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Et les blagounettes de Juin ? (pg. 2)
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| The Corry |
| quote: | Originally posted by stanymi
oh putain PEZ !!!
C horrible. :nervous: |
Oh putain PEZ
C'est ENORME !!! lol dsl c'est mon côté sadique qui prend le dessus... :whip: :whip: :whip: |
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| stanymi |
Capitaine BRAVADO
Il y a longtemps,vivait un officier de l'armee royale nomme Capitaine
Bravado. C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face a ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher. Son equipage etait tres nerveux. Le capitaine Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge !"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitot l'enfila. Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous
les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur
victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:
"Capitaine, pourquoi avez-vous demande pour votre chemise rouge avant la
bataille ?"
Le capitaine repondit: "Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon
sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue
de se battre sans peur."
Tous les hommes le regarderent avec admiration: "Quel homme courageux!"
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'equipage
regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement:
"Allez me chercher mon pantalon brun !" |
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| dj-axl |
| :thepirate pauvre pantalon :D :D :D :D |
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| benjamin |
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
Quel est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire.
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule...
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de
son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait
déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la
laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
Quel est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans....
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile
?
Divorcer.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant
le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
On se marie 4 fois.
Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette
challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : Papa, papa !
Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? Je sais, fiston !
J'en ai eu deux dans une cruche
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à
mesure que le temps passe.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Comment est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison
et ta bagnole.
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Être grosse et moche
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
culture...
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais
assez long pour couvrir l'essentiel.
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari
:disbelief |
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| PEZ68 |
| y'en a des pas mal la dedans ;) |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by PEZ68
y'en a des pas mal la dedans ;) |
En effet, même si y en a des assez crades quand même!! |
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| stanymi |
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
> dans les bras.
> Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais
> elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> toujours de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
> La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit
> :
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> chatte...
> ***************************
>
> 2. 4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Delphine l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !
> - Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
> ************************
>
>
> 3. Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
> si petite saucisse, tu te trompes !!!
>
> ********************
> 4. Deux gamins pendant la récré...
> - T'as demandé quoi pour Noël ?
> - Un Tampax.
> - C'est quoi ça ?
> - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
> et même de la natation... |
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| benjamin |
C'est Mouloud qui entre dans une société de pompes
funèbres...
-Bijour, bijour m'dam, ji voudri di la vaseline
siouplé !
-Euh, enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas !
-Kés kcé ce bordel ? ispisse di counass', y'a icrit
"tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!
:crazy: |
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| The Corry |
| ENORME !!!! :haha: :haha: :haha: :haha: |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by stanymi
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
> si petite saucisse, tu te trompes !!! |
Aïe... :rolleyes: :D :haha:
| quote: | > 4. Deux gamins pendant la récré...
> - T'as demandé quoi pour Noël ?
> - Un Tampax.
> - C'est quoi ça ?
> - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo
> et même de la natation... |
Euh j'voulais juste revenir là dessus... :nervous:
en clair je vais passer pour le gars qui connaît rien à la life :rolleyes: mais bon j'm'en tape :D
Sérieux on peut vraiment aller à la piscine avec ce truc ??? :conf:
ça me paraît louche...
vu qu'à la piscine y'a quand même de l'eau :wtf: |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by benjamin
C'est Mouloud qui entre dans une société de pompes
funèbres...
-Bijour, bijour m'dam, ji voudri di la vaseline
siouplé !
-Euh, enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas !
-Kés kcé ce bordel ? ispisse di counass', y'a icrit
"tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!
:crazy: |
EnoooooooooooooooOooooooooooorme je confirme !
@ maxx : un truc de gonzesse, y aqu'elle qui peuvent répondre; maintenant que Princesse est revenue elle va t'expliquer je pense. |
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