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Ce mois-ci les blagounettes partent en vacances (pg. 3)
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| stanymi |
> Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
> Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
>
> Seymour Brussel.
>
>
>
>
>
> Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
> 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
>
> François Olléry.
>
>
>
>
>
> J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
> Son enterrement par exemple....
>
> Benny Hill
>
>
>
>
>
> Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices
> ...
>
> Henri Jeanson.
>
>
>
>
>
> Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
> Idem pour la jambe gauche...
>
> Lewis Smithson.
>
>
>
>
>
> Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez,
> de dommages et intérêts !
>
> Gaston de Caillavet.
>
>
>
>
>
> On compare souvent le mariage à une loterie.
> C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
>
> Bernard Shaw.
>
>
>
>
>
> - Que faisiez-vous avant de vous marier ?
> - Avant, je faisais ce que je voulais !
>
> Marcel Jouhandeau.
>
>
>
>
>
> Ne dites pas de mal de la masturbation.
> Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
>
> Woody Allen
>
>
>
>
>
> La femme idéale ?
> C'est celle qui est partie.
>
> Olivier de Kersauson.
>
>
>
>
>
> Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ...
> Ce serait plus agréable pour danser.
>
> Jean-claude Brialy.
>
>
>
>
>
> Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :
> le lave-vaisselle n'existait pas encore.
>
> P.Font
>
>
>
>
>
> - Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
> - Je ne sais pas, elle s'appelle comment ta femme ?
>
> Fernand Raynaud.
>
>
>
>
>
> Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
alors,
> coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
>
> José Arthur.
>
>
>
>
>
> - Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
> empoisonné.
> - Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
>
> Winston Churchil.
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| stanymi |
algorythme de l'amour. :D :D :D trop trop bon, j'ai pas recréé un thread paske là jme disais que ca faisait un peu abusé.
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by stanymi
algorythme de l'amour. |
algorithme
c'est bête, mais c'est pas basé sur rythme ;) |
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| _greggy_ |
Alcolique du soir, bonsoir
C'est deux touristes bien ranchouillards qui vont se balader en Allemagne.
La, ils s'arrêtent dans un bistrot et commandent une bière.
Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l'occasion
pour faire valoir les mérites de son pays natal.
- 'Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière ? C'est
la meilleurhe de la réchion'
Le premier touriste répond : 'Hmmm, moi je la trouve plutôt
amère'.
Quant au second : 'Ah ? Moi j'ai remarqué un tr?s fort goût
sucré'.
Le patron : 'Ach, c'est normal, fous safez, elle est ? la fois zucrée
et amère.'
Le premier touriste : 'mais, c'est pas possible, ça !'
Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait : 'zi, zi,
c'est possible.
En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goût'
La poule aux oeufs d'or
On va essayer de faire encore pire...
Plusieurs oeufs sont installés paisiblement dans les rayons d'Auchan.
Ils sont rangés par paires, certains dessus, certains dessous.
Quand un client s'empare d'une boîte, c'est la panique. En effet, les oeufs
se connaissent et sont subitement séparés.
C'est à ce moment que la paire d'oeufs placée à gauche et celle placée à
droite de la boîte enlevée lancent le cri de rassemblement, afin de na pas être séparés trop longtemps.Que peuvent-ils crier ? Vraisemblablement "On va se retrouver".
Moralité (on prend sa respiration...)
Une ou deux paires d'oeufs disent de se retrouver.
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"Maman maman
un poucin, ça a des ailes ?"
"nan mon fils"
"alors j'ai mis canari dans le mixeur"
c'est tout pour aujourd'hui :D |
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| d&b |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Une ou deux paires d'oeufs disent de se retrouver.
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ptain c horrible je la capte pas !!! :confused:
ahhhh si !!! ah ben j'ai bien fait de vouloir répondre |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by d&b
ptain c horrible je la capte pas !!! :confused: |
ça vaut même pas une réponse... :rolleyes: :haha: |
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| _greggy_ |
| quote: | Originally posted by d&b
ptain c horrible je la capte pas !!! :confused:
ahhhh si !!! ah ben j'ai bien fait de vouloir répondre |
1 de perdu, 10 de retourver
ok --> je [_] :D |
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| benjamin |
| quote: | Originally posted by _greggy_
Une ou deux paires d'oeufs disent de se retrouver.
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arf comme c'est trop tiré par les cheveux :eek:
tu m'avais habitué à mieux _greggy_ ;) |
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| _greggy_ |
... j'vous en poste une nouvelle :D
Alors ce sont deux bonzes qui se disputent tout le temps a cause de leurs gongs.
Il y en a un qui dit a l'autre que son gong somme faux.
Du coup l'autre lui répond que son gong est juste mais que c''est le sien qui joue faux.
Finalement ils s'achetent deux gongs neufs et redeviennent copains comme avant
Moralité : les bons gongs font les bonzes amis
:crazy: :crazy: |
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| d&b |
| quote: | Originally posted by _greggy_
... j'vous en poste une nouvelle :D
Alors ce sont deux bonzes qui se disputent tout le temps a cause de leurs gongs.
Il y en a un qui dit a l'autre que son gong somme faux.
Du coup l'autre lui répond que son gong est juste mais que c''est le sien qui joue faux.
Finalement ils s'achetent deux gongs neufs et redeviennent copains comme avant
Moralité : les bons gongs font les bonzes amis
:crazy: :crazy: |
bon alors toi tu dégages ! :p |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by d&b
bon alors toi tu dégages ! :p |
c clair il sort pas c direct y dégage. mdr :stongue: |
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