Da ich mich dank TR gerade in einer Retro-Stimmung befindet wollte ich euch das kommende nicht vorenthalten.

In der letzten Ausgabe der frontpage (6.07 / laut Aufdruck April 2997 ) wurde eine kleine Geschichte angefangen zu erzählen, die leider nicht beendet wurde. falls irgendjemand den Autor oder den Rest der Geschichte kennt, bitte unbedingt melden.

Ich fang einfach mal an. Bei interesse werde ich weiter fortsetzen bis zu dem Ende was mir hier vorliegt.

Btw: Schrift war Arial (oder so) in größe 2 !!!



[die_gnade_des_special_interest.]

p.s.: die namen der charaktere sind naturlich zufällig gewählt. Eventuelle diskriminerende kommentare seitens der figuren reflektieren im großen und ganzen nicht die meinung des autors, und die frankfurter sind eh di loggersten, oder? in diesem sinne...

„Die Invasion“

von m.f.g. junglas
eine fast hist(o/e)rische begebenheit

szenario: ein freies feld im 14. jahrhundert mit allem was dazu gehört zu sehen; dr. motte, talla 2xlc, sven väth, dj dag, mark spoon, gerd knebel, henny nachtsheim, und jenny – eine beliebige raverin, außerdem: nachmittags, allgemeine verwirrtheit, spoon muss mal, außerhalb hessens story@losgehmodus: ->

kapitel 1, „Die Ankunft“

jenny: seid ehrlich, wir sind nicht mehr im museum für moderne technologie, oder ?
talla: und ich sach noch „sven“ sach ich noch, „übertreibs nicht, ein trevatron ist nun mal keine 303“.
spoon: sind wir tot?
dag: die ewigen jagdgründe hab ich mir irgendwie anders vorgestellt.
motte: haben wir die tehno-bitch jetzt für immer am hals?
jenny: heeey, ich bin keine techno-bitch, aeh, was heißt´n das?
henny: bitch ist die abkürzung für bitchannel.
gerd: genau. Und techno-bitch heißt, das du ´nen plan von techno hast, datenkanal quasi.
spoon: aha (notiert sich das).
motte: ich sehe licht, atmet tief ein, dass sind lebendige schwinngungen hier. doch sind wir nicht weit entfernt von unserem ursprung.
jenny: heißt das, das ich NICHT bis 10 zu hause bin? (schaut auf die uhr und ließt „time 15:43:02“ und rechts oben „05:02:1367“)

(pause)

jenny: meine uhr geht nach.
motte: DU hast probleme.
jenny: exakt 630 jahre, hihi.
alle: ?????????????????

(einige sekunden stille)

dag: scheiß, ich glaub wie sind in der vergangenheit.
talla: jetzt, wo du´s sagst.
henny: isch hat mich gleich gewunnerd, warum isch die sonne seh´, null smog hier.
motte: du meinst, wir sind echt im 14. jahrhundert ?
spoon: kann doch garnicht sein. da sind wir noch gar nicht geboren.
dag: du depp, wir haben einen zeitsprung gemacht.
spoon: und? dann neben wir halt den flieger.
sven: uuuh, was´n trip, von DEM albaner kommt mir kein stoff mehr ins haus.
autor: (genüsslich zurücklenend und red bull ™ durch einen strohhalm trinkend): sven, ihr seid im mittelalter.
gerd: so gothic-mäßig oder wie?
henny: da könnt isch glatt verrückt werde.
jenny: oh kacke. und ich hab keine e´s dabei.
motte: nerv´nich, house-lady!
jenny: ich bin keine house-lady ich bin ´ne techno-bitsch, klaaaar?

(man fügt sich in sein schicksal und macht sich auf die suche nach einem weg, zurückzukehren, weil die damalige zeit unsere freunde voll abturnt. nach etlichen kilometern fußmarsch treffen sie auf die erste humanoid-ähnliche gestallt. es ist walter v. d. vogelweide, burgfräulein becircend (die methode klingt wie bei enja geklaut, es stellt sich heraus, dass sie tatächlich bei enja geklaut ist), kniend, mit rose im hemd und harfe oder so im arm.)

jenny: cool, noch ein raver, der sich in der zeit geirrt hat. voll der schrille vogel.
dag: das ist ein minnesänger.
motte: der will die alte ficken, aber da gibt’s irgendwie probs mit den ständen.
jenny: wieso, kriegt die tunte keinen hoch?
gerd: stände, nicht ständer.
jenny: sag´ ich doch.
gerd: brauchmer garnich´drüber zu redde.

(man erreicht den jimi tenor für arme (und beine))
sven: ey, alda, was gehd?

(walter fällt in ohnmacht, man hört aus der ferne eine piepsige stimme: „war iiiiich das etwa?“, ein pro7-zeichen erleuchtet am himmel, keiner beachtet es.)

burgfräulein (zu sven): mein traumprinz!
sven: jaja, späda.
motte: besser, wir machen diese type wieder fit.
jenny: und ausgerechnet jetzt hab ich keine e´s mehr.

(alle ignorieren sie mit bösem blick. talla holt ghettoblaster aus seiner jacke hervor, hält ihn walter ans ohr und spielt disco-house der unerträglichen sorte, zum beispiel „professional widow“)

walter (im delirium): ...ex tessi sum ... alda ego ... weichet goa-heads ... lobet die bassdrum ... fluch der geraden vier ... tram end bhaiz khicket ...
spoon: auch wenn der freak aussieht wie ´ne tunte, damit kriegst du den nie wach.

(herr tomalla wechselt das band, spielt tetsuo ™ - electro, das gleich ein grün, dag gibt ihm ein tape mit indischen percussions)

motte: jep! das dringt direkt ins unterbewußtsein vor.

(tut sich wieder nix, wirkung: dito, pas de tout, effekt=1/x,x->inf)

dag (suchend nach oben blickend): autor! wenn du dir schon ´ne alberne story ausdenkst, dann gib uns wenigstens ´nen tip!

autor: konkrete ziele erreicht man mit konkreten klingen, manchmal.
spoon: aha.
sven: zuuufälligerweise habb isch konkrete musik dabei. check das ma´ab.

(zwei stunden tun sich unsere freunde quitschende, prä-industrielle, jaulende, ohrenvergewaltigende, deprimierende werke von luigi nono, raucshen und stille von john cage und die neuesten untaten von pierre-schäffer-team an)

jenny: ich kotz gleich.

(auf einmal passiert es. walter schnellt hoch wie eine feder und rammt dabei gegen einen ellenbogen von spoon, der sich gerade ´nen joint anzünden will, waraufhin es ihn gleich wieder hinlegt)

motte: tollpatsch!
walter (hangelt sich an talla hoch): bin isch jetzt tot, leude?
talla: nunja, postdekadentes perplex-excess-normal-hess-isches syndrom im anfangsstadium, nix ernstes.
walter: mach keinen scheiß (fällt noch mal für fünf minuten in ohnmacht)

(man wartet die fünf minuten freundlicherweise ab)

walter: die worthe, die fremder du mir mitzuteylen suchtest, nhenne mir die bedheutung.
dag: welche meinst du?
walter: es klanget wie „altar, va sceet“, heuer dünket mich, ihr sheyet engel des großen chiraqus.
sven: nix faque chiraq, also paß auf, ja? „alda, was gehd“ heißt soviel wie „ich bin im höchsten maße erfreut dich zu sehen und an deinem wertesten wohlergehen sehr interessiert“.
walter: ich danke euch einstzumalen, bald schon hoffe ich, diese wertvollen worte einer nhützligen verwhendung zukommen zu lassen.
burgfräulein(sich den mund leckend): fickt mich jetzt noch jemand, oder nicht?
sven (ruft hoch): mach disch schon ma loggä!

(burgfräulein macht sich locker und es sich selbst)

jenny: wie issen die druff?
talla: nerv´ nich, house-lady.
jenny: täschno-bittsch für dich.
dag: wenn wir schon hier sind, sollten wir auch die teutonische kultur fördern.
spoon: aha.
talla: alles klar. (schiebt ghettoblaster zurück in jacke, zupft elegant sampler aus der linken brusttasche und batteriebetriebenen mk2 ™ aus der rechten)

(der mk2 ™ ist übrigens kein original, sondern ein mechtnix-nachbau)

talla: hat jemand gescheites wachs für meinen scratch-man? (burgfräulein wirft elvis-shellock runter)
gerd: ne, die geht nicht ab.
henny: ich hab hier ´ne johnny-lee-hocker.
jenny: oh no, ich hab ´ne 12/8 allergie.

(komisch dass sich keiner wundert, wo die schlampe die elvis-platte herhatte ... der himmel öffnet sich und es fällt eine rather-interessting™-compi herab, die der autor gerade am hören war ... das ist übrigens der wahre grund für die entstehung des ozon-lochs)

talla: danke.

(man klebt den ton-arm mit tesa am gehäuse fest, damit die rille geloopt wird, startet aber noch nicht)

motte: gleich gibts was zu lachen.
sven: walter, alter, hehe, sach mal was.
walter: die sonne verlieret ihre aura (=“nicht mein tag heute“)
talla: okay, abb dafür.
motte: jep! gib stoff, andi.

(die ersten breaks sind zu hören (die nadel von mechtnix™ leidet total, aber scheißegal, sie ist ja eh nur virtuell), sven schmeißt erstmal acid nach (natürlich so, dass jenny es nicht mitkriegt, sie will sonst auch haben) damit er die regler vom akai™ auch im hellen findet, dann kommen die vocals, mit reverb versehen, sven moduliert sie mit den cutoff-pti)

(...so-so-sonne,di-di-sanna-sanna-sa,se-se-senne,do-sö-sö-sünni,du-sunnu…)

motte: vielfach erklinget seine sangeskunst.
walter: (*kreisch,->0*,hiser): der theufel raubet mir die stimme, schon sphühre ich brennen meine seele.
sven: na ja, isch hatt schon bessere kritik.

(kaiser otto der kahle kommt von einem kreuzzug zurück, geht in richtung walter, weil er ihm ein stück aus seiner beute zukommen lassen will, der vorläufer des moog, auf mechanischer basis, aus japan gerippt)

walter (*freu*): alter, was geht?
otto (*sich angegriffen fühl.de*): verbrennt ihn! (walter ab)

henny: och joh!
otto (sieht sich um): mich dünket, wir haben einen überschuß an hofnarren dieses jahr.
henny: frechheit:
spoon: siehste andi, ich hatte recht, rave@cruise gibt’s schon ewig und wurde nicht, wie DU behauptet hast, von den marine-djs im zwoten weltkrieg erfunden, um die feinde zu verwirren. (die anderen denken sich ihren teil)
otto: dunkel seit ihr, gestalten. da ich euch eures antlitzes ansichtig werde. hiesiege sind dies keines falls. verbrennt sie!
spoon: hieeer, vorsicht, ja!!!
jenny (zu otto): fahr ma´nen anderen algorithmus, mother******.
(denkt) aber ´ne süße glatze hat er, ob der groupies bumst?
otto: befremdlich klingen euhre worte, doch vermag ich nicht zu urtheilen über solch reizendes fräulein so shey euch gewähred die gunst einer feierlichen invitation an meinem hofe, auf dass meine neuen unterthanen aufs großzügigste bewirtet werden.



* kapitel 2: „Am kaiserlichen Hofe“*

(sehen hofnarr zu ukulelen-klängen tanzen)

motte: der poser is ja voll druff.
jenny: geht ab! der is ja voll süß.
autor (denkt): nerv nicht, house-lady!
spoon: des kenn sogar ich, das ist freestyle ( dem anblick fällt ihm ein, dass er immer noch nicht pissen war. der autor ist so freundlich, ihm mit den worten „mach hin“ eine toilette bereitzustellen)
motte: cool, ich hab ja noch ein „licht und liebe ™“ (trinkt es, kriegt darauf hin überall pickel, beginnt zu zittern und sieht ekliger aus als der typ in „trainspotting“)
spoon: das sind garantiert die nachfolgen des mikrostatischen fluktuationen bei der ladungsumkehrung im partikelbechleuniger.
henny: auch du scheiße. was soll ich´n machen, matze? was issen mit deinen augen? die glühen ja.
(motte mutiert langsam aber unaufhaltsam zu dj heinz felber. der autor liebt nämlich morfs)

jenny: aahhhhh, ein alptraum.
sven: de´felber.
heinzinasal: haaaiiii!
talla: ich habs ja schon immer gewusst.
dag: ich hätte eher auf den frank schütte getippt.
otto (zu felber): die kunde kam mir zu ohren, dass ihr jener musikant seyhet, der die worthe dherart zart zu hauchen vermag, dass selbigst das mikrofon errötet.
jenny: hehe, die kennen den.
heinz (nun seinerseits leicht errötend): aeeh nein, rosa ist die originalfarbe des mikes.
otto (zu sven): und wie freuhdig stimmeth es mich, dheren von eschenbach nun bei leibe zu sehen zu dürfen.
sven: soll isch mich jetzt freuen?

(man begibt sich in den speisesaal, weil luxus-mahl versprochen wurde)

otto: nach welchem trunke dürstet euch?
spoon (zu sven): soll ich mal vorsichtig fragen, ob er jägermeister hat?
sven: ich würds lassen.
dag: uns steht der sinn nach einem wohltuenden weine.
otto: so ist es recht, so lasset uns nun den frohsinn frönen und feiern.
spoon: paaarty!
gerd: aebbelwoi, hals enoi.
otto: ??????

(eine barbusige bedienung (nicht pamela lee) bringt speisen und getränke an die tafel)

felber (lechtst): den service hier lass ich mir gefallen (springt vor begeisterung an die decke, dreht in der luft zehn salti wie andreano celentani ™, fliegt durch den riesigen saal, schaut nach unten, merkt dass er keinen boden unter den füßen hat und stürtzt nach unten, voll auf das ende der tafel, hochschnellt wie eine feder und alles was sich darauf befand wird aus dem fenster katapultiert. heinz schaut zum fenster hinaus und merkt, dass er nur einen tagtraum hatte)

zensi (unbeeindruckt): und wie gedenken sie zu zahlen?
dag: das mahl wurde uns von ihrer hoheit von gottes gnaden versprochen.
zensi: so what? war etwa von gratis die rede?
felber (fummel an seinem tanga rum): cool down, (holt etwas eckiges raus und blickt überlegen wie der typ in der sparkassen™ -werbung, zitat „mein haus, mein boot, mein harem“) mit meiner visa™-card! (alle sind fast erleichtert)

felber: und wie geht’s weiter, autor?
autor: leute, wenn ich dass jetzt wüsste, wärt ihr schon woanders, oder? dass passiert hier alles in echtzeit.
jenny: au kacke, sind wir alle nur gerendert?
otto: nerv nicht, house-lady!
alle: ????????

(****** kommt rein, es ist carl cocks, aber keiner erkennt ihn)
******: jam, massa! hab ich download von http://www.middleage.com/absurdnews.html .
otto: so lasse verlhauten!
******: „folghet der sonne“, von mister, dem president.
jenny: jut do it. (alle nicken, reichlich versorgt mit proviant, machen sich auf den weg. hein schnappt sich noch schnell reichsapfel und zepter als souvenirs.)

[to...be...continued...]

The End So Far...

comments ?

Last edited by Kaynitus on Aug-29-2004 at 09:50