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Avec un peu de retard : Blaguounettes de Septembre
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| _greggy_ |
Une premiere pour commencer, les autres suivront, j'ai pas mal de retard
Un petit garcon de 5 ans arrive au Mac Donld avec sa mere, il regarde
la caissière et lui dit :
Suce ma quequette j'ai une grande bite !!!
La caissière embarassée regarde la mère et le petit répète :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite !!!
Cette fois la mère intervient :
Enlève ta sucette de ta bouche quand tu parles!!!
et le petit garcon :
Six Mac Nugget et une grande frite .... |
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| Nightflowers |
"et avec ca?"
"ce sera tout merci"
:toothless
pas mal du tout ;) |
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| _greggy_ |
Allez, encore une autre pour la forme
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
moitié nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre chance. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai réparti dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau ?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt! |
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| rafon3 |
Vous êtes seul(e) le soir de Noel ? Que diable ! Vous allez réveillonner quand même et vous préparer une bonne dinde... au whisky !
La recette :
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Après une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une demai-heure, dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus
R'tirer le four de la dinde.
Se bercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par terre), l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide
avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
hune otzre
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
On continue:
La vie d'homme n'est pas forcément facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non?
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
encore quelques unes :
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés
qu'une fois par mois?
- Parce que sur l'emballage, c'est écrit : " Jusqu'à 19 kg "
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC, c'est seulement 2 calories...
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe
créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...
vala c tout pour aujourd'hui... |
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| Shito |
| rafon, absoluemnt royal! :) |
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| boullette |
vous connaissez l'histoire de flip flap la girafe??*
et bien y a un helicopter et puis flip flap la girafe. |
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| Trancemaster2k |
PETIT LEXIQUE DU PARLER LORRAIN A L'USAGE DES TA-Fr ;) :
- schpatz : en français oiseau, peut aussi désigner l'organe génital
masculin ;
- cornet : en français sac en plastique, pour certains poche ou pochon. Pour le Lorrain, un cornet n'est pas forcément pointu, pour un cornet de glace, il précise ;
- schneck : escargot ou pain au raisin ;
- parigo : automobiliste pressé reconnaissable aux numéros de code 77,
78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout 75 ;
- clanche : poignée de porte, il existe aussi le verbe clancher
(ouvrir la porte) ;
- cagneux : en lorrain, ne désigne pas forcément les genoux ; signifie
en général bancal ou de travers ;
- stroësel : ou polonais, délicieuse pâtisserie lorraine, commune avec l'Alsace (NB : l'infâme "gâteau lorrain" vu à Paris n'existe pas en Lorraine) ;
- entre midi : entre midi et deux ;
- schpountz : allemand ;
- Alsace : région voisine amie à laquelle on rattache trop souvent, à tort, la Lorraine ;
- wurst (pron. vourcht) : en général saucisse, plus particulièrement
saucisse rouge (cervelas) ;
- plat : langue germanophone parlée au nord de la Lorraine, à ne pas confondre avec l'allemand ;
- Metz, pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "mets" : très jolie ville à seulement 300 kms de Paris (et non 800) ;
- TGV est : vieille légende, mais certains y croient encore ;
- A32 : voir TGV est ;
- knatch : caoutchouteux ;
- ça gets ? : ça va ? ;
- ça tire ! : il y a un courant d'air ;
- Verdun : très jolie ville à visiter pour son histoire qui ne se
limite pas à la guerre de 14 ;
- 56 : numéro manquant dans notre liste de départements : 54, 55, 57, 88 ;
- Strasbourg : contrairement à une idée reçue, Strasbourg ne fait pas
partie de la banlieue de Metz ;
- permafrost : autre idée reçue véhiculée par les détracteurs de la
Lorraine ;
- mines de fer : pourquoi avoir fait tant de guerres pour les
conserver puis les brader ainsi ? Il est vrai que faire travailler les enfants sans Sécu et sans retraite dans les mines au Brésil coûte mois cher...;
- A31 : long ruban autoroutier saturé faisant la liaison entre
l'Europe du nord et le sillon rhodanien ; chaque année y transhument
moult Allemands, Belges, Luxos, Danois et autres Scandinaves.
Attention, autoroute fortement radarisée et dangereuse ! ;
- Melfor : sorte de délicieux vinaigre lorrain ;
- Grossbliederstroff : ville française en Lorraine (si ! si !) ;
- X-villes : beaucoup de villes dont le nom commence par X se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout !) ;
- Luxembourg : le pays où l'essence est moins chère (et les clopes, et les alcools). Tout petit pays très riche où 70 000 lorrains vont
travailler tout les jours pour un salaire confortable. Une sorte de
Groland aux portes de la Lorraine. Dire qu'il y a un siècle, les Luxos crevant de faim venaient faire les champs en Lorraine. ;
- Vosges : montagnes lorraines très jolies ;
- celtes : bien que revendiqués comme ancêtres des bretons, ils sont
aussi les ancêtres des Lorrains. Parmi les peuples celtes qui se sont
installés en Lorraine, on peut citer les Médiomatriques, les Leuques
et les Trévires ;
- vert : contrairement à une idée reçue, ce n'est pas le gris qui prime en Lorraine mais le vert
- faire bleu : vient de l' allemand « blau machen », en fait, on sèche les cours
- un café-klatsch : se retrouver entre copines et papoter |
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| Lytchix |
| Très intéressant ce lexique. ;) |
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| cozim |
| a noter que schneck ça donne "chatte" (le félin et l'autre) en haut rhinois |
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| Trancemaster2k |
| quote: | Originally posted by cozim
a noter que schneck ça donne "chatte" (le félin et l'autre) en haut rhinois |
danke schoen fur diese prezisionne :crazy: ;) |
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| cozim |
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. |
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