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les pauvres hotlineurs... (pg. 2)
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| oxy |
| quote: | Originally posted by Mochu
Surtout que c'est le responsable :wtf: ( j'commence à l'apprecier ce smiley. A chaque fois que je le vois, j'm'imagine qu'il gueule un " GNNIIIIAIIIIII " :toothless ) |
C'est sur qu'il faut rester calme :rolleyes:
Parce que avec mon boulot, on en a des sacrés (assurances powaaaa :p )
Une fois, je me suis fais engueulé par un mec completement bourré au telephone. Parait-il qu'il avait reçu une lettre de notre part avec plein de rouge a levre dessus :stongue: |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by Mister NjoY
j'était tombé dessus sur le net, c'est pas mal du tout en effet :D |
Nous, c'est un de nos profs (management de la qualité) cette année qui nous l'a envoyé par mail ;) |
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| stanymi |
| quote: | Originally posted by oxy
Une fois, je me suis fais engueulé par un mec completement bourré au telephone. Parait-il qu'il avait reçu une lettre de notre part avec plein de rouge a levre dessus :stongue: |
trop bon ! :stongue: |
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| dj-axl |
On se croirait vraiment dans un film :D :D :D
en tout cas je dis quand meme bravo au gars de la hotline. Cet appel n'est qu'une infime partie de ce qu'ils endurent chaque jour ! |
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| The Corry |
| T'as la traduction ??? :toothless |
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| Shito |
Balladez vous à la racine du site, c'est trop trop trop fort!
http://www.clientsalacon.com/
j'adore celle-là, c'est du vécu!
| quote: | Client : J'ai acheté un nouvel ordinateur, et mon ancien scanner n'est pas reconnu.
Technicien : Vous avez rapporté votre matériel pour faire un test ?
Client : Oui (il sort tout : uc, scanner, carte, cable...)
Technicien : Vous avez l'alimentation du scanner ?
Client : (Eclair de réflexion dans les yeux). PUTAIN, je suis trop con . Excusez moi.
Il reprend tout son matos : il avait oublié d'alimenter son scanner. Ça fait plaisir de voir des personnes reconnaîtrent leurs erreurs ! |
| quote: | Hotliner : Vous avez Millenium ?
Cliente : Non j'ai rien mis...
Demandé à un client, suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau ?
Client : Non je suis chez moi. |
| quote: | Un problème d'installation de carte son chez le client :
Hotliner : Vous pouvez cliquer...
Client : Non, le PC est en haut.
Hotliner : Vous pouvez déplacer le téléphone ?
Client : Ah non, c'est pas possible ou... attendez je vous passe ma femme.
Après 2 minutes d'attente...
Hotliner : Bonjour madame.
Cliente : Bonjour monsieur, mon mari est en haut, je vais lui dire tout ce que vous me direz.
Hotliner : Ok, donc vous cliquez avec le bouton droit sur l'icône poste de travail.
Cliente : TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
TU CLIQUE AVEC LE BOUTON DROIT SUR L'ICÔNE DU LE POSTE DE TRAVAIL.
Y'a mes deux filles dans l'escalier qui lui répètent sinon il ne m'entends pas.
Hotliner : Ok, cliquez sur "propriétés".
Cliente : CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
CLIQUE SUR PROPRETÉS
HEIN ??
Hotliner : Ecoutez madame, on ne va pas s'en sortir... |
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| stanymi |
| Oh mais alors là c'est SUR-PUISSANT surtout le dernier, j'imagine trop pdt les 2 minutes d'attente la méchante préparation, bon maman, tu te mets au tél, Sarah, sur la 3ème marche, jessica sur la 12ème et moi je me poste devant l'ordi, allez GO ! :stongue: |
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| The Corry |
MDR Trop fort ce site !!!
J'ai bien aimé celle là:
| quote: | | Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal... "Mais... vous faites quoi, là ? - Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer... |
:stongue: :stongue: :stongue: |
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| maxxyme |
| quote: | Originally posted by o
Balladez vous à la racine du site, c'est trop trop trop fort!
http://www.clientsalacon.com/
j'adore celle-là, c'est du vécu! |
C'est à qui que j'ai rebalancé ce lien-là y'a pas lontemps... ;)
C'était dans le Bull je crois, c'était pour Stan qui s'ennuyait ;) :D |
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| stanymi |
| quote: |
Grosse colère
Voici la lettre d'un client râleur comme on les aime. Il écrit au service après vente de l'opérateur de téléphonie mobile auquel il a souscrit un abonnement.
J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et ça fait 4 fois que mon portable me cause les pires désagréments. Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout seul, de bloquer son clavier.
J'en ai plein le cul et c'est peu dire. D'autant plus que le SAV est d'une incompétence à chier par la bouche, excusez-moi de l'expression ! J'attends un hypothétique livreur depuis lundi dernier. On me sort toutes les raisons possibles et imaginables, du genre: "Oh mince, nous avons oublié de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là, qui n'est pas la pire, juste parce qu'on me la faite 2 fois d'affilée (c'est très fort, là, je suis sur le cul !). Je suis TRÈS en colère, et quand je suis en colère, j'ai des pulsions psychotiques irréfrénables. Je suis persuade que vous y mettez volontairement de la mauvaise volonté et je déteste être pris pour un con (même si j'en suis un vrai, surtout quand je suis énervé !). Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou quelque chose, et je refuse que ce soit sur des personnes de mon entourage.
Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux demain. Et bien vous avez gagné, je vais vous coller au cul jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de merde. J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère plus rien d'Orange, la plus grosse merde que j'ai rencontré jusqu'à aujourd'hui. Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je change d'opérateur, de téléphone, je fuis France Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et, petit bonus,,je vais me faire un truc Orange ce week end, pour me calmer: Une voiture, une vitrine, un vendeur, je sais pas encore... Mais ce dont je suis sûr, c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si ça merde encore, je contacte un conseiller juridique et je vous fous un procès au cul, et je vous promets de faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais en faire du bruit !). Sachez d'ores et déjà que ce message est passé sur une dizaine de forum sur le net, et que c'est pas fini. Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en demandant de faire de même, que je transmettrai par écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez vous. A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week end et de montrer ma bite ou mon cul a tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la merde.
D'autre part,je passe mardi matin à la préfecture des Yvelines poser les statuts d'une association loi 1901 contre les abus des services clients des opérateurs de téléphonie mobile afin de rallier le maximum de personnes à la cause, et j'ai rempli tous les bulletins de participation aux émissions de télé en direct simplement pour pouvoir gueuler à la camera qu'Orange c'est vraiment de la merde !
Au revoir, et a jamais.
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:eyespop: :stongue: :stongue: :stongue: :stongue: :eyespop: |
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| maxxyme |
Excellent :haha:, j'aime bien ça en particulier ;)
| quote: | | A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week end et de montrer ma bite ou mon cul a tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la merde. |
:D :D :D |
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