|
Encore une petite salve :
C'est un belge qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours,
il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant.
Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball
dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."
---------------------------------------------------------------------
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche,
il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- I fall on the floor , connaaaaard!!!!!!
---------------------------------------------------------------------
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose
(ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang,
le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
---------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros
encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme,
si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter,
n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:
"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien "Regardez, il cache les fleurs sous la table !
" ou encore "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques,
ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête
puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg
(quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien.
Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ? "
---------------------------------------------------------------------
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe
en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi
pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant
qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme
que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle
à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
----------------------------------------------------------------------
Je sais j'en ai mis plus que d'hab mais bon........
___________________
"Ceux d'en face c'est des idiots.
Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations,
d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul" Laporte, 2007
|
