Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:

Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, dass er untreu ist.

Antwort:

Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:

Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:

Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel
nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein
schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, dass er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst, ist ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:

Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:

Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine streßige Angelegenheit und zu Dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:

Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:

Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort:

Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er Dich liebt, um so härter ist für ihn Liebe zu machen und um so längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:

Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, um so mehr liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:

Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:

Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Da es bedeutet, dass Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:

Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

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<Thors Hamster> wieso läuft bei den ganzen filmen beim abspann immer hiphop?
<Sonic Freak> damit auch wirklich alle besucher das kino verlassen^^

George Bush hat einen Herzinfarkt....

... und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:

"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen
von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht
sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine.
Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für
mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut
ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an
und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

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<Thors Hamster> wieso läuft bei den ganzen filmen beim abspann immer hiphop?
<Sonic Freak> damit auch wirklich alle besucher das kino verlassen^^

Sex im Alter:


Großvater starb am Sonntag morgen!


Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben
war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter
zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete
ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.


Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die
fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal
regelrecht herausforderten.


"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren,
als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus,
dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu
läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam
und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden
Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

http://www.aquablues.ch/hasenjagd.html

Bunnie!

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quote:

Originally posted by PBM

looooooooooooool

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rate the sound, not the artist.

Gleich gedruckt, ausgeschnitten und an die Abteilungstür geklebt

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rate the sound, not the artist.

BLACK PUSSY WHITE PUSSY RED PUSSY WET PUSSY OLD PUSSY WE HAVE THEM ALL

Von COR gestohlen: 100 worst porn movie titles ever

http://members.shaw.ca/stayasyouare/tohwpmt.html

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"Wenn du dich zum Untergrund zählst, reicht es nicht, es nur zu sagen. Du musst auch viel graben, um es zu werden."