|
Op weg naar X-Qlusive werd al snel duidelijk dat die twee-en-een-halve-nicht (as seen on TV) juist op dezelfde avond hun -ongetwijfeld fantastische- zangkwaliteiten op 40000 naar Almere geemigreerde Jordanezen -en ander tuig wat te scheutig met waterperoxide heeft lopen kloten- moesten botvieren. De parkeergarage onder de Arena zat dus al stapvol en dat betekende dan ook dat de enige veilige plek voor de auto naast het politiebureau -aan de andere kant van het winkelcentrum- zou zijn. Met enige vrees zag ik al op tegen de terugtocht, mede omdat de moersleutel die perfect als verdedigingswapen kan dienen zeer waarschijnlijk niet de HMH in mocht worden genomen.
Tegen een uur of 2 waren de geheugenkaarten vol en leek het me een goed idee naar huis te gaan. Ach ja, hoe erg kan het zijn met een camera door de Bijlmer te lopen rond deze tijd? Toch maar even onder m'n jas verstoppen en de flitser op full-power om eventuele lastige klanten vakkundig te verblinden. Om de hoek bij de Pathe stond ik oog in oog met een oude man. Verrek, dat lijkt de kerstman wel. Helaas, de kerstman heeft geen etensresten in z'n baard en zeker niet van de halve Big Mac die zo te zien zojuist in de vuilnisbak was gescoord. Deze bekende kindervriend zou al helemaal niet om een peuk gaan vragen, wat hij dus wel deed. Een blik op z'n arreslee (winkelwagen van de Aldi) was genoeg om de laatste restjes twijfel weg te nemen. Bah.
Na de 50 meter onder het metroviaduct komt er een jongeman aangefietst. Het was vast niet z'n eigen tweewieler want de kleur (roze met blauwe stippen) pastte totaal niet bij z'n verder duistere uiterlijk. "Kun je me helpen?". Wat de fuk, laat me met rust zeg. "Nee ik kan je niet helpen, maar het Jellinek in de Wibautstraat wel". De jongen kijkt me raar aan en besluit wat scheldwoorden te mompelen. Tegen de tijd dat hij klaar was met z'n betoog was ik gelukkig al midden op het winkelcentrum beland. In de hoek staat een man, slechts gekleed in een korte broek en een t-shirt. Z'n schoenen was ie waarschijnlijk tijdens de laaste Dance Valley in de modder verloren. De resten daarvan zaten namelijk nog op z'n benen. Terwijl in de andere hoek 2 grote Surinamers dronken de halve buurt wakker schreeuwen ontvlucht ik deze zeer onprettige omgeving en ga richting het parkeerdek omdat het daar tenminste verlicht is. In het hokje van de betaalautomaat zit een vent net een riem om z'n arm te binden. Ik denk nog, die zit op de verkeerde plaats. Vakkundig pakt hij een injectienaald en ramt 'm in één keer in z'n pols. Terwijl ik langs loop zakt z'n hoofd naar beneden en hoor geluiden die wijzen op een incontinente anus. Pfff kan het nog ranziger?
Gelukkig, daar staat de auto. Alle ramen zitten er nog in en er ligt niemand onder te slapen. Wat een opluchting. Snel ingestapt, deuren op slot en met draaiende motor alles uit m'n zakken in het handschoenenkastje opgeborgen. In de bosjes naast de auto blijken zich 2 figuren op te houden. Een man die waarschijnlijk al AOW ontvangt staat naast een Noordafrikaanse figuur die sneaky wat spullen uit een plastic zak haalt. Moet dat nou, een drugsdeal? En dan nog naast het politiebureau? Die gasten worden steeds brutaler. Dan kijken ze opeens op en die ene mafkees komt richting m'n deur strompelen. Nee, dit ga ik niet afwachten. Vol op het gas en wegwezen hier. De oude vent schrikt zich de pleuris en glijdt uit in de bosjes vol in een dikke plas blubber. Mooi, goed voor je, smerige junk. In m'n achteruitkijkspiegel zie ik 'm nog net verschrikt om zich heen kijken. Oh jee, de bolletjes liggen in het water. Met z'n handen graait ie in de rondte. Weg shot.
Is het dan toch waar? Straft God echt meteen? In ieder geval was de autorit naar huis er eentje met een dikke grijns...
|
Ik heb NOOIT mot 
