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Blagounettes de Juillet (c bon tu peux y aller Stan) (pg. 4)
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by maxxyme
Excellente la dernière... :D :D :haha: |
Moi ce serait plutôt la 2!!!
On fait un poll??
La sortie, où est la sortie............. |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by maxxyme
Excellente la dernière... :D :D :haha: |
Idem ! |
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| d&b |
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment.
Le lendemain, en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Le gendre plonge et la sauve. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 205 accompagnée d'un mot:
Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et la sauve également. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 205 accompagnée d'un mot :
Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Lui ne bouge pas et la regarde se noyer en disant:
Depuis le temps que j’attendais ça!
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime. |
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| _greggy_ |
| quote: | Originally posted by rafon3
Moi ce serait plutôt la 2!!!
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j'l'ai relue 2* & j'ai tjs pas compris :conf: :conf: |
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| rafon3 |
| quote: | Originally posted by _greggy_
j'l'ai relue 2* & j'ai tjs pas compris :conf: :conf: |
Bah disons que toute la blague tient dans l'avant dernière lettre...
Relis bien....:D ;) |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by _greggy_
j'l'ai relue 2* & j'ai tjs pas compris :conf: :conf: |
en fait j'osais pas le dire mais moi non plus... :D
marrante ta blague d&b, je l'ai recue par mail en .pps :gsmile: |
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| rafon3 |
Celle là elle est XXL:
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux pe soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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Pas mal non plus :
Un vieillard arrive dans une maison de retraite.
C'est son premier jour.
Au déjeuner, il mange tranquillement au réfectoire au milieu des autres
personnes agées.
Tout à coup, un vieil homme se lève et dit :
- 23 !
Tous les membres agés du réfectoire rient aux éclats.
Il ne comprend pas bien ce qui vient de se passer et poursuit son repas.
Un quart d'heure après, une vieille femme se lève et dit :
- 18 !
A nouveau, tous les pe vieux de la salle se tordent de rire.
Surpris, il se penche vers son voisin de droite pour avoir quelques explications.
Celui-ci lui explique que chaque blague porte un numéro et au lieu de perdre du temps, car ils n'en ont plus beaucoup, et comme ils les connaissent toutes par coeur, ils donnent juste le numéro de la blague.
Amusé, notre ami demande s'il peut essayer. Biensur, allez-y.
Il se lève et dit :
- 61 !
Et là, tous les pe vieux partent d'un fou rire, ils roulent sous la table, certains vont se taper la tête contre les murs, d'autres se jettent par la fenêtre.
Tout de suite, il demande à son voisin :
- Quelle blague est-ce ???
Et son voisin lui répond :
- Celle-là, ils ne la connaissaient pas...
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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
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| Romain |
:stongue:
c'est le début de la Canicule 2004 qui t'a incité à chercher des blagues sur les vieux ? ;)
la 3ème est ma préférée de loin, elle est énorme :haha: |
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| rafon3 |
On y va 3 par 3 dans la joie et la bonne humeur:
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer
dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand,
subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec toncorps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu
m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente
avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule
Saloperie de moustique de merde !
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Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius
lorsqu'il decouvre, avec stupeur et perplexite, cette maxime :
" De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles
qu'il se puisse concevoir, principalement la perle."
Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence,
mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que,
s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, l
a perle, elle, peut l'etre par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maitre, veuillez pardonner mon impertinence
et me chatier si je le merite, mais n'est-il pas vrai
que la femme puisse egalement s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexperimenté que tu es,
cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle....
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe
en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi
pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant
qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme
que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle
à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
:) :) |
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| _greggy_ |
La première est excellente, mais j'avais deviné avant la fin
:crazy: :crazy: |
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| d&b |
mdr excellentes
celle du moustique est... extremement réaliste.. :whip: :whip: |
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| rafon3 |
Encore une petite salve :
C'est un belge qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours,
il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant.
Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball
dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."
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Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche,
il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- I fall on the floor , connaaaaard!!!!!!
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Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose
(ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang,
le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
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C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros
encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme,
si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter,
n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:
"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien "Regardez, il cache les fleurs sous la table !
" ou encore "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques,
ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête
puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg
(quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien.
Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ? "
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe
en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi
pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant
qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme
que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle
à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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Je sais j'en ai mis plus que d'hab mais bon........:D |
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