|
met mn overvloed van vrije tijd maar ff een samenvatting gemaakt!! (was wel weer nodig  )
Het was heel druk op het met mooie vrouwen bezaaide naaktstrand.
Totdat er plots een geweldig grote platenkoffer vol snoeiharde
bamiballen over een sambal oeloek potje heen stuiterde,
maar gelukkig kwam der een konijn aan met zin in een lekkere sappige tomaat.
Dus ging bij de groenteboer een lampje branden dat hij snel weer
tomatensoep moest bestellen. Helass was er een boze wolf die daar een vals plan bedacht.
Hij ging een nieuwe plaat produceren samen met Boozywoozy en noemde hem
"Jean zuigt vacuum". Deze plaat werd ook nog geremixed door Piet Paulusma
werd een doorslaand succes op Sensation.
Hij ging daarom met zn broek op zn enkels stampen als een kapotte
grote vibrator waarmee Siesta zijn cavia handmatig mee aaide en streelde.
De cavia kwam hierbij om jammerlijkerwijs.
Maar Boozywoozy ging naar de luchthaven om zijn fans uit te lachen.
Sinterklaas en zwarte piet zeiden: "Kom jij eens hier om mijn stropdas te strikken."
"Is goed, maar onder 1 voorwaarde. Ga voorover bukken zodat er even iemand vanachter
in kan kijken en of hij nog pepernoten verstopt had in zijn kontzak".
Wat toen opviel was dat hij helemaal geen kontzak had, die viespeuk.
"Dat is niet netjes Boozywoozy, ga eens een vrouw van haar kleren bestelen
zodat ze zoch kan uitleven in de McDonalds, of de Burger King of de KFC of de Pizzahut".
Zo gezegd, zo niet gedaan omdat hij liever ene orale bevrediging wilde van Itty Bitty.
Maar omdat zijn haartje niet goed weggestopt was, ging hij zijn konthaartjes afknippen.
Dit is niet moeilijk, zijn oma had vroeger een kaasschaaf die ook zijn konthaartjes
preventief met steekvlammen kon verwijderen. Hij schreeuwde het uit toen Tiesto net
zn vlammenwerper aanzette om de restjes balzakharen weg te branden en hij zn
platencollectie eens flink kon sorteren met behulp van zijn twaalfdelige bestekset die
hij van de kerstman had gekregen, at hij uit zn oor vanwege de beestjes die in zijn
linkerbil een ophoping veroorzaakten, waardoor hij een kinderarm van 35 cm naar
binnen gepompt kon krijgen.
Toen gebeurde het, de cavia herrees met een paal in zijn broek met een lengte
van wel 10 milimeter, die hij op vele manieren kon laten schieten.
Vol op elke Agnelli en Nelson platenhoes, waarop hij drie telefoonnummers had getekend,
zodat hij die mooi weer kon inlijsten. De volgende keer dat hij naar de wc gaat
dan zal hij ze zien en erover heen plassen.
Boozywoozy was zo stoned als een garnaal, zelfs Jean zou nog beter in een bubbelbad
op zijn kop "PPK - Ressuraction" gemixed of gescratched hebben.
maar ondanks alle moeite lukte het hem, om met vrij weinig dopamine wc-papier te pakken
om daarmee snel z`n ortofon naald af te likken, maar dit leverde geen prettig tafereel
op. Het is dus echt een prutser eerste klas.
Ondertussen liep echter de volgende plaat niet lekker over het fietspad. Echter,
waren de tuinkabouters zo dronken dat ze de plaat binnenstebuiten naar beneden
bekeken toen ze begonnen te scratchen.
Maar toen gebeurde er iets heel opwindends met G-Spott.
Voor het eerst was hij niet in staat om Het Hele Publiek in het lexion-paars
aan het vliegen te krijgen met zijn "mooi"-paarsachtige zonnebril.
maar toen gebeurde er iets ergs,wat niet te eten viel. Gisteren was een dag om nooit te
vergeten want dat was de dag Van Sensation Black.
// edited out for continuity...zodat de bananenbomen De hele Arena
, ook wel moskee,genoemd, van bananenschillen stampte op de///////
De hele Arena was gevuld met springende joden die eigenlijk bij de kassa geen geld
hadden gestolen, maar jodenkoeken verkochten aan gasten die te veel gegeten hadden
van de bananenbomen. Bananenbomen hebben normaal een te grote verslavende werking, waardoor
er allemaal beestjes ontstaan die nogal kriebelen aan je leuter, wat weer
besmettelijk is, waardoor men soms X-chromosomaal, waarvan de man Helemaal ging flippen
toen hij zag dat hij ongesteld poesjes ging eten, een blaasontsteking krijgt.
De volgevreten gasten kregen spontaan zin toen die blonde del haar rokje in haar neus
trapte, en haar boozywoozy dekbedovertrek verschoonde omdat ze daarvoor 5 jaar //heeft//
enorm geëjalculeerd heeft vanuit een helicopter boven oekoeboekoestanie in de volgende plaatsen:
Dilop, Flaghi & Beihnig. hiermee bluste ze mijn brandende plassertje en kwam daardoor
intens hard klaar, mede dankzij een verbaasde en bezorgde uit staphorst afkomstige
zwarte kousen hoer zonder zwarte kousen met bril en een hele grote wenkbrauw. De volgende
morgen plakte alles tussen haar benen bijvoorbeeld haar neus waar schaamhaar uit
bungelde, maar die werden snel weggeschoren door een shoarma schappie op wielen.
Die naderhand keihard begon te beuqen op boozy-woozy zijn pas uitgebrachte cd die vierkant was en een cavia die het allemaal tot hier was het allemaal al samengevat, nu het nieuwe gedeelte niks interesseerde, dus vol met kinderporno ging hij naar de groenteboer, om DJ Jean's jonge sexvriendjes een tros bananen via hun navel op te nemen in hun bloedbaan. Want bananen geven een lekker gevoel tenzij je ze te lang in Jean's Hol Rost wat Jean juist heel graag wil. Regelmatig gebeurt het dat de bruine massa die in het hoofd van DJ Alligator zit een onwijs grote hangbal te bespelen met heel veel wazige fluit geluidjes. Toen kwam Gielen Alligator's a$$ kicken met enorme KUT platen waarvan zelfs maxima een natte neus krijgt. Helaas ging dat niet door de beugel vanwege "Der Mannschaft" die weer eens een matthaus schalbe maakte over Gielen's linker balzak, waardoor deze uitscheurde en z'n hele zaakkie dichtgenaaid moest worden. De volgende dag gingen ze naar het huis van George Bush die net zijn dochters een lekkere dikke hema-worst aan hun tepelpiercingen aan het vastbinden was. Maar toen scheurde een grote groep necrofielen zijn huiskamer binnen en neukten alle gecremeerde presidenten urnen tot ze rauw en blauw door de ruit vlogen. Hierna lachte Bush gabber Piet uit omdat hij zijn contract bij mecado alweer verlengd heeft. Optimus daarentegen was in zijn nopjes met kloepoek en de transformers, die zijn gaan roesten. Alleen het vrouwelijke gedeelte van Magrec luisterde naar sasha die het mannelijke deel van Magrec mixte in het onzijdige deel van Petrus. Dit veroorzaakte de nodige commotie bij Snuggle, waardoor hij ineens hard moest schijten. Daarmee kwam hij intens diep en schraal maar wel met een schone aars tot zijn grote neusgaten hard explodeerden. Gelukkig was er een makelaar onderweg, die een nieuwe Kartonne doos te koop had voor de cavia van boozywoozy. Zijn nieuwe plaat bereikte opnieuw een hoogtepunt omdat de snoeiharde beat erin gejat is en achterstevoren afgespeeld eigenlijk toch wel aansloeg bij de gemiddelde kleuter, waardoor de kijkcijfers van Foxkids flink daalde, omdat die alleen maar naar tmf zaten te kijken, dus toen Jean naakt op TV verscheen ontstond er meteen een orgie met nog 2 andere K3 Fans, hierdoor werd Jean zo geil dat hij het niet meer kon laten om zijn eigen plaat dubbel te vouwen en te nemen zoals alleen Jean dat zelf kan Önderweg kwam hij drie geile boerinnen met extreem veellinkerneusvleugels tegen. Die erg trek hadden in een gesprek over zijn gejatte fop trance plaatjes waar iedereen behalve Jean en Gielen zo’n strondhekel aan heeft. En terecht uitgekotst wordt door iedereen die ouder wil lijken dan 64. Maar ineens liep daar Boozywoozy ravijn in. Helaas kon hij niet goed likken en viel daardoor over een wasmachine die zo groot van formaat is als een hele grote Megapool koelkast. Gelukkig voor Boozywoozy was daar spiderman die een draad spande over het wasmachinedeurknopje zodat Boozywoozy kon flossen. Hiermee floste hij z’n teennagels. Ondertussen was Rene Froger naakt aan het douchen tussen allemaal stinkzwammen samen met Frans Bauer. Ze kregen 5 kinderen en 10 bekeuringen omdat ze beide syphilis opsnoven en injecteerden. Anita Meyer daarentegen spoot en likte Jantje Smit schoon tot dat er een bananenboomkever uit zijn roze mosseltje kroop die brandschoon gelikt werd door barbie en haar kleine schoonmoeder op klompen. Ondertussen hadden Tiesto en wat koeien veel lol met 2 herten, voordat tiesto de koe van coke voorzag ging hij Dana met een kurkentrekker te lijf maar haar aarsch was zacht roze geverft ala Jan de Bouvier wat niet in het interieur paste van DJ Roog die samenwoont met paulus de boskabouter al ejaculerend gingen ze de tuin in om de Afrikaantjes te bevruchten ook de paardenbloemen verloren hun zaadjes waar door ze slap gingen hangen waar door ze zaad ergens anders moesten dumpen namelijk op het dek. Het dak lekte, en de druppels vielen in het huis van Donald Duck juist op het moment dat Katrien, donald een lekkere beurt aan het geven was kwam er een enorm grote LPF-aanhanger, met het hoofd van Grote Smurf en de baard van vader Abraham die eens een kijkje kwam nemen in Hollywood’s bassment, waar Jurgen weer eens flink aan het beuken was. De bassment liep vol maar snel weer kwam daar de nieuwe lading draaitafels en mengpanelen om de partypeople in Jean’s anus te roeren met een geweldige plaat. Daarna bakte DJ_Astrid een lekkere cake. Maar de cake werd geil van zichzelf dus ging er geen viagra door de tunnel. Maar opnieuw kwam de treinconducteur eraan die wel even wegmoest om een oud vrouwtje een nieuw standje zonder handen te leren. Samen met 10 hete Oerang_Oetans en een afgelebberde beftekkel, gingen ze met zijn allen naar naaaaar de Eftelinggg!!!!! Maar zelfs daar waren ze niet meer welkom want het sprookjesbos is afgebrand door Gielen. Gielen's grote voorbeeld Berry Stevens, die in een grijs pak met grote zakken aan de zijkant en opvullingen bij de kassa van Johan Gielen's anus een scheet liet. De kontkosten barsten en puisten spatten. De hele stad beuqte op Jean's reet die allang bont en blauw geschilderd was door Bob Ross, alhoewel hij het erg warm had tussen jeweetwel, maakte hij het nog bonter. Hij ging gewoon met zijn mini-step achter de draaimolen de meiden van K3 omverrijden, totdat ze wel toegaven dat hij echt kut in plaats van lul op de likmereet draaide. Dit moest volgens Kluivert toch echt anders opgegeten worden. Met sambal in ieder holletje, en bolletjes van de bolletjesslikkers en de holletjestikkers op alle decks. Ondertussen in het bananenparadijs liep ik geweldig hard te flippen op LSD en een flinke banaan. Gabber Piet en Boozywoozy besloten niets te besluiten. maar toen was er een idee wat de wereld niet ging veranderen. In het paddobos was de cavia net een olifant aan het opmaken zonder make-up. dit leverde hilarische taferelen bij de redactie van de Boozywoozy fanclub. Het was namelijk Bijlhout die Balkenende eens flink de windtunnel liet aanvegen met een kanariepietje op slippers. Plots was daar de kerstman met een flinke kater aan de lijn waardoor hij de arreslee moest parkeren. Wandelen is niet hip meer, dus hij deed zijn soepa-doepah 4-wheel-drive-ministep uitvouwen waarmee hij poepte op def rhymz die heerlijk klaar kwam van zichzelf doordat hij met een abnormaal grote goudvis aan het pijpsletten was. Vanwege het feit dat 2 + 2x (5*wortel 36) in z'n oor niet overeenkomt met de CD van Frans Bauer, komt de goudvis klaar. Ferry Corsten zag een witte vissekom met 7 goldenretrievers en een pitbull snikkelvisje erin rondzwemmen. Pinkeltje en Klein-Duimpje liepen naast elkaar, gearmd en gevaarlijk door het paddestoelenbos. Boozywoozy draaide slecht maar pinkeltje&kleinduimpje genoten van de enorme paddo waarop boozywoozy zijn naam had gepist. Het smaakte naar warme frambozensap. Eenmaal alles uitgekotst bakte grootmoeder er een Jackass-ei van , en scheet het uit. Tellen is moeilijk , zei Jappio hard, tegen DjSuez, waarna een atoombom ontplofte. De bom viel op Bush die hem probeerde te vangen, maar helaas ving George Micheal een gesprek op van een zeer ernstig geval van zeer besmettelijke aanstelleritus zodat de kat niet meer sliep. De kat overleed de week ervoor. Heel (NL)Ta-forum vond de kat toch erg lekker ruiken door de loepialucht ging de deur naakt rondjes fietsen om de totempaal. De oekoeboekoe aapjes met oekoeboekoe sportschoenen deden de oekoeboekoedans en aten oekoeboekoemoederkoek maar opa oekoeboekoe zijn oekoeboekoeroelatoer brak in viermiljoenachthonderdnegenennegentigduizendzevenhonderdeneenentwintig stukken. Daarom moest Eye-Riz chicane een klap tussen zijn balletjes verkopen. Die was blauw aangelopen van stevige worsten brei en schapenwol mét geperste slettenpap dat omviel en demarreerde. Bassie en Adriaan hebben geen piemels voor volwassenen, maar voor de cliniclowns. Petrus rukte de lul van bassie zijn hond en door zijn neusgat kwam een wormvormigaanhangselverzamelaarscompetitiewedstrijdbekerproducent. Hij ssssstttttttottttttttttterrrrrrrrdddddde nogal en spuugde zo. Maar toen kwam pipo de clown met zijn grote haren in z'n patatje mayo/curry en blies het het haar terug naar zijn onderbroek die wel tien, door het scheurtje heengegleden, vieze paarse DANCE_PARADE SLETTEN OPVRATEN!!!! De sletten waren schaars gekleed en ontzettend lekker hard aan het dansen, terwijl zij met hun handen vreemde dingen deden. Dus kzeg tegen mijn speeltje kom op en laten we geil gaan doen met opgewonden croissantjes!!! of anders maanzaadbolletjes bassie zei; doe je laag-plafond uit, want de buren poepen gasbelletjes over de schutting en en dat vinden de tuinkabouters niet zo lekker vanwege de enorme stank. De politie ging meteen naar de kluis van oom_dagobert om te schuilen voor Guus Geluk die met zijn vibrator katrien vibreede, en daarna tatooeerde. Maar wat toen uit de plee spoot, was niet gezond te noemen maar eerder onwijs nat, waardoor kwik_kwek_en_kwak helemaal droog werden geblazen door de enorme_klepper_harde ruft van een ontzettend vette bacterie zonder lichaamscellen. Opslag was iedereen
begonnen met het samenvatten van dit absurde verhaal omdat het super kansloze vriendinnetje van mij veels te jong geboren werd doordat haar paardrijlessen vroeger door een neger werden verstoord, waardoor zij een jeugdtrauma tussen haar benen opliep. Diezelfde neger werd later haar visagiste en tevens kontneukende paardenleraar daardoor vroeg zij zich niks af. Gisteren werden de paarden weggebracht naar de tuinman en bill_gates pakte z’n sigaar en smeet'm weg. En kotste erover. Nu Kabouter Plop z’n moeder begon te pijpsletten met alweer die neger. Plotseling verscheen een klein chinees ADHD kereltje met loempia's IN ZIJN HOL. Hij bleef maar roepen: "sambal bij?” en "KLOEEEPOEEEEEK, Lekkol_Lekkol" tegen die neger, maar die hield
|
<--
