse>
36. Xena_Gö[email protected] oder
37. [email protected] bekommst.
38. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
39. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
40. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
41. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
42. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
43. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
44. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
45. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
46. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
47. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
48. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
49. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
| quote: | | 34. Hüpfe anstatt zu gehen. |
...gleich mal in düsseldorf ausprobieren 
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