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Petites Blagounettes - May 2003 (pg. 3)
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| maxxyme |
Bon je remonte ce thread avant qu'il ne passe à la page suivante... (enfin si ce n'est pas déjà fait pour certains ;) )
Ben alors greggy qu'est ce que tu fous ? :D
Bon sinon voici le principal (à faire suivre... ;))
Depuis trop longtemps nous autres, les hommes, avons été divisés au nom de
l'égalité, du féminisme et d'un paquet d'autres théories grotesques. C'est fini!
Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort....
Longue vie à l'homme de 2003!
Votre attention, mesdames, voilà comment les choses vont se passer REELLEMENT:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus
5x par jour. Bougez-vous le cul et allez au club de gym.
2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas plus compliqué, mais surtout arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes inutiles quand nous
osons faire de pe commentaires.
4. La Saint-Valentin n'est pas une véritable fête et elle ne vise pas à vérifier
que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal....
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça. Et le shopping
n'est PAS un sport.
7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment!!!
8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça
ne marche pas.
9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce
qui vous fait croire qu'on est capables de choisir pour vous la paire parmi les
30 autres qui ira bien avec cette robe?
10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
11. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais comme les deux
premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.
13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 semaines est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
14. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des
jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
15. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont
tous homos.
16. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles
vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété..
17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse
vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
véritablement fatigués, et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler
de notre relation.
19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous n'êtes pas
OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas:
"Non, je ne peux/veux/devrais pas", pour ensuite manger la moitié du nôtre.
20. Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande rouge, les frites,
l'alcool et le tiramisu.
22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des
éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un
contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes |
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| Stéphanie |
| oh! oh! attention les filles!! Les hommes sont frustrés!:p |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by Stéphanie
oh! oh! attention les filles!! Les hommes sont frustrés!:p |
tu t'es perdue ou quoi? ;)
ca me fait vraiment penser que la Trance touche tres peu de fille en FRANCE malheureusement :( |
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| Shito |
| quote: | Originally posted by Stéphanie
oh! oh! attention les filles!! Les hommes sont frustrés!:p |
Euh nan, les hommes sont pas frustrés, pas en France! ;)
A quelques exceptions pres ttefois, décidément l'auteur du post se fait remarquer ces derniers jours! ;) |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by Trancemaster2k
tu t'es perdue ou quoi? ;)
ca me fait vraiment penser que la Trance touche tres peu de fille en FRANCE malheureusement :( |
Je me suis dit la mm chose.. :rolleyes: |
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| _greggy_ |
3 naufrags se font chier sur une ile deserte.
le 1er dit:" si on jouait au golf? je fait la balle..."
le 2eme :" bonne ide je fait le club..."
et le 3eme " ba...moi,j'ai pas envie de jouer..." |
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| rafon3 |
Un ventriloque qui fait la tournee des clubs, s'arrete dans une petite ville pour une representation.
Il commence son show avec sa poupee ouin-Ouin qu'il
fait parler en racontant des blagues sur les blondes,
quand une trés belle jeune femme blonde svelte crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes
de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une
personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites
est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir
de honte !"
Le ventriloque, très embarassé, commence a bafouiller
des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit
connard qui est assis sur vos genoux ! " |
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| Trancemaster2k |
| un classique rafon mais tjrs aussi marrant :) |
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| rafon3 |
| désolé, j'connaissais pas.... |
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| benjamin |
:toothless :toothless :toothless
Un autre classique, peut-etre que certains ne le connaissent pas :
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
" Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père. "
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
" Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire ".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
" Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère ".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
" Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa ".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
" Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard! " Il lui répondit:
" Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie. "
Elle lui répond:
" Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron. " |
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| rafon3 |
Un autre classique, dont je vais essayer de me souvenir au mieux :
C’est un type qui s’est paumé dans la forêt chinoise, et qui au bout de plusieurs jours à errer, s’effondre au pied d’un arbre.
Quand il se réveille, il est sur un lit, dans une chambre. Un vieux chinois arrive alors et lui explique qu’il l’a recueilli dans la forêt.
Le soir arrive, et à table il fait la connaissance de sa fille. Une fille magnifique (de toute bôôôôtééé), grande belle, un regard de folie, une bouche de rêve, etc…. Bref il devient fou.
Le repas se passe, et au moment d’aller se coucher, le vieux chinois le préviens : « attention, si tu touches à ma fille cette nuit, tu devras subir les trois supplices chinois… »
Le type acquiesce et part dans sa chambre.
Mais au passage, il passe devant celle de la jeune fille, à moitié denudée.
Il hésite puis, sachant le vieux couché, entre dans la chambre sans faire de bruit.
Je vous passe les détails de la soirée, sachez seulement qu'elle fut quelque peu agitée...
Quant ils eurent finit, il rentra dans sa chambre et s'endormit.
Il se réveilla au milieu de la nuit, et découvrit une pierre posée sur lui.
Il la prend, un petit papier est attaché: "premier supplice chinois: pierre posée sur ventre", il rigole doucement et jette la pierre par la fenêtre ouverte.
Là il découvre un 2ème papier: "deuxième supplice chinois: pierre attachée à testicule gauche", il se dit alors que quelques os cassés valent mieux qu'une cou***e arrachée et saute par la fenêtre.
C'est en vol qu'il découvre le troisième papier :"troisième supplice chinois: testicule droit attaché au pieds du lit"
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